“清明時節雨紛紛”, 似乎每一年的清明, 都會有一場雨的降臨, 而我便在那個時刻想念著已經離開的你。 你知道嗎?你離開後, 每一個月的這麼幾天, 便是我的雨期, 而每一年的這個季節, 便是我的雨季。 陰雨綿綿不絕。
沉溺于回憶, 漫步于細雨, 不願意撐傘, 每一滴雨, 都充滿了疼痛的強勁, 打在臉上, 帶來絲絲陣痛。 雨水混合的淚夾雜了一絲冰冷, 流淌於髮絲, 帶著幾分淩亂, 濕潤得想念已經離開的你曾經帶來的溫暖。
從未想過你會意外的離開, 不敢忘記蓋著白布下你冰冷的身軀, 素白的臉上還安靜的躺著笑,
“小陌, 不要哭”這是你留給我的最後一句話, 以至於在後來想起你的時候我都壓抑著自己不要哭泣。 而我似乎也真的做到了。 可是那一次淚水的崩潰卻讓我猛然察覺, 其實我不是不哭, 眼淚就是最好的證明。 但我不會承認我是想你了才哭泣, 我只是單純的流了幾滴淚。 因為流淚是沉默無聲。 然而, “不流淚又哪來的哭泣呢?”縱使我固執地認為流淚只是沉默無聲。
“小陌, 暑假快到了, 打算去哪玩呢?”高二暑假快結束時, 小慧突然就問了我這麼一句。
“不了, 今年暑假就安靜的待在家裡。 ”我漫不經心的回答。
“不去你姐那了嗎?”還未等我做出回答, 眼淚已經毫無阻擋的噴發而出, 像是大海裡突如其來的海浪瞬間洶湧的席捲。 我甚至還未察覺淚水就已經滴滴滴的落在了書桌上。
小慧手足無措幫我擦著眼淚問我怎麼了, 我卻在那時失去了語言說不出任何的話語,
也就是在那一刻我意識到, 縱使我姐離開了半年, 我也從來沒有忘記過她, 即便是我從未對人體起過, 也從未下意識的想法她, 但我依然沒有忘記過她。 關於她的回憶, 就仿佛被我鎖在了某個抽屜, 不觸碰就不會憶起。
在你離開之後, 我學會了逞強, 學會了敷衍。 但就是沒有學會你所說的堅強。 我一路彷徨哀傷, 拒絕了別人的幫助, 封閉了心靈, 用牽強的笑敷衍著關心我的人。 在此之前雖然我是年少輕狂, 不諳世事傻笑的人, 但在你離開之後, 看慣了物是人非領略了人情冷暖的我,
2014年的春節, 除夕喜慶的氣息並沒有掩蓋住我想念你的哀傷。 初三那天晚上, 我一個人拎著四瓶酒去了我們曾去過的一座山嶺,
2015年高考季我跟我男朋友分手了, 沒有太多的悲傷, 也來不及感慨,仿佛四年的陪伴光陰毫無眷戀。其實不然,大抵是你離開的悲傷掩蓋了分手的疼痛,又或許是高考的壓力讓我無力感傷,所以我只是在情緒不好的時候瘋狂想念著你跟他,然後逼迫自己安靜。可是安靜的我,眼裡卻總有一抹撫不去的哀傷。他說看不懂我,不明白我為何會有那麼多的哀傷。我想如果是你,一定不會這麼問我的。再後來高考結束後他一直要求複合我卻始終沒有答應他。我始終記得你說過的一句話:若相惜,必許予深情。而他卻是在我們分手後才學會珍惜。在你離開之後,大千世界,形形色色的人物,我已經不遠看見。我習慣性的選擇忽視,同時也忽視了自己最真實的情感。我只想擇一荒蕪之地,安靜地沉默。惟願懂我的,遠在天堂。唯一懷念的,只有記憶。
