這段時間， 我很抑鬱， 或許是自己還是不肯放過自己， 天天夜不能寐， 每天下了班回來就是不吃不喝肆無忌憚的哭著入睡， 經常半夜醒來也是聲嘶力竭的流淚。
別人看到的永遠只是表面， 其個中心酸和緣由只有自己最清楚。 當初我以為我嫁給了愛情， 我會是個很幸福的人， 給你生兒育女， 相夫教子， 然而一切都只不過是我的自欺欺人罷了。
對於這段婚姻， 一個巴掌拍不響， 我不說我沒有一點錯， 但我們彼此都有責任。 你屢次冷戰， 真的會把人逼瘋。 我也曾一次次努力打破冷戰， 隨著你的不搭不理。 我的耐心也被一點一點磨掉， 一些些失望慢慢累積。
你脫口而出的話記憶猶新：你幹了多少家務啊？能有多少衣服洗？帶了多少孩子？家裡能有多少事情做？我媽罵你， 你還要跟你媽講， 你叫我媽不應你， 你還要來跟我講。 你做試管， 我家裡人沒有打過一個電話發過一個資訊不代表他們不關心，
是啊， 你從一開始就是這麼雙標的。 生活中我的付出， 在你那裡都是理所應當， 微不足道的。 而你們對我的態度都是情有可原的， 有理可據的。 可我不是傻子， 我做不到在自己最煎熬的時候， 對自己漠不關心的人去喜笑開顏。
我沒法忘記你是怎樣把我的中藥當垃圾一樣扔掉， 惡語相向的指著我的鼻子罵我是生不出孩子的廢物！沒法接受沒有自己的孩子。 我同床共枕了4年的人在我傷口上一次次撒鹽， 可笑的是， 我一直潔身自好， 從未懷過孕。 還要被你質疑婚前有過什麼， 我這輩子都不可能原諒你！
可能人都是自私的， 都會趨利避害， 說到底， 還是因為嫌棄我不孕， 其他一切都不過是藉口。 我只是正好在這個點， 給了你一個可以冠冕堂皇拋而棄之的理由。