被一個小孩打了一下， 本人怒道：“你為什麼欺負大人？”小孩說：“你不是大人， 你是不良青年！”本人心裡咯噔一下， 難道他還看出本人的不良史了？遂心虛道：“我哪兒不良了？”沒想到他一句就把我秒殺了， 他說：“你發育不良！”熊孩子， 你家人在附近嗎？我保證不打死你！
想追一個女孩， 每天深夜給她發一條消息“早點睡”。 最多堅持三年， 你就能成功。 想要跟一個女孩分手， 每天早上給她打一個電話“早點起”。 最多堅持三個月， 你就能成功。 （騷年醒醒吧！長得帥的才叫關心， 長得醜的只能說是性騷擾。 ）
今天爸爸給我打電話：寶貝啊， 你最近怎麼不跟我女婿吵架了？我：怎麼了？他最近表現很好。 爸爸：我想下棋， 你們趕緊吵一架讓他過來陪我。
粥分上來的時候， 我這碗裡有根長頭髮， 看得我直皺眉， 又不好發作。 旁邊女孩發現了， 看看碗， 看看我的光頭， 又看看碗， 又看看我的光頭，
二貨老婆懷孕兩個多月了， 算了算日期也差不多， 不過當時啥措施都做了還懷孕了， 我說可能是Tt的問題， 在小商販那買的， 二貨老婆一下癱了， 我問咋了， 只見二貨老婆特認真的說：要是以後孩子問咱倆他是怎麼來的怎麼辦？難道說是買冒牌貨送的？
一天， 路過某學校門口， 看到一對情侶在吵架。 女的一直不停的咆哮， 爆粗。 而男的就一直在那裡笑。 。 。 女的吵著吵著突然“噗嗤”一下笑了， 隨後捶了一下那男的胸口， 說：“吵個架都不嚴肅……” 剛才和女友吵架， 突然想起了這事。 沒錯， 我學了。 結果女友看到我笑， 一巴掌就甩了過來：“笑個屁！”
剛開學， 從隔壁中學轉過來一個女生， 挺漂亮的。 老師讓她上講臺做自我介紹， 那女生走上講臺說到：大家好， 我的名字叫袁嬌， 今年17歲， 謝謝大家。 我一聽到名字就哈哈大笑， 老師瞪了我一眼：麥辟眼你笑什麼？我…………
早晨剛出社區門口， 一個五六歲的小蘿莉， 一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔， 你娶了我吧！！！ 我正淩亂中， 忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了， 今去給我上學！！！