2015年5月我的身體終於出現了裂痕,長時間的熬夜讓我整個人迅速消瘦下去,臉色蒼白的像個破碎的瓷娃娃。而就是在那段最為關鍵的高考衝刺時間,我只能無力地看著它流逝,因為我已經沒有力氣支撐了。從那一刻我就知道今年的高考我與本科無緣了,我在宿舍哭了好久,拗不過老媽的擔憂,收拾書本暫時離開了學校。 果不其然,高考我失敗了,那時候的天空就像是被烏雲覆蓋的,在醫院躺著的我不願踏出病房門,常常在夜裡偷偷流著淚,思念就在夜裡瘋長,纏繞著悲痛的我。
一夜未眠,看著天空從淡淡的青色轉變成透亮的白色,一瞬間就給它披上了白色的光芒。這一瞬間的轉變卻讓我眼前一亮,或許對於失眠的人來說,就像是目睹了漫長的黑夜突然望見了光亮有如見到了希望。我再一次爬進了已經疊好的被窩,睜著眼睛再也沒睡著,索性拿起手機記錄感慨:病房還沒有褪卻夜的黑,透過窗簾能夠看見外面的天空已經完全散去了濃墨的青紫色,也就宣告了這一天黎明的到來。逐漸意識到意外的不可控制性和接受的無奈性。我輾轉把沉默發揮得更加淋漓盡致,猶如擦肩而過的陌生人沒有任何的交流。
2015年9月,我拒絕了一幫朋友的勸說,一個人來到陌生的城市,走進了大學的校門,開始了我人生中的另一旅程。在大學裡,即便是參加了社團,認識了更多的人,我依舊是最沉默的那個,我似乎再沒有了興致。然而在我面對更多事情的時候,我學會了淡漠,似乎只要沒有太大關係的我都漠不關心。我唯一保留的就是思想上的清醒與覺悟,因你說過不做思想的傀儡。所以我也跟著你保留了這個習慣。你離開後的我,在沒有你的城市裡孤單的徘徊,回憶洶湧澎湃,眼淚橫衝直撞,最是捨不得放卻卻又不得不的,我一個人懂。
牽掛,是不言而喻的痛。
2015年的冬天南國下了一場雪,可惜我卻沒有看到。還記得我曾跟你說過想要去北方,看有雪的世界,赤腳踩在雪地上,拉著你肆意的奔跑,感受顫抖的冰冷,只有足夠的冰冷才能掩蓋所有的悲傷。然後我就安靜的躲在你懷裡為你哈氣...
此去經年,我想我再也不會踏足北方了,那是你心上的城,卻是我永遠的傷城。而珠海,那個擁有你最美痕跡的城市,則成了我的幻城:
想念你的眼,像閃亮的明珠那樣璀璨;
想念你的笑,像冬天的太陽那樣明媚 ;
想念你的擁抱,像黑暗的光亮那樣溫馨;
想念你的聲音,像古典的旋律那樣動聽 ..
