為什麼總有些女人,
在關係裡被吃得死死的?
因為她們沒有框架。
什麼是框架?框架就是兩個人之間互相影響的能力。 包括一個人的三觀和影響力。
如果你還不明白, 讓我們舉個例子:
反面例子:
男:“我不太喜歡嬌生慣養的女生, 你會做飯嗎?”(提出框架)
女:“我會做蛋炒飯。 ”(落入框架)
男:“好棒哦, 有空嘗嘗你做的飯。 ”(失去主導)
正面例子:
男:“我不太喜歡嬌生慣養的女生, 你會做飯嗎?”(提出框架)
女:“會呀, 如果你表現好, 我就獎勵你吃我最拿手的紅燒魚。 ”(反建框架)
男:“真噠?那我一定好好表現。 ”(落入框架)
原來聰明女人是這樣“馴夫”的。
如果你不想在關係裡失去主動權, 那就必須在聊天中提出框架, 讓男人迎合你的規則, 提高自己的社交地位。
如果你沒有自己的框架, 那麼對不起, 你就只能永遠被別人牽著走, 遵守別人的遊戲規則。
你的框架, 決定你在愛情中的地位。
1.沒有建立框架, 夢想會變成噩夢
你一定聽說過這樣的故事:
某個男孩死心塌地要娶某個女孩;
某個男孩為了某個女孩有多瘋狂, 甚至和她私奔;
某對情侶好幾年了, 依然如膠似漆……
很不幸, 美好的童話故事總是發生在別人身上, 輪到自己的時候, 夢想的浪漫也只能無奈地化為現實一地雞毛。
很多女孩, 她們在開始一段情感之前, 腦海中總會擁有各式各樣浪漫的幻想——比如想像對方的樣子:身高多少,
但是, 現實當中, 看看她們身邊的男伴, 有幾個完全符合她們之前的想像呢?
“外表什麼的不重要, 關鍵是對我好就行。 ”——這是女孩子們第一次建立框架的失敗:第一次妥協, 與社會、與環境、與自我的妥協。
網上看到一則留言, 網友說, 在我們結婚之前, 我問他, “結婚之後家務誰來做?”他說, “當然是誰有空誰做啊”。 當時我還覺得挺感動的, 因為身邊太多的男人總覺得家務就應該女生來做。 想想自己男朋友挺好的。 結婚之後, 我才發現自己上當了, 誰有空誰做的意思是, 他永遠沒空, 所以永遠不會做……
類似如此:男人在家不做家務, 反而給女人製造更多麻煩的抱怨, 真是數不勝數,
被繁重家務逼瘋的女孩們, 只能發發牢騷了。
因此, 才會出現“不做家務的男人都是豬”、“不做家務, 是婚姻裡最可怕的男科病”這類吸引人眼球、引發無數勞動婦女共鳴的爆文題目——這是女孩們第二次建立框架的失敗:對情感、婚姻的妥協。
誠然, 女孩們的第三次妥協, 令人觸目驚心:
一個朋友跟我說, 有一次她與男朋友因為一點小事吵架, 她憤怒之下的言語如黃河之水滔滔不絕湧向男友, 對方笨嘴拙舌說不過以致惱羞成怒, 直接粗暴地對她動了手。
人人都知曉“家暴只有一次和無數次”這個道理, 可是, 道理終究是道理。
她低下頭, 向家人朋友們解釋說:“這件事我也有不對的地方, 以後好好溝通便是了。 ”
以後, 在她的婚姻裡, 果然沒有更好, 只有更糟。
許多從婚姻的風風雨雨中走過來的姐姐、阿姨們, 不約而同地告訴我一個維持婚姻長久的秘訣, 那就是——忍耐。
適當的忍耐固然是合理的;但是, 一味的妥協、失去自己的原則和底線, 也許換來的不是情感更加甜蜜,
這些問題能說明什麼呢?
