記得上高中的時候， 經常拿的好吃的都被同學搶了、有一次過愚人節！我很大氣的買了好幾包奧利奧， 把裡面白色的東西都變成牙膏， 此後再也沒有同學搶我的好吃的了。 。
昨天我暗戀女神找我聊天說：你可以喊我一聲娘子嗎？ 聽聞此言我心砰砰砰亂跳， 很緊張地叫她：娘……！“子”字還未說出口， 女神突然哎了一聲跑了……
總是有人抱怨越來越沒有年味， 你知道為什麼嗎？因為以前的人們只有過年才能吃胖， 現在你平時也能吃胖。
半夜突然醒來很是惆悵， 叫醒媳婦， 板著臉對她說：“我剛才做了個夢， 有個男人給你買了一輛法拉利跑車， 然後你就跟他跑了。 ”她揉了揉惺忪的睡眼：“不可能的趕緊睡吧！”我這才放下心來。 就快要睡著的時候， 耳邊聽到她一邊睡一邊嘟囔著：“怎麼可能是法拉利， 我早跟他說過我只喜歡蘭博基尼的……”
今天去精神病院做義工回來，
小明上學遲到了， 班主任：你怎麼來這麼晚？ 小明：我撿了五百塊錢還給老爺爺了。 班主任：那也不至於遲到一個小時啊？ 小明：他打了我五十分鐘我才給他。 老師：“滾出去。 。 。
本人單身屌絲一隻， 國慶沒處去， 晚上在網吧通宵玩掃雷， 旁邊一妹紙也在玩， 於是我買了2瓶阿薩姆奶茶， 分了一瓶給她， 不一會就聊了起來， 聊熟絡後， 她問我要不要去她家玩， 有個比掃雷更好玩的遊戲！我果斷的拒絕了她！難道有什麼遊戲比掃雷還好玩？笑。 。 。 。 。 。
每次親戚朋友過年問我：“找物件沒有啊？”我都會很機智的默默尋找他家小孩， 然後親切地問：“期末考試考多少啊？”要知道痛苦是需要轉移的， 小孩說：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。 對了叔叔你有女朋友嗎……”
今天超市排隊買單， ， 前面有對情侶好像鬧彆扭， 女的說：“你看你， 啥事都做不好， 笨的和豬一樣。 ”那男的悠悠的來了句：“你被頭豬拱了。 ”周圍的人不好意思笑都憋著， 誰知女的來了句：“豬肉燉白菜才好吃嘛！”這下大家憋不住了， 全笑了起來。
老婆最近迷上了偵探小說， 剛剛又看完了一部。 我問她有什麼好看？她說：“又學到個新技能，