可是我同樣不願踏足珠海,因為那裡滿滿都是你的回憶,我怕我控制不了自己的情緒,也不想讓你看見我的難過而讓你失望。你離開後的我,總是在獨處的時候想起你,蓄滿了淚水。我越來越淡退出了視線,執著於與自我的對抗。有時候很累卻還得自己逞強著敷衍, 戀上了失眠:夜如魅,影子都躲進了黑夜,也不再有你的相伴。我聽著宿舍內輕輕淺淺的呼吸聲,感覺到一絲不安。我細細想著沒你在之後的自己是怎樣的哀傷,就像是被換了蜜糖的咖啡,只剩下滿滿的心澀,卻只能假裝淡定的喝完。我不是不懂得人死不能複生,可我依舊滿世界尋找你的身影。我總是在街上望見與你相似的背影然後就追著她跑,在她轉身時剩下無盡的荒涼。
人們都說時過境遷,終究都會過去的。只有我知道,你不會成為我的過去,我也不會讓你成為我的過去,因為你始終在我的心裡無可替代。我假裝著淡定,眼角遺落的淚滴,沒有人看的會,眼角勾勒的悲傷,也沒有人看的會。我以為我一副淡定的模樣幾乎可以矇騙所有關心我的人但卻唯獨你。在這樣的深夜,我渴望聽見另外一個人的呼吸聲,證明你存在我的身邊。這似乎成了我的習慣,突然少了就會不習慣,然後不安再變得浮躁,你之於我,便是這樣的存在。無論時隔多久,慣性如一。縱使我知道這習慣並不好,潛意識裡還是逃避著不願意改,因為有某種牽掛的成分。時間帶不走的痕跡與心傷,空間跨不去過的圍牆與落寞,物是人非的荒涼記憶裡,回憶溫柔繾綣。卻也始終為沒有癒合的傷口帶來再一次深刻的疼痛,我想我以後都不要品嘗這種滋味了。我想我寧願假裝著不懂,也不願看不見你的身影,聽不見你的聲音,感受不到你的氣息。
大二的我似乎又多了一種名為“迷惘”的哀傷,因為沒有了你的引導,很多時候我都不能夠及時果斷地做出最好的抉擇。反而會一味的拖著。那天,心情枯燥的我在去圖書館之後依舊沒有舒緩情緒,淩晨時候,我還椅靠著走廊的欄杆,蜷縮著身子,默默地發著呆。聽著手機裡梁靜茹的歌,眼淚就嘩啦啦的流,我不清楚為什麼突然就那麼想你,也似乎每一次心情不好時我都會習慣性的想你。可是有些時候的情緒真的不是我們能夠控制的,就像有些人,有些事情,有些記憶,我們不是想忘記就能忘,想怎麼做就可以怎麼做,大概都是身不由己吧。然而在這個年紀就如此哀傷,到底還是經歷了些過往。而那些遺留下來的傷疤,我們似乎也無法忽略,而時光也不能沖淡。記憶是不知道何時會襲擊。我試著做到淡然,可那些控制不了的又該如何去面對呢?
我想在很久之後,我再無法與人分享我的哀傷與難過,沒人陪我欣賞優美的文章,沒人陪我聽哀婉的旋律,沒人陪我看陌生的風景...
耿耿於懷,憐其疼痛。莫念深,已稀淺。
我念過的人, 念過我的人,在這煙霧彌漫的紅塵歲月裡,散落在心尖上,卻塵封在回憶裡。於歲月裡,我靜靜的注視你,於回憶裡,我靜靜地與你訴說。只是你都不曾知道,也不再知道。輕輕淺淺你略過的痕,在時間的足跡裡添了一抹別樣的痕跡。沒那麼勇敢選擇忽略,沒那麼淡定選擇漠視。所以即便是在回憶裡,我也是輸了。我所謂的與無所謂的,我喜歡的與不喜歡的,如今都沒有什麼區別了。沉寂下來的我只是在牽強的笑,靜默下來的我只是在遺忘。我用我的手,為你寫文字;我用我的文字,為你哀傷著;我用我的哀傷,為你沉默著;我用我的沉默,為你祈禱者;我用我的祈禱,換你的無憂...最忘不了的人,最不想忘記的人,我在中間徘徊著,偶爾抬起滿是淚水的雙眼,忘了要怎麼呼吸...
