生活中， 誰還沒有說禿嚕嘴的時候， 誰還沒有舌頭打結的時候， 誰敢說自己沒有犯二卻不自知的時候呢？
接下來， 就讓我們看看生活中那些發生口誤的瞬間吧……
有次， 爸爸因生氣打了小明一巴掌， 小明為了緩和氣氛， 就想開口對爸爸說：爸， 吃飯了嗎？結果小明腦子當時不知道咋了， 冒出了一句：爸， 你沒吃飯啊！
爸爸以為小明在挑戰他的權威……然後……然後就沒有然後了……
（小明：爸爸，
有一靦腆的女同學， 去食堂打早飯， 視窗裡那大媽問她：要點兒什麼? 她低著頭說：我要...我要..一個包子和一個包子。 大媽盯了他半天， 說：兩個包子?
女同學意識到說錯狗， 趕緊又紅著臉說：我要一個包子和一個包子......哦不！一個包子和一個麵包！
我同事跟人爭執， 急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”
（直到現在， 我還在一直納悶他到底吃什麼長大的。 ）
一次問一個近視的人眼睛多少度， 他本想說400度的， 結果一出口就成了400瓦。
去麥當勞買甜桶， 終於輪到了， 我迫不及待地說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員也對我大聲的說；“兩個滾筒，
我碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裡出來， 想套近乎， 憋了半天憋出一句：“你洗澡啊， 裡面男的多不多啊？”
有一次我大叔見我小姑在擦大寶， 突然大叫一聲：“你皮膚這麼好， 還用護舒寶啊？”
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，
小學生一咬牙， 幾步走到了台中央："老師們， 同學們， 我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（應該是……楓葉紅了?）
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡， 以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了， 欣喜地對我媽說："哎！媽， 這粗真蔥......"
以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說：“ 請慢走 ” ，結果一不小心說成了“ 請慢用 ” ……（這……這是能控制的事嗎？）
中學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”
然後……整個教室都安靜了下來……
一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句："有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來”
“現在場上火藥味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練在場下爭風吃醋。”
（教練:呵呵）
“因為李金羽的身高比對方隊員矮，因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。”
“AC米蘭隊目前以1:3領先...”
“把球一腳射進了大門，...我們來看看慢動作，...哦，...是用頭頂進去的！”
“只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....快看！守門員將球回傳給了門將...”
“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區...”
“截止目前，水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負...”
上週末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我的口袋裡正好只有一張100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，我脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”
（本來是想說零錢沒有的……）
以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國裡武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”
有一次吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的”
（朋友:逗我玩呢?）
在路上看到大爺買菜回來，手裡提著大包小包，就上前想說：老大爺，東西我幫你提吧！
結果，說成了：老東西，大爺我幫你提吧。
（今天不揍得你滿臉桃花開，你個兔崽子就不知道你大爺永遠都是你大爺）
班主任把‘那些上過我課的人’，對我們說成了‘那些上過我的客人……’
（老師……請說出你的故事……）
自行車沒氣了去大氣，對老闆說了句：老闆，打胎……
（老闆一臉懵逼，這業務我們沒有啊）
老闆，請聽我解釋！
上班見客戶，一緊張對客戶說了句：王先生，你好，請問你貴姓？
（王先生：免王姓貴！）
有一次炒雞尷尬，我去隔壁鄰居家借鉗子，鄰居家廚房不知道燉了什麼超香。
當我借到鉗子要走的時候，鄰居又問我說：還需不需要螺絲刀？我本來想說：我不要螺絲刀，結果說成了：我不吃了……
想想鄰居當時的眼神，我真想大喊一聲：快特麼時光倒流吧！
那個糖叫什麼來著？珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？你是說阿爾卑斯吧？
室友突然問：你知道維吾爾族的秘密嗎？我懵逼好久，然後問他：你想說的，是不是維多利亞的秘密？
同事去游泳，對女朋友說：你不會游泳先別下水，我馬上去給你租個花圈……
起了爭執後放狠話，就聽那人張嘴說了一句：信不信我叫一車麵包人打你！
（信不信我一口就把你這些麵包人吃掉！）
和閨蜜逛街買化妝品，閨蜜指著某牌子的洗面乃對我說：看見那個洗面乃了嗎？我平時都是用這個牌子的洗面臉洗乃的。
我愣了半天：那你洗一次一支夠用嗎？
閨蜜：我不是那個意思，你聽我解釋……
以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說：“ 請慢走 ” ，結果一不小心說成了“ 請慢用 ” ……（這……這是能控制的事嗎？）
中學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”
然後……整個教室都安靜了下來……
一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”
小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句："有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來”
“現在場上火藥味很濃，兩隊隊員在場上你爭我搶，兩隊的教練在場下爭風吃醋。”
（教練:呵呵）
“因為李金羽的身高比對方隊員矮，因此在拚搶的時候它的肘部碰到了對方的臉上。”
“AC米蘭隊目前以1:3領先...”
