剛上班， 一男同事各種賣萌， 一口一個姐姐纏著要六一紅包， 我說大叔， 求求你饒了我吧， 你閨女都上中學了， 過得狗屁兒童節！這廝不要臉的說， 姐姐你不知道， 我年齡大， 但是心眼小。 我居然無言以對， 被迫給他發了一分錢。
老闆是當兵的， 現在54歲了。 退伍後 一直做生意， 至今做生意有20餘年。 我每年開春都跟著他開車去下市場， 我每次說錯路了、我老闆就說我：謊報軍情 每次打電話都說：您好 請指示！最佩服的就是 晚上住酒店， 第二天早上起來還把被子給疊整齊了
老師曾經問我：身份證用來幹嘛的？我說：用來開房的。 那年是我被老爸打的最慘的一次。
A：聽說你在火葬場上班， 工資肯定很高哇？B：還不錯， 一萬多一個月。 A：那你們還需要人嗎？B：肯定需要啊！24小時都要。 。 。
昨天把男朋友領回家， 他家在外地只能住我家， 我奶奶爺爺和老爸， 一個睡沙發兩個睡臥室， 把我們倆扔在了後臥室，
說一個體檢時候的！單位組織職業病體檢， 每個人都要抽兩管血， 有一個滿身紋身的小哥面對嬌滴滴小護士！上來擼起袖子說:妹子，
一個經常流連於風月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據我十年的個人經驗來看， 出來玩， 恰恰長得醜的妹子才放的開， 甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往最有味道。 ”
男人跟太太說：“親愛的， 這一個多月陪我看世界盃嘛。 ”太太：“不看， 熬夜受罪。 ”男人：“只要中國隊進一球， 我就給你買個LV， 進一個買一個。 ”太太：“太愛你了， 老公， 我願意!”太太：“都一個多星期了， 怎麼中國隊還沒有上場呢？”
為了和女友求婚， 假裝學了相術， 騙她看手相， 然後含情脈脈的跟她說， 看你的掌紋， 你未來的老公是個絕世好男人， 又帥氣又有錢， 嫁給他可以享一輩子清福。 女友若有所悟：那我們分手吧。 。 。 我
我們這兒的貧困生上大學有個資助款， 本科生每年免5000元學費， 不直接發錢。 有個哥們兒在填志願時， 本來是選擇了學費3500的一個大學， 但是他想了想， 這樣不是白白浪費了1500元？於是果斷填了學費正好5000的大學。