1、我有個學長超愛看裙底， 夏天到了， 有一次在走廊上， 有個長得非常漂亮的學妹穿著高跟和超短裙從他對面走來。 他的第一反應就是蹲下來假裝系鞋帶， 頭部微微上翹， 結果被學妹看見， 回去跟自己年級的同學宣傳， 他從此被所有學妹們所鄙視了...... 該學長圖謀暴露的原因是那天該學長穿的是拖鞋......
2、我爸爸是計程車司機， 前幾天一個晚上， 他拉一個喝醉酒的男人回家， 結果到了郊區某社區那個醉鬼就是不給錢， 我爸著急毀了好幾十塊錢呢！ 醉鬼也急眼了， 說：我他媽的打你， 你信不信？！然後像瘋子一樣狂跑進社區，
3、我爸今天去南京開會， 吃飯的時候我媽說， 你爸剛打電話回來， 說是到賓館了， 一人一間條件不錯， 還有圓型的透明浴室， 特曖昧。 我說， 那你不擔心啊？我媽特淡定地說， 有什麼擔心的， 你爸開的是全國掃黃打非工作會。
4、高考體檢的時候我們班和另一個理科重點班的童鞋一起進行測嗅覺這一項…醫生只要求回答酸、臭或無味…輪到重點班一純樸的男童鞋…他聞完之後沉默了一會兒， 說：“醋”…醫生汗， 答：“不對”…男童鞋又說：“陳醋”…醫生黑線， 極力克制了一下， 答：“沒那麼複雜！”…男童鞋表情尷尬…沉默了足有1分鐘， 弱弱地說了句：“乙酸乙酯”………………醫生“你TMD”……
5、老婆出差，
6、小時候年幼無知， 只看過我媽穿內衣， 便以為內衣是我媽專屬的東西。 於是有一段時間， 我每天抱著撐衣竿子去院子裡把所有的內衣都收回家。 鄰居女人們每天來我家索要內衣， 我每天執著的守護著家門口， 朝她們大喊， 全是我老媽的!~
7、前幾天和女朋友晚上打車回家， 那年輕帥氣的計程車司機開的那叫一個猛， 過轉盤轉彎的時候差點來個漂移。 我當時腳趾頭都抓緊了， 我就很委婉的說：帥哥， 你以前是開F1賽車的吧。 我女朋友：瞎說， 人家以前開飛機的。 司機很認真的說：其實我以前是開挖掘機的。 我汗。 半天我女朋友悠悠的冒了一句：哦， 怪不得， 以前憋壞了吧。 。 。 。
8、我在宿舍養了一對小倉鼠，
9、大學的事了， 班中一哥超哥酷愛象棋， 全校第一。 夏天就在操場上席地和別人下， 一日來一女子剛開始是看別人下， 最後忍不住自己上場兩人開始對役， 最強的是此女穿的超短裙還叉開腿座。 四年裡超哥就輸過一次。
10、 某次一女生穿露臍裝， 被叫到辦公室， 一群老師批著勸著， 那女生愣是面不改色心不跳。 然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了。 。 他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼髒，
11、話說法蘭西斯來中國旅遊時問記者:“為什麼姚明喜歡吃番茄?”當時記者就懵了“沒人聽說過姚明喜歡吃番茄啊?”弗老大說“每當姚明上籃或扣籃沒成功時就會說“番茄”,難道沒人知道麼?”直到後來記者才搞清楚,原來姚明說的是"他-媽的。 。。。。tomato（番茄）。。。
12、老爹沒退休前，是我家那裡知名商場家電部小頭頭。 由於職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的，名牌的...... 衣物....... 比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......
13、有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭已經髒得不行了，我就問他：“哥們兒！幾天沒洗頭了？？！” 他說：“哪有！昨天剛洗的！” 我詫異：“昨天剛洗你今天頭就這麼髒了？？用什麼洗的？” 他說：“乾洗的！” 我不信：“哪能啊！乾洗能洗成這樣？” 他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然後很淡定的回答：“就是這樣乾洗的.......”
14、話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…
15、今早上一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機劈裡啪啦地按了一會兒，估計是叫人男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵……
16、我問我媽：“你要那麼多土豆幹啥呀？” 我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。” 我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”
17、一朋友（女的）的特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然後我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機：司機大哥，是處女座的麼？ 司機（驚訝地）：不是處女也可以坐的。。。
18、公司兩同事一男一女，經常合買彩票，有次中獎了，兩萬多。問怎麼分的時候？男的說拿來結婚吧！然後對女孩說結兩次婚肯定不夠，再不我們倆結婚吧？就拿了這筆錢領證拍婚紗還有定親請客，現在小孩二歲了……之前從來沒有聽說她們談過戀愛……
19、班上一非常熱心的男生聽聞某女來那個，飛快沖出教室，去小賣部買了一包護舒寶，非常體貼地放在該女生的位置上。大家都稱讚他樂於助人。可該男生似乎覺得自己做的還不夠，拆開護舒寶，從中取出一片wsj，撕開包裝紙，展開小翅膀，整整齊齊的貼在該女生的凳子上。第二天這女生見到凳子，再一次哭著跑了出去……
20、對面樓下...晚上11點55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡. 那個老爸呢就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭...哭...半個小時過去...蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺....” 整個世界忽然就安靜了。
21、某大神買了兩隻鸚鵡，一天不小心讓公鸚鵡飛走了，乾脆也放飛了母鸚鵡。沒想到過一天，母鸚鵡自己飛回來了，吃了點食喝了點水，又飛走了。半天後，公母一起飛回來，公的已經餓的不成樣子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在籠子裡攆都攆不走~
22、記得一次我們三人，不知怎麼突然就討論起炒菜來了，討論這個番茄炒雞蛋先放什麼，一哥們說先放蛋，我說錯，先放油，然後峰哥說，都錯，先放鍋……
23、上兩百人的大課，老師表情越來越糾結，肢體語言也越發婀娜。。。可能是尿急中，同學都強忍著想笑的欲望繼續聽課。 課間到了，終於到了！老師沖去洗手間，然後：教室的音箱傳來了生動、立體的尿尿聲！老師忘了關隨身麥克~ 最後還來了一聲悠揚、綿長的：“爽啊~~~”
24、今天在上學的路上見到了兩條狗狗在xo，路旁一個婦女帶著個小孩，那小孩見了那兩條狗，他就問他媽說：“媽媽，那兩隻狗在幹什麼啊？”他的媽媽淡定的說：“它們在打架”。小孩又問：“爸爸會這樣打你嗎”？那女的說：“經常打”。
25、新來極品女公關，副總對其喜愛有加。某日拿了一萬塊讓其陪某高官打麻將。反復交代一定讓人家玩好，意思就是儘快輸掉。孰料一小時後興高采烈的回來：我贏了近三萬啊。副總臉的綠了。無奈只得讓懂得人情的廳面經理去照料。半小時後廳面經理哭喪著回來，手裡又多了一萬。副總暴怒，挽胳膊親自上陣。結果到下班，副總把那夥人最後的四千塊也贏了過來。
。。。。tomato（番茄）。。。12、老爹沒退休前，是我家那裡知名商場家電部小頭頭。 由於職務之便，所以在我年輕的時候，經常可以拿到很多嶄新的，名牌的...... 衣物....... 比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......