心上秋別,離人已逝,一人走了,傷痛縈繞。那場意外,受害者太多,而我當時的感覺很簡單,就是一種不能呼吸的痛。後來的我始終沒有太過清醒,所以也沒有太過傷痛。只是些許的安靜與沉默。那些關於你的美好的回憶,卻在你走後愈發的清晰,我甚至一度以為你沒有離開,可是每當我心情不好給你發資訊或者打電話時,都是姐夫回復的。慢慢的,我難過時就不再徒勞的給你打電話或發資訊了,有時候姐夫會發資訊給我近期如何,可我看到那個熟悉的號碼就很心痛,久久不能平復。再後來,姐夫離開了珠海,去了你心裡的北國。而我也跟他約定:不輕易忘記,不輕易哀傷。我再沒有跟他聯繫,而我也始終相信:姐夫很愛你,他只是去了你的城市陪伴你。
又是一年的雨季,我始終不想要把你記錄下來,為你寫絕筆。不想讓你孤單地活在我的文字裡,可是我怕我會記不住,唯有文字,成就永恆。而且我希望你能夠知道你離開後的我一半哀傷但又一半自我調節。我固執得的在每個月的這幾天感慨,是一種提醒,也是一種安慰。現在的我終於能夠重拾筆墨了,雖然還是會控制不了情緒,卻比早兩年好多了。我認識了一個筆友,他很優秀,我很羡慕他的積極與豁達。正是借著他給的勇氣,我不該放棄自己對文字的特殊情感,也不該久久沉溺在自己的世界。我會慢慢學會堅強,然後變得淡然。後來的多次,再憶起你我已經能夠控制自己的情緒了。願你在天國沒有俗世的紛擾與哀傷。
姐,我想你!勿念!
謹以此文獻給此生最愛的姐姐。 寫這篇文章很艱難,刪刪改改每次都會默默地哭泣,本該早就完結的文章,不小心丟了草稿,所以後來就越寫越多,仿佛總也寫不完,你看,我那麼沉默,卻偏偏對你話多,只是你都不會再聽我訴說了...
也來不及感慨,仿佛四年的陪伴光陰毫無眷戀。其實不然,大抵是你離開的悲傷掩蓋了分手的疼痛,又或許是高考的壓力讓我無力感傷,所以我只是在情緒不好的時候瘋狂想念著你跟他,然後逼迫自己安靜。可是安靜的我,眼裡卻總有一抹撫不去的哀傷。他說看不懂我,不明白我為何會有那麼多的哀傷。我想如果是你,一定不會這麼問我的。再後來高考結束後他一直要求複合我卻始終沒有答應他。我始終記得你說過的一句話:若相惜,必許予深情。而他卻是在我們分手後才學會珍惜。在你離開之後,大千世界,形形色色的人物,我已經不遠看見。我習慣性的選擇忽視,同時也忽視了自己最真實的情感。我只想擇一荒蕪之地,安靜地沉默。惟願懂我的,遠在天堂。唯一懷念的,只有記憶。2015年5月我的身體終於出現了裂痕,長時間的熬夜讓我整個人迅速消瘦下去,臉色蒼白的像個破碎的瓷娃娃。而就是在那段最為關鍵的高考衝刺時間,我只能無力地看著它流逝,因為我已經沒有力氣支撐了。從那一刻我就知道今年的高考我與本科無緣了,我在宿舍哭了好久,拗不過老媽的擔憂,收拾書本暫時離開了學校。 果不其然,高考我失敗了,那時候的天空就像是被烏雲覆蓋的,在醫院躺著的我不願踏出病房門,常常在夜裡偷偷流著淚,思念就在夜裡瘋長,纏繞著悲痛的我。
一夜未眠,看著天空從淡淡的青色轉變成透亮的白色,一瞬間就給它披上了白色的光芒。這一瞬間的轉變卻讓我眼前一亮,或許對於失眠的人來說,就像是目睹了漫長的黑夜突然望見了光亮有如見到了希望。我再一次爬進了已經疊好的被窩,睜著眼睛再也沒睡著,索性拿起手機記錄感慨:病房還沒有褪卻夜的黑,透過窗簾能夠看見外面的天空已經完全散去了濃墨的青紫色,也就宣告了這一天黎明的到來。逐漸意識到意外的不可控制性和接受的無奈性。我輾轉把沉默發揮得更加淋漓盡致,猶如擦肩而過的陌生人沒有任何的交流。
2015年9月,我拒絕了一幫朋友的勸說,一個人來到陌生的城市,走進了大學的校門,開始了我人生中的另一旅程。在大學裡,即便是參加了社團,認識了更多的人,我依舊是最沉默的那個,我似乎再沒有了興致。然而在我面對更多事情的時候,我學會了淡漠,似乎只要沒有太大關係的我都漠不關心。我唯一保留的就是思想上的清醒與覺悟,因你說過不做思想的傀儡。所以我也跟著你保留了這個習慣。你離開後的我,在沒有你的城市裡孤單的徘徊,回憶洶湧澎湃,眼淚橫衝直撞,最是捨不得放卻卻又不得不的,我一個人懂。
牽掛,是不言而喻的痛。
2015年的冬天南國下了一場雪,可惜我卻沒有看到。還記得我曾跟你說過想要去北方,看有雪的世界,赤腳踩在雪地上,拉著你肆意的奔跑,感受顫抖的冰冷,只有足夠的冰冷才能掩蓋所有的悲傷。然後我就安靜的躲在你懷裡為你哈氣...