“把球一腳射進了大門，...我們來看看慢動作，...哦，...是用頭頂進去的！”
“只見防守隊員一個隊員兩條腿，兩個隊員四條腿，三個隊員....快看！守門員將球回傳給了門將...”
“巴喬在前有追兵，後有堵截的情況下帶球沖入禁區...”
“截止目前，水晶宮隊已經賽了7場，2勝2平4負...”
上週末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我的口袋裡正好只有一張100元的票子，一點零錢也沒有了，於是，我脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”
（本來是想說零錢沒有的……）
以前和我一同學討論三國的時候！
我問三國裡武將他最喜歡誰他站起來來了一句：“人中赤兔，馬中呂布，你沒聽過嗎？”
有一次吃飯，點了5個菜，一個涼的四個熱的．等了好久菜沒上，朋友就問，”我們點了幾個菜啊？”偶脫口而出：”四個冷的一個涼的”
（朋友:逗我玩呢?）
在路上看到大爺買菜回來，手裡提著大包小包，就上前想說：老大爺，東西我幫你提吧！
結果，說成了：老東西，大爺我幫你提吧。
（今天不揍得你滿臉桃花開，你個兔崽子就不知道你大爺永遠都是你大爺）
班主任把‘那些上過我課的人’，對我們說成了‘那些上過我的客人……’
（老師……請說出你的故事……）
自行車沒氣了去大氣，對老闆說了句：老闆，打胎……
（老闆一臉懵逼，這業務我們沒有啊）
老闆，請聽我解釋！
上班見客戶，一緊張對客戶說了句：王先生，你好，請問你貴姓？
（王先生：免王姓貴！）
有一次炒雞尷尬，我去隔壁鄰居家借鉗子，鄰居家廚房不知道燉了什麼超香。
當我借到鉗子要走的時候，鄰居又問我說：還需不需要螺絲刀？我本來想說：我不要螺絲刀，結果說成了：我不吃了……
想想鄰居當時的眼神，我真想大喊一聲：快特麼時光倒流吧！
那個糖叫什麼來著？珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？你是說阿爾卑斯吧？
室友突然問：你知道維吾爾族的秘密嗎？我懵逼好久，然後問他：你想說的，是不是維多利亞的秘密？
同事去游泳，對女朋友說：你不會游泳先別下水，我馬上去給你租個花圈……
起了爭執後放狠話，就聽那人張嘴說了一句：信不信我叫一車麵包人打你！
（信不信我一口就把你這些麵包人吃掉！）
和閨蜜逛街買化妝品，閨蜜指著某牌子的洗面乃對我說：看見那個洗面乃了嗎？我平時都是用這個牌子的洗面臉洗乃的。
我愣了半天：那你洗一次一支夠用嗎？
閨蜜：我不是那個意思，你聽我解釋……