1；上學那年追一個女孩子， 得知她喜歡看電影， 花了幾個小時曠課排隊買了電影票， 哄她去看了場名叫《楊家將》的電影。 電影散場後她告訴我：“你姓潘我姓楊， 大宋朝的時候咱倆家就勢不兩立， 對不起， 祖上有仇， 豪門恩怨我不能忘記！
.2；在家上網， 鄰居突然來敲門， 直接就問我：“大哥你家Wifi密碼是多少？小弟蹭個網。 ”我罵他說：“去你姥姥的！”然後鄰居扭頭就走了， 大概兩分鐘後又來敲門， 我打開門鄰居說：“大哥， 密碼不對呀！”我：“.......”
媳婦， 以後別穿這衣服出門了， 太惹人注目了。
3；半夜起床上廁所， 看到老婆睡得挺香， 起手就給老婆屁股一巴掌， 然後很爽地去上廁所了。 回來時發現老婆在打兒子， 我拉著老婆說：“你打兒子幹啥？”老婆火冒三丈說道：“這小子竟然趁我睡覺時偷襲我， 還給我裝睡！”兒子......爸爸對不起你。
妹子， 我是來住院的， 不是來按摩的
4；前幾天發工資了， 下班路上看見一乞丐可憐， 隨手給了幾塊。 晚飯過後去銀行存錢， 又遇見他， 他存五千， 我存一千。 現在， 每當大街上的乞丐拿著碗裡的錢對我抖了抖 時候， 我就覺得他在向我炫富。
妹子， 這樣很容易受傷吧
5；騙子給我打電話， 說我卡在異地被盜刷了……我說：“沒問題啊， 那是我在外地包養的二奶用的。 ”第二天騙子給我打電話， 說他是我老婆請來的查我小三的偵探……我說：“不可能啊， 我老婆在老家一直帶我家孩子蛋兒。 ”……第三天騙子給我打電話， 說蛋兒被他們綁架了………就這樣， 跟騙子聊著聊著， 我差點都相信自己有老婆孩子了。
姑娘， 你這絲襪是蘋果的吧
6；次坐火車， 有一人脫了鞋， 那味兒叫一個大啊。 對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。 ”他說完， 我旁邊一起坐車的二貨室友醒了， 大吼一聲：“列車員， 廁所爆炸了嗎？”
你胸大，你站前面
我牙斷之前也這樣用平板
我自己來，不麻煩您
你胸大，你站前面
我牙斷之前也這樣用平板
我自己來，不麻煩您