男人對媳婦說：“這幾年你一直給咱家做奉獻， 我心思著讓你升官！”媳婦更滋了：“升啥官啊？”“我娶個小老婆， 讓你升成大老婆”“滾嫩裡， 我一拳打死你！”
小時候我媽有事要把我放在別人家住一個月， 我死活不肯。 結果她就騙我說我不是她親生的， 說那家人才是我親生父母。 我不相信， 跑去問他們， 結果他們串通好騙我， 最後我竟然相信了， 跟那家人叫了一個月的爸媽。 後來， 我媽接我回去我說不是親生的還來接我幹嘛， 我媽在那差點笑抽了
老闆：來我們工地搬磚 ， 一天幾千塊還是能有的。 年輕人：什麼都不用說了 ， 明天讓我開始搬磚吧！老闆：好！年輕人 有志氣！明天就來上班吧！年輕人：好！一切聽老闆的！老闆：工資方面麼 ， 沒有保底， 一塊1分錢。 年輕人：。 。 。 。 。 。 。
今天出去玩， 一個開陸虎攬勝年青人的撞了我， 年輕的車主下車破口大駡， 我沒吱聲， 等那個路虎攬勝車主說累了，
早上進地鐵站為了過安檢方便， 就把交通卡放在袖口裡， 過閘機的時候突發奇想拍了拍讀卡區說了句“嘿醒醒”， 然後就進站了。 旁邊一小哥看傻了， 問了我一句：“它認識你……？！” 小同志， 我要知道你這麼傻我就應該騙你點錢。
剛從朋友家聚餐出來， 上了公車， 因為喝了些酒， 所以把窗戶打開吹吹風。 “啊， 夏天夜晚的風， 如此溫柔， 如此舒服……”， 我正閉上眼睛享受著呢， 突然， 尼瑪一臉水啊， 嚇死寶寶了， 大半夜得灑水車還在開， 有病啊……
班主任為了檢查晚自習誰在玩手機， 突然把電閘拉了， 破門而入大聲呵斥：“臉上有光的都給我出來！”
那天去吃米線， 跟老闆娘說“ 幫我多放點蔥花香菜唄”， 老闆娘瞄了我一眼， “加五毛錢”， 正好旁邊有一帥哥， 男神級別， “我的不要香菜蔥花， 把我的那份直接給她吧， 就不用收她錢了”。 本人正羞澀的報以感激的眼神之時， 這貨對我說， “你把那五毛錢直接給我就行了”。 。 。 。
小時候去放牛， 因不認識自家牛， 就自作聰明， 在牛頭上綁了條紅繩， 用作辨認。 有次水牛去泥塘滾了一圈， 我就怎麼都找不到自家的牛了。 直到晚上了， 找不到牛不敢回家。 最後還是老爸去尋的我， 說怎麼牛回家了， 我還沒回。 。 好吧， 事實證明， 牛比我聰明。
老公回家， 在樓下喊我全名，
情人節帶二貨女友去跳舞， 女友是第一次去不會跳， 就坐在邊上的椅上嗑瓜子， 然後我自己在舞池跳。 跳了一會， 我看到一個男的走向女友， 眼見那位男士優雅地伸出自己的右手， 然後女友給了他一把瓜子