我們可以得出一個結論:
無論是在開始一段情感之前, 還是進入一樁婚姻之後, 很多女孩子並沒有建立好或者根本沒有自己的內在框架。
2.框架的秘密
什麼是內在框架?
一般對於框架的理解就是一件事情在規定好、被劃分好定義和流程之後, 不容許別人的挑戰和改變;簡單來說, 即你自身一些原則性的底線, 它不可觸碰、不能改變、不可挑戰。
現實社會中, 很多人建立自己的內在框架並不是很容易, 很難去操作並實施, 為什麼呢?
因為它要明確幾個重要的前提:
1.我是誰?
2.我希望建立一段什麼樣的長久關係?
3.建立這段關係之前和之中,我需要付出什麼樣的精力?
4.它有哪些原則性的東西堅決不可觸碰?
做情感諮詢時,我們經常會碰到這樣的情感問題:
比如說,“為什麼我對他那麼好,他還是要離開我?”
因為你從來不表達自己的需求,只是無條件地付出,久而久之對方就會完全忽略你的感受。
就算你不願意做的事情,也會因為對方的請求而選擇服從。
一來二去,你投入的比對方要多得多,需求感自然就大大增加,因此更容易受到傷害。
同時,作為感情主導方的愛人也完全不能體會感情的樂趣,感情自然就走到了盡頭。
這就是沒有建立自己框架的典型表現。
還比如說,“我從來不跟他吵架,我們之間一旦出現矛盾,大都是我忍讓、妥協、委曲求全,可是,他為什麼還要跟我分手?”
兩人相處不可避免會產生大大小小的問題。
對於情感中的問題,你從來不提出自己的看法,無底線的避重就輕,無框架的假裝包容,即便你們會隨著時間漸漸遺忘這個小矛盾,也會在心裡留下疙瘩甚至傷痕。
問題的出現並不是一定會引起感情破裂。但是,如果兩個人不解決問題,潛在的危機其實更大——小問題變成小矛盾,小矛盾最終演變成勢不可擋、難以修復的你爭我吵。
沒有自我內在的底線與框架,就無法促成良性溝通。他也就不願意與你溝通了,情感之中缺乏相互理解,自然無法長久。
從這兩個問題可以看出,很多人容易忽略掉一個關鍵點:身邊人對待你的方式,往往都源於你的“要求”;在不知不覺中,你會發現是自己發出相應的信號,讓別人依據這些信號去與你打交道。要知道,關係的良性也好,惡性也罷,是你自己創造了別人與你相處的方式。
所以,為了維持良性的長期關係,避免矛盾的產生,建立好自己的內在框架是重中之重。
如果,一個女人沒有自己的框架或框架薄弱,就很容易被男人觸碰到,從而一再挑戰你的底線,直至擊潰落敗、渣骸無剩。
無數血淋淋的現實證明:沒有框架的人是沒有魅力可言的,更難以挽回自己的愛情。
3. 如何設定有利於你的框架呢?
避免進入“你追、他逃”的模式
電影《28歲未成年》裡,倪妮飾演28歲的涼夏與霍建華飾演34歲的茅亮相戀十年——
涼夏每天的願望就是早日與“白馬王子”茅亮步入婚姻殿堂;
但是,茅亮由於工作繁忙,根本無心顧及涼夏的小心思;
在閨蜜的婚禮上,涼夏豁出去了,她放低姿態,主動向茅亮逼婚;
逼婚不成,換來一句:我和你不是當初的我們了,分手吧!
