男：“嗨， 我喜歡上一個女孩了， 但是我太緊張了， 不敢約她出去。 。 ”女：“勇敢地去約吧！我賭100她會答應你的！”男：“好吧……你願意和我去約會嗎？”女：“呃……對不起， 你不是我喜歡的類型。 ”男：“好吧， 你現在欠我100塊了。 ”
粥分上來的時候， 我這碗裡有根長頭髮， 看得我直皺眉， 又不好發作。 旁邊女孩發現了， 看看碗， 看看我的光頭， 又看看碗， 又看看我的光頭， 然後小心翼翼地問我：“你掉的？”……我只能無奈地回答：“阿彌陀佛， 就這一根兒， 還特麼掉了。 ”
今天開始天氣越來越熱了， 推薦幾個解暑良方:第一， 想想你喜歡的人， 心涼半截！ 第二， 想想自己的月收入，
一哥們喝了一宿， 清晨大霧， 在霧霾中摸索回家， 朦朧中看到路旁一位仙姑，
早上起晚了， 套件T恤穿上褲子就出門了， 上了公交， 身旁一妹子提醒我：“你褲子穿反了。 ” 我淡定的看著窗外， 過了幾分鐘， 妹子又提醒我：“你褲子穿反了！” 我輕微的點點頭， 依然淡定。 不淡定能咋的！我特麼難道在車上脫了重穿嗎？
今天隔壁阿姨的兒子給我講了個笑話！他說他以前養了一隻狗， 然後給它取名叫站住， 每次都叫它， “站住”過來， “站住”過來。 。 沒過多久那個狗就瘋了。
上學那年追一個女孩子， 得知她喜歡看電影， 花了幾個小時曠課排隊買了電影票， 哄她去看了場名叫《楊家將》的電影。 電影散場了她告你我：你姓潘我姓楊， 大宋朝的時候咱兩家就勢不兩立， 對不起， 祖上有仇， 豪門恩怨我不能忘記！ 特麼滴。
老婆跟離異的閨蜜做媒， 沒經驗蘊釀半天這樣說：一個茶壺不只配一個茶杯吧， 起碼得配三、四個， 所以古時候男人有三妻四妾；女人呢， 要三從四德……是吧……我說的啥你懂吧？閨蜜笑著說：姐， 我懂。 你這是要把我介紹給人家做二房或是小妾吧？
老婆： “老公， 我胖麼？” 老公：“你不胖， 你標準體重。 ” 老婆：“那老公， 我跟你說個事唄？” 老公：“啥？” 老婆：“我餓了， 你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等著， 我把冰箱給你抱過來。 "