13、有個朋友不愛洗頭，有一天眼見著他那頭已經髒得不行了，我就問他：“哥們兒！幾天沒洗頭了？？！” 他說：“哪有！昨天剛洗的！” 我詫異：“昨天剛洗你今天頭就這麼髒了？？用什麼洗的？” 他說：“乾洗的！” 我不信：“哪能啊！乾洗能洗成這樣？” 他突然用手瘋狂地撓頭，頭皮屑亂飛，然後很淡定的回答：“就是這樣乾洗的.......”
14、話說高中時代，有一天放學，我們訓導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他的肩膀親切的說：師傅，送我去金陽光網吧…
15、今早上一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機劈裡啪啦地按了一會兒，估計是叫人男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：你嗎比的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵……
16、我問我媽：“你要那麼多土豆幹啥呀？” 我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。” 我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”
17、一朋友（女的）的特相信星座運程，書上說本周她不可以和處女座的人在一起。 然後我和她一起去赴約，快遲到了所以要打車。 攔到車時我朋友問司機：司機大哥，是處女座的麼？ 司機（驚訝地）：不是處女也可以坐的。。。
18、公司兩同事一男一女，經常合買彩票，有次中獎了，兩萬多。問怎麼分的時候？男的說拿來結婚吧！然後對女孩說結兩次婚肯定不夠，再不我們倆結婚吧？就拿了這筆錢領證拍婚紗還有定親請客，現在小孩二歲了……之前從來沒有聽說她們談過戀愛……
19、班上一非常熱心的男生聽聞某女來那個，飛快沖出教室，去小賣部買了一包護舒寶，非常體貼地放在該女生的位置上。大家都稱讚他樂於助人。可該男生似乎覺得自己做的還不夠，拆開護舒寶，從中取出一片wsj，撕開包裝紙，展開小翅膀，整整齊齊的貼在該女生的凳子上。第二天這女生見到凳子，再一次哭著跑了出去……
20、對面樓下...晚上11點55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸門, 叫爸爸開門, 她不敢一個人睡, 她要和爸爸睡. 那個老爸呢就一直耳聾木反應的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸門, 哭...哭...半個小時過去...蠻絕望的叫了:“爸爸開門啊!小姨開門啊!我要進去睡覺....” 整個世界忽然就安靜了。
21、某大神買了兩隻鸚鵡，一天不小心讓公鸚鵡飛走了，乾脆也放飛了母鸚鵡。沒想到過一天，母鸚鵡自己飛回來了，吃了點食喝了點水，又飛走了。半天後，公母一起飛回來，公的已經餓的不成樣子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在籠子裡攆都攆不走~
22、記得一次我們三人，不知怎麼突然就討論起炒菜來了，討論這個番茄炒雞蛋先放什麼，一哥們說先放蛋，我說錯，先放油，然後峰哥說，都錯，先放鍋……
23、上兩百人的大課，老師表情越來越糾結，肢體語言也越發婀娜。。。可能是尿急中，同學都強忍著想笑的欲望繼續聽課。 課間到了，終於到了！老師沖去洗手間，然後：教室的音箱傳來了生動、立體的尿尿聲！老師忘了關隨身麥克~ 最後還來了一聲悠揚、綿長的：“爽啊~~~”
24、今天在上學的路上見到了兩條狗狗在xo，路旁一個婦女帶著個小孩，那小孩見了那兩條狗，他就問他媽說：“媽媽，那兩隻狗在幹什麼啊？”他的媽媽淡定的說：“它們在打架”。小孩又問：“爸爸會這樣打你嗎”？那女的說：“經常打”。
25、新來極品女公關，副總對其喜愛有加。某日拿了一萬塊讓其陪某高官打麻將。反復交代一定讓人家玩好，意思就是儘快輸掉。孰料一小時後興高采烈的回來：我贏了近三萬啊。副總臉的綠了。無奈只得讓懂得人情的廳面經理去照料。半小時後廳面經理哭喪著回來，手裡又多了一萬。副總暴怒，挽胳膊親自上陣。結果到下班，副總把那夥人最後的四千塊也贏了過來。