此去經年,我想我再也不會踏足北方了,那是你心上的城,卻是我永遠的傷城。而珠海,那個擁有你最美痕跡的城市,則成了我的幻城:
想念你的眼,像閃亮的明珠那樣璀璨;
想念你的笑,像冬天的太陽那樣明媚 ;
想念你的擁抱,像黑暗的光亮那樣溫馨;
想念你的聲音,像古典的旋律那樣動聽 ..
可是我同樣不願踏足珠海,因為那裡滿滿都是你的回憶,我怕我控制不了自己的情緒,也不想讓你看見我的難過而讓你失望。你離開後的我,總是在獨處的時候想起你,蓄滿了淚水。我越來越淡退出了視線,執著於與自我的對抗。有時候很累卻還得自己逞強著敷衍, 戀上了失眠:夜如魅,影子都躲進了黑夜,也不再有你的相伴。我聽著宿舍內輕輕淺淺的呼吸聲,感覺到一絲不安。我細細想著沒你在之後的自己是怎樣的哀傷,就像是被換了蜜糖的咖啡,只剩下滿滿的心澀,卻只能假裝淡定的喝完。我不是不懂得人死不能複生,可我依舊滿世界尋找你的身影。我總是在街上望見與你相似的背影然後就追著她跑,在她轉身時剩下無盡的荒涼。
人們都說時過境遷,終究都會過去的。只有我知道,你不會成為我的過去,我也不會讓你成為我的過去,因為你始終在我的心裡無可替代。我假裝著淡定,眼角遺落的淚滴,沒有人看的會,眼角勾勒的悲傷,也沒有人看的會。我以為我一副淡定的模樣幾乎可以矇騙所有關心我的人但卻唯獨你。在這樣的深夜,我渴望聽見另外一個人的呼吸聲,證明你存在我的身邊。這似乎成了我的習慣,突然少了就會不習慣,然後不安再變得浮躁,你之於我,便是這樣的存在。無論時隔多久,慣性如一。縱使我知道這習慣並不好,潛意識裡還是逃避著不願意改,因為有某種牽掛的成分。時間帶不走的痕跡與心傷,空間跨不去過的圍牆與落寞,物是人非的荒涼記憶裡,回憶溫柔繾綣。卻也始終為沒有癒合的傷口帶來再一次深刻的疼痛,我想我以後都不要品嘗這種滋味了。我想我寧願假裝著不懂,也不願看不見你的身影,聽不見你的聲音,感受不到你的氣息。
大二的我似乎又多了一種名為“迷惘”的哀傷,因為沒有了你的引導,很多時候我都不能夠及時果斷地做出最好的抉擇。反而會一味的拖著。那天,心情枯燥的我在去圖書館之後依舊沒有舒緩情緒,淩晨時候,我還椅靠著走廊的欄杆,蜷縮著身子,默默地發著呆。聽著手機裡梁靜茹的歌,眼淚就嘩啦啦的流,我不清楚為什麼突然就那麼想你,也似乎每一次心情不好時我都會習慣性的想你。可是有些時候的情緒真的不是我們能夠控制的,就像有些人,有些事情,有些記憶,我們不是想忘記就能忘,想怎麼做就可以怎麼做,大概都是身不由己吧。然而在這個年紀就如此哀傷,到底還是經歷了些過往。而那些遺留下來的傷疤,我們似乎也無法忽略,而時光也不能沖淡。記憶是不知道何時會襲擊。我試著做到淡然,可那些控制不了的又該如何去面對呢?
