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思維喵團隊一直打算讓我寫“家長不能打孩子”的文章。 我就很尷尬。 因為認識我的人都知道我是打過孩子的。
比方說， 小的時候， 去別人家裡翻抽屜， 玩火玩電玩煤氣， 我一般都是先打， 打完再講道理。
現在孩子大了， 孩子他媽也動過手。 好像是沒考好還頂嘴來著。 我們家長也是肉骨凡胎， 也不是每分每秒都能念叨“冷靜冷靜親生的親生的”， 真的火氣上來了， 只能記住腦袋不能打， 不要拿鐵具打， 打出醫藥費還得自己出， 其它的還真不一定把控得住。 有句話怎麼說來著？我控計不住我寄幾啊。
打完之後後悔嗎？可能有一點。 我們倆一邊讓孩子去洗澡， 一邊琢磨著過會兒怎麼緩和氣氛。 正琢磨著呢， 浴室裡飄出歌聲。 臭小子正一邊洗頭一邊扭屁股唱歌呢！
出來後嘛事兒沒有， 來啊爸爸我們打牌吧！
當然這個因人而異。 我表哥的女兒就打不得。 打的話能記恨一個月。
所以說， 教育這件事情， 經驗很多， 但很難照搬照抄。 孩子星座一樣血型還不一樣呢， 血型一樣長相還不一樣呢， 長相一樣指紋還不一樣呢， 千萬別照著專家的一二三四來， 把握原則， 靈活運用就行。
關於教訓孩子， 我有沒有可以推廣的原則呢？思前想後， 教大家打孩子肯定不對， 大吼大叫也不妥， 唯一可以推薦的只有一點：
不要讓孩子在挨批的時候太壓抑
各位家長朋友， 我的主張一直是：既要注重孩子的心理健康， 也要注重家長的心理健康。 一天到晚要求家長抑制住火氣和顏悅色充分鼓勵， 家長是會心理不健康的。
心中有話不能說， 會導致肺部淤阻， 血脈不暢， 月經不調。 批評孩子甚至於偶爾有些過火地批評孩子，
誰小時候不是這麼過來的， 我們現在有走上歧途嗎？
在批評甚至於忍不住想打罵的時候， 到底怎樣的細節， 有可能減少心理傷害， 反而容易取得預期效果呢？
核心就是“受害人”的自我認知：在挨批後不產生自卑甚至於自棄的情緒， 更不會產生報復的念頭。
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可能聽起來有些天方夜譚。 其實一點兒也不。 我們回憶一下看過的電視劇， 裡頭不也經常有人說：“你還是打我吧！你還是打我吧！這樣我才會心裡好受一點！”， 對不對？
犯了錯被劈頭蓋臉地批評、甚至於挨打， 叫“懲罰終結”
如果不批評， 叫縱容；
批評隔靴搔癢， 叫“懲罰無效”；
如果說“下次再算帳”， 叫“累積恐懼”。
從解決問題的角度來說，
例如， 下次遇到類似問題時， 通過撒謊來逃避懲罰；或者內心極其不滿， 認為懲罰力度遠遠超過了合理程度。
我的原則就是有兩句話千萬不能碰！
第一， 哪怕言辭再激烈， 也不去做對比。
簡單說， 不拿“別人家孩子”說事兒。 比方說， “你看看隔壁王小胖！這次考了滿分！你呢！”， 或者“周小瓜就不會亂翻別人抽屜！”， 諸如此類。
請記得一條真理：榜樣千萬不能在批評的時候去樹立。
這種時候樹立的一定不是榜樣， 而是敵人。 這個邏輯很簡單：
因為他的存在， 導致我挨了批評——那麼， 如果他變壞， 我是不是就會免於懲罰了呢？
這樣的批評非但達不到預期的效果，
許多家長在這一點上都忍不住， 但需要提醒， 就事論事， 別拿別人出來說事。 他挨批就是他自己的問題， 不要和別人的舉止強關聯。
第二， 哪怕情緒再激動， 也不翻老賬。
這個道理大家都懂， 但執行起來往往有難度。 罵著罵著就“上次你也這樣！”“還記得去年下半學期麼！”， 如果不是重複性錯誤， 那麼上次的問題已經在上次的懲罰裡終結掉了。
否則未來所有的問題都成了疊加問題， 孩子一犯錯， 心裡頭琢磨一下老賬就得講三個小時， 不想辦法耍賴才怪。
至於打， 打肯定是不對的。 這個我也檢討。 但有一點， 我基本還算堅持：如果罪惡地動了手， 之後一定陪著小屁孩， 遞毛巾遞紙巾，和他保持持續溝通，詳解此次揍人的動機、原因，而不是打完後揚長而去，“你自己好好想想”。
那肯定是想不明白的。
3
簡單說一下這兩點的內生原因吧：
不做對比，其實是告訴孩子，哪怕你做得再糟糕，在我眼裡你依然無可取代；
不翻老賬，其實是告訴孩子，只要是你過去意識到的錯誤，我早就選擇了原諒。
我有時候會很凶，也不是每件事情都會處理妥當，批評有時候也會過火，但我會留一條你覺察得到的底線——
那就是我終究愛著你。
遞毛巾遞紙巾，和他保持持續溝通，詳解此次揍人的動機、原因，而不是打完後揚長而去，“你自己好好想想”。
那肯定是想不明白的。
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簡單說一下這兩點的內生原因吧：
不做對比，其實是告訴孩子，哪怕你做得再糟糕，在我眼裡你依然無可取代；
不翻老賬，其實是告訴孩子，只要是你過去意識到的錯誤，我早就選擇了原諒。
我有時候會很凶，也不是每件事情都會處理妥當，批評有時候也會過火，但我會留一條你覺察得到的底線——
那就是我終究愛著你。