01
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如果每個小男生心裡都有一個“女神”， 那“老男人”心裡就藏著一個“初戀”。
初戀是天上皎潔的白月光， 和男人一起過俗世生活的媳婦，
你動不動發火， 她極少發脾氣……
你這不吃那不吃的， 她從來不挑食……
你收拾個行禮都忘這忘那， 她可有條理了……
碰到這種男人， 女人真是又嫉又恨又怒：
他是不是不愛我了？
他是不是從來沒愛過我？
他是不是忘不了那小婊砸？
他不會去找她吧？
我要去學他初戀， 做她的影子嗎？
…
02
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其實， 男人覺得初戀好， 未必全因為愛。
張愛玲說的通透：男人娶了紅玫瑰， 白玫瑰成了明月光；娶了白玫瑰， 紅玫瑰就成了胸口隨呼吸痛的朱砂痣。
總而言之：得不到的那個， 就是最好的。
除了“得不到”情結， 還有一個心理機制可以解釋：“未完成”情結。
《港囧》就生動的表現了了這一機制。
徐崢扮演的徐來， 是一個重症初戀執念者， 二十年惦記著“那被狗打斷的吻”。 為了完成這個吻， 他排除萬難， 差點被黑幫幹掉， 一心出軌， 可是在酒店裡， 他撲倒初戀後， 突然發現：臥槽！親不下去了！
“我不想親你……”
“我覺得我們不應該那樣。 ”
“我在想菠菜， 原來我很愛我老婆……”
初戀是個局外人， 一眼看明白了：“你並不是真的想親我， 只是想完成那個未完成的吻。 ”
事後徐來也做了深刻的反省：她就像卡在我喉嚨裡的一根魚刺， 沒完成的願望有特別大的動力， 就像我身上的一個魔咒， 一步步把我推到今天。
徐來的心態， 就是德國心理學家的“完形”理論， 說得是人們在做一件事時， 內心也會追求一個完整心理圖形， 就像畫圓要畫圓滿一樣。
人們希望一段戀情， 能“有始有終”。
“終”， 可以是終成眷屬， 也可以是分手拜拜——但這個分手， 必須是自己作主的明確結果：比如主動提出分手， 或是雙方協商達成的共識， 而不是被迫結束， 或不了了之。
只要“結果”是出於自己的主觀意志， 就算“圓滿”完成， 這事就翻篇了。
可是初戀往往都不得善“終”， “未完成”心結作祟， 難免當事人一直耿耿于懷了。
03
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說實話， 不管愛不愛， 動不動把前任/初戀掛在嘴邊， 這相處體驗實在太糟了， 不妨試試這兩味良藥除心病。
一味猛藥， 一味開竅藥。
猛藥：懟回去
如果老公拿初戀和你比， 在他第一次“發表意見”時，
容忍他這一次， 他就會以為這種行為是被默許的， 以後就會有第二次和無數次。
讓他明白：“不提前任”是姑奶奶的底線， 碰了這個雷區， 大家都被炸。
我婚姻的雙人床上， 容不下第三者。
加點開竅藥：
和他真誠的溝通：不應該用初戀的標準來要求妻子。 初戀的好，很多是意淫出來的，所以無限接近于完美，俗世中的妻，怎比得過想像中的“仙”？
就算她再好，過去就是過去了。否則傷口不縫合，永遠好不了。
勸告他：承認失去，結束這件事吧——否則連我也會被牽連進去，你這種沉迷的態度，已經傷害到我的自尊，影響到我們的感情了。
當你因為失去星星而痛哭時，可能也會錯過月亮。
04
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佛洛德說：我們對於某件事執著難忘，很多時候是因為沒有新的記憶填充。
用人話說就是：忘記一件事，替換比刪除更徹底。
他為什麼揪著初戀不放，揪的是什麼？
可能說的有點重：現在過得不好的人，才會分外懷念從前。
他頻繁地提及初戀，是在曲線救國：他對你有不滿和要求，又不方便直說，就拐彎抹角的刺撓你。或故意樹個靶子，給你立一個假想敵，好激起你的鬥志，讓你按他的意志來。
他選了一個欠智商的方法……
婚姻要修行，但“變好”，不應該用指責、貶低、挖苦、比較的方式，動不動就是“你看別人怎麼怎麼樣？再看看你……”
這種消極體驗方式，只會消耗彼此的耐心和繼續走下去的勇氣。
你可以告訴他，他這種提意見的方式挺蠢，但你應該聽聽他想讓你改什麼？
因為他確確實實有這個需求：希望現狀有所改變，希望你能像他期盼的那樣去轉變。
尊重他，適度的改變，共同經營一個讓兩個人都舒適的環境。
我不吃辣，但可以為你做毛血旺；
我挺邋遢，但願意為你加強個人衛生……
兩個人一起出去玩，一起完成一件事，像初戀一樣嘗試不同的約會……共同創造一些柴米油鹽外的跌宕，提升彼此對現狀的滿意度。
現在幸福了，誰會揪住一個鬼影子，反芻那早沒了溫暖的記憶？
※作者：綠林好菡，溫柔未遂女菡子。初心客廳專欄作者。廣告人，設計師，夢裡有片海。
圖片來源於網路，版權歸原作者所有。內容版權歸初心客廳心理疏導平臺所有。
初戀的好，很多是意淫出來的，所以無限接近于完美，俗世中的妻，怎比得過想像中的“仙”？就算她再好，過去就是過去了。否則傷口不縫合，永遠好不了。
勸告他：承認失去，結束這件事吧——否則連我也會被牽連進去，你這種沉迷的態度，已經傷害到我的自尊，影響到我們的感情了。
當你因為失去星星而痛哭時，可能也會錯過月亮。
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佛洛德說：我們對於某件事執著難忘，很多時候是因為沒有新的記憶填充。
用人話說就是：忘記一件事，替換比刪除更徹底。
他為什麼揪著初戀不放，揪的是什麼？
可能說的有點重：現在過得不好的人，才會分外懷念從前。
他頻繁地提及初戀，是在曲線救國：他對你有不滿和要求，又不方便直說，就拐彎抹角的刺撓你。或故意樹個靶子，給你立一個假想敵，好激起你的鬥志，讓你按他的意志來。
他選了一個欠智商的方法……
婚姻要修行，但“變好”，不應該用指責、貶低、挖苦、比較的方式，動不動就是“你看別人怎麼怎麼樣？再看看你……”
這種消極體驗方式，只會消耗彼此的耐心和繼續走下去的勇氣。
你可以告訴他，他這種提意見的方式挺蠢，但你應該聽聽他想讓你改什麼？
因為他確確實實有這個需求：希望現狀有所改變，希望你能像他期盼的那樣去轉變。
尊重他，適度的改變，共同經營一個讓兩個人都舒適的環境。
我不吃辣，但可以為你做毛血旺；
我挺邋遢，但願意為你加強個人衛生……
兩個人一起出去玩，一起完成一件事，像初戀一樣嘗試不同的約會……共同創造一些柴米油鹽外的跌宕，提升彼此對現狀的滿意度。
現在幸福了，誰會揪住一個鬼影子，反芻那早沒了溫暖的記憶？
※作者：綠林好菡，溫柔未遂女菡子。初心客廳專欄作者。廣告人，設計師，夢裡有片海。
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