女生大膽追求自己喜歡的男生,這無疑是一件很好的事情,至少能說明女性具備以下幾點優勢:
主動性(女生們敢於主動出擊了。)
目標性(女生們清楚自己喜歡什麼樣的人。)
反思性(為什麼女追男不是隔層紗?愛情沒那麼簡單。)
事實證明:沒有自己的框架而盲目追求與表白,與對方隔的不是一層紗,而是一座座高山。
後來電影劇情來了個大反轉:涼夏悲傷欲絕,意外之下,心智重返17歲,身體卻沒有變化。裝在大涼夏身體裡的小涼夏偶遇並愛上了個性青年嚴岩,而此時小涼夏年輕的心態以及對茅亮的冷漠態度,又讓茅亮重燃對她的興趣。
所以,女生吸引男生的標準是什麼?
不追,而“撩”;去吸引,但不要主動表白。
男人都是犯賤的動物,主動送上門的獵物遠不及自己費盡心思苦苦追求來的珍貴。
所以,儘量和對方相處的很愉快,讓對方有欲望去瞭解你,接近你,主動對你產生好奇心。
圖注:“你和我,那個時候是真的吧?那個時候我們還是孩子,但是我們的確相愛了,對嗎?”
相信自己更有價值
一位朋友的同事,38歲,未婚,標準的“大齡未婚女青年”。
前幾天,聽說她又一次被介紹去相親,對方四十多歲、離過婚,事業小有成就。
按說,這次她應該很有優勢,各個方面都比對方略勝一籌。
令人出乎意料的是,他們見過面、吃過一頓飯之後,男方居然嫌她老!
Omg,哪個女人能忍受這樣的評價?還不直接懟回去?
可怕的是,對方嫌她老也就罷了,最讓人不可思議的是她自己也這麼認為。
此時此刻,我終於明白一句古話:爛泥是扶不上牆的。
就這樣一次次被直接或間接打擊之後,她越來越自卑,最終只能無奈歎息道:我還是孤獨終老吧!
為什麼一位38歲的“大齡未婚女青年”與一位四十多還離過婚的大叔相親,還會被對方嫌棄、欺負?
在她的潛意識裡,早在自己的腦門上貼了幾個標籤:
我是弱者;
我又老又醜;
我不值得被愛;
大家都來欺負我吧!
當以此標籤示人的時候,別人不欺負你,還欺負誰去呢?
想要得到別人的尊重,必須先尊重自己啊。
提高鑒別力
心悅君曾經說過:99%的人,是需要在20歲以後重生一次,你需要重建你的三觀,重建你人生的龍骨,只有這樣,才能在這個殘酷而充滿機遇的世界上幸福而有價值的活下去。
那麼,獲得幸福最重要的標誌之一是什麼呢?
是的,提高你的鑒別力。
網上一位元男士的撩妹對話引起我的興趣——
男:其實我喜歡你,這個感覺我不否認,我一直以為沒有女人能打動我,但是你例外了。
女:
回了個笑臉。
男:我喜歡跟你在一起的感覺,但是這與你無關,是我自己的事情,過了這個時間,也許就淡了。
女:
委屈的表情。
男:我不缺女人,我缺有感覺的女人,我對你有感覺,但你卻對我沒感覺,所以,我選擇回到我的世界,跟那些我沒感覺的女人們沒心沒肺地浪費生命。你只能看,不能接近,我不接受一個我喜歡卻不喜歡我的女人。
女:……
他保持沉默,在微信相冊裡更新一個資訊,他和幾個女人在夜店的合照,其中一個女人在強吻他。
接著,他留言向她發出暗示,我多希望這個強吻我的女人是我愛的人,但是,我愛的人不勇敢,不敢來佔據我的心。
老天真是不負有心思的人,果然,深更半夜那位女孩驚現他的門外……
圖注:“你覺得我們的愛,能讓我們永不分開嗎?”“我覺得我們的愛可以無所不能。”
面對這些從無數的情感案例中總結出來的撩妹技巧,女人們,如果內心沒有自己內在穩定的框架、不提高自己的鑒別力,總是“敵強你弱”、“勢不均力不敵”的情況下,對方怎麼可能瘋狂地愛上你呢?更不用說維持一段關係的長久了。
“真愛=永遠勾搭他。”
沒有框架、鑒別力、情商做基礎,“勾搭”又談何容易?