我想在很久之後,我再無法與人分享我的哀傷與難過,沒人陪我欣賞優美的文章,沒人陪我聽哀婉的旋律,沒人陪我看陌生的風景...
耿耿於懷,憐其疼痛。莫念深,已稀淺。
我念過的人, 念過我的人,在這煙霧彌漫的紅塵歲月裡,散落在心尖上,卻塵封在回憶裡。於歲月裡,我靜靜的注視你,於回憶裡,我靜靜地與你訴說。只是你都不曾知道,也不再知道。輕輕淺淺你略過的痕,在時間的足跡裡添了一抹別樣的痕跡。沒那麼勇敢選擇忽略,沒那麼淡定選擇漠視。所以即便是在回憶裡,我也是輸了。我所謂的與無所謂的,我喜歡的與不喜歡的,如今都沒有什麼區別了。沉寂下來的我只是在牽強的笑,靜默下來的我只是在遺忘。我用我的手,為你寫文字;我用我的文字,為你哀傷著;我用我的哀傷,為你沉默著;我用我的沉默,為你祈禱者;我用我的祈禱,換你的無憂...最忘不了的人,最不想忘記的人,我在中間徘徊著,偶爾抬起滿是淚水的雙眼,忘了要怎麼呼吸...
心上秋別,離人已逝,一人走了,傷痛縈繞。那場意外,受害者太多,而我當時的感覺很簡單,就是一種不能呼吸的痛。後來的我始終沒有太過清醒,所以也沒有太過傷痛。只是些許的安靜與沉默。那些關於你的美好的回憶,卻在你走後愈發的清晰,我甚至一度以為你沒有離開,可是每當我心情不好給你發資訊或者打電話時,都是姐夫回復的。慢慢的,我難過時就不再徒勞的給你打電話或發資訊了,有時候姐夫會發資訊給我近期如何,可我看到那個熟悉的號碼就很心痛,久久不能平復。再後來,姐夫離開了珠海,去了你心裡的北國。而我也跟他約定:不輕易忘記,不輕易哀傷。我再沒有跟他聯繫,而我也始終相信:姐夫很愛你,他只是去了你的城市陪伴你。
又是一年的雨季,我始終不想要把你記錄下來,為你寫絕筆。不想讓你孤單地活在我的文字裡,可是我怕我會記不住,唯有文字,成就永恆。而且我希望你能夠知道你離開後的我一半哀傷但又一半自我調節。我固執得的在每個月的這幾天感慨,是一種提醒,也是一種安慰。現在的我終於能夠重拾筆墨了,雖然還是會控制不了情緒,卻比早兩年好多了。我認識了一個筆友,他很優秀,我很羡慕他的積極與豁達。正是借著他給的勇氣,我不該放棄自己對文字的特殊情感,也不該久久沉溺在自己的世界。我會慢慢學會堅強,然後變得淡然。後來的多次,再憶起你我已經能夠控制自己的情緒了。願你在天國沒有俗世的紛擾與哀傷。
姐,我想你!勿念!
謹以此文獻給此生最愛的姐姐。 寫這篇文章很艱難,刪刪改改每次都會默默地哭泣,本該早就完結的文章,不小心丟了草稿,所以後來就越寫越多,仿佛總也寫不完,你看,我那麼沉默,卻偏偏對你話多,只是你都不會再聽我訴說了...