無論是“撩”人還是被“撩”,內在的穩定框架才能發揮其效果。
如此,才能心想事成——讓男人瘋狂愛上你,並且擁有一段美好而持久的親密關係,最大限度擁有和享受愛與被愛的權利。
3.建立這段關係之前和之中,我需要付出什麼樣的精力?
4.它有哪些原則性的東西堅決不可觸碰?
做情感諮詢時,我們經常會碰到這樣的情感問題:
比如說,“為什麼我對他那麼好,他還是要離開我?”
因為你從來不表達自己的需求,只是無條件地付出,久而久之對方就會完全忽略你的感受。
就算你不願意做的事情,也會因為對方的請求而選擇服從。
一來二去,你投入的比對方要多得多,需求感自然就大大增加,因此更容易受到傷害。
同時,作為感情主導方的愛人也完全不能體會感情的樂趣,感情自然就走到了盡頭。
這就是沒有建立自己框架的典型表現。
還比如說,“我從來不跟他吵架,我們之間一旦出現矛盾,大都是我忍讓、妥協、委曲求全,可是,他為什麼還要跟我分手?”
兩人相處不可避免會產生大大小小的問題。
對於情感中的問題,你從來不提出自己的看法,無底線的避重就輕,無框架的假裝包容,即便你們會隨著時間漸漸遺忘這個小矛盾,也會在心裡留下疙瘩甚至傷痕。
問題的出現並不是一定會引起感情破裂。但是,如果兩個人不解決問題,潛在的危機其實更大——小問題變成小矛盾,小矛盾最終演變成勢不可擋、難以修復的你爭我吵。
沒有自我內在的底線與框架,就無法促成良性溝通。他也就不願意與你溝通了,情感之中缺乏相互理解,自然無法長久。
從這兩個問題可以看出,很多人容易忽略掉一個關鍵點:身邊人對待你的方式,往往都源於你的“要求”;在不知不覺中,你會發現是自己發出相應的信號,讓別人依據這些信號去與你打交道。要知道,關係的良性也好,惡性也罷,是你自己創造了別人與你相處的方式。
所以,為了維持良性的長期關係,避免矛盾的產生,建立好自己的內在框架是重中之重。
如果,一個女人沒有自己的框架或框架薄弱,就很容易被男人觸碰到,從而一再挑戰你的底線,直至擊潰落敗、渣骸無剩。
無數血淋淋的現實證明:沒有框架的人是沒有魅力可言的,更難以挽回自己的愛情。
3. 如何設定有利於你的框架呢?
避免進入“你追、他逃”的模式
電影《28歲未成年》裡,倪妮飾演28歲的涼夏與霍建華飾演34歲的茅亮相戀十年——
涼夏每天的願望就是早日與“白馬王子”茅亮步入婚姻殿堂;
但是,茅亮由於工作繁忙,根本無心顧及涼夏的小心思;
在閨蜜的婚禮上,涼夏豁出去了,她放低姿態,主動向茅亮逼婚;
逼婚不成,換來一句:我和你不是當初的我們了,分手吧!
女生大膽追求自己喜歡的男生,這無疑是一件很好的事情,至少能說明女性具備以下幾點優勢:
主動性(女生們敢於主動出擊了。)
目標性(女生們清楚自己喜歡什麼樣的人。)
反思性(為什麼女追男不是隔層紗?愛情沒那麼簡單。)
事實證明:沒有自己的框架而盲目追求與表白,與對方隔的不是一層紗,而是一座座高山。
後來電影劇情來了個大反轉:涼夏悲傷欲絕,意外之下,心智重返17歲,身體卻沒有變化。裝在大涼夏身體裡的小涼夏偶遇並愛上了個性青年嚴岩,而此時小涼夏年輕的心態以及對茅亮的冷漠態度,又讓茅亮重燃對她的興趣。
所以,女生吸引男生的標準是什麼?
不追,而“撩”;去吸引,但不要主動表白。
男人都是犯賤的動物,主動送上門的獵物遠不及自己費盡心思苦苦追求來的珍貴。
所以,儘量和對方相處的很愉快,讓對方有欲望去瞭解你,接近你,主動對你產生好奇心。
圖注:“你和我,那個時候是真的吧?那個時候我們還是孩子,但是我們的確相愛了,對嗎?”
相信自己更有價值
一位朋友的同事,38歲,未婚,標準的“大齡未婚女青年”。
前幾天,聽說她又一次被介紹去相親,對方四十多歲、離過婚,事業小有成就。
按說,這次她應該很有優勢,各個方面都比對方略勝一籌。
令人出乎意料的是,他們見過面、吃過一頓飯之後,男方居然嫌她老!
Omg,哪個女人能忍受這樣的評價?還不直接懟回去?
可怕的是,對方嫌她老也就罷了,最讓人不可思議的是她自己也這麼認為。
此時此刻,我終於明白一句古話:爛泥是扶不上牆的。
就這樣一次次被直接或間接打擊之後,她越來越自卑,最終只能無奈歎息道:我還是孤獨終老吧!
為什麼一位38歲的“大齡未婚女青年”與一位四十多還離過婚的大叔相親,還會被對方嫌棄、欺負?
在她的潛意識裡,早在自己的腦門上貼了幾個標籤:
我是弱者;
我又老又醜;
我不值得被愛;
大家都來欺負我吧!
當以此標籤示人的時候,別人不欺負你,還欺負誰去呢?
想要得到別人的尊重,必須先尊重自己啊。
提高鑒別力
心悅君曾經說過:99%的人,是需要在20歲以後重生一次,你需要重建你的三觀,重建你人生的龍骨,只有這樣,才能在這個殘酷而充滿機遇的世界上幸福而有價值的活下去。
那麼,獲得幸福最重要的標誌之一是什麼呢?
是的,提高你的鑒別力。
網上一位元男士的撩妹對話引起我的興趣——
男:其實我喜歡你,這個感覺我不否認,我一直以為沒有女人能打動我,但是你例外了。
女:
回了個笑臉。
男:我喜歡跟你在一起的感覺,但是這與你無關,是我自己的事情,過了這個時間,也許就淡了。
女:
委屈的表情。
男:我不缺女人,我缺有感覺的女人,我對你有感覺,但你卻對我沒感覺,所以,我選擇回到我的世界,跟那些我沒感覺的女人們沒心沒肺地浪費生命。你只能看,不能接近,我不接受一個我喜歡卻不喜歡我的女人。
女:……
他保持沉默,在微信相冊裡更新一個資訊,他和幾個女人在夜店的合照,其中一個女人在強吻他。
接著,他留言向她發出暗示,我多希望這個強吻我的女人是我愛的人,但是,我愛的人不勇敢,不敢來佔據我的心。
老天真是不負有心思的人,果然,深更半夜那位女孩驚現他的門外……
圖注:“你覺得我們的愛,能讓我們永不分開嗎?”“我覺得我們的愛可以無所不能。”
面對這些從無數的情感案例中總結出來的撩妹技巧,女人們,如果內心沒有自己內在穩定的框架、不提高自己的鑒別力,總是“敵強你弱”、“勢不均力不敵”的情況下,對方怎麼可能瘋狂地愛上你呢?更不用說維持一段關係的長久了。
“真愛=永遠勾搭他。”
沒有框架、鑒別力、情商做基礎,“勾搭”又談何容易?
無論是“撩”人還是被“撩”,內在的穩定框架才能發揮其效果。
如此,才能心想事成——讓男人瘋狂愛上你,並且擁有一段美好而持久的親密關係,最大限度擁有和享受愛與被愛的權利。