01
芬姐滿臉哀怨地給我講述了她的故事:
他們是高中同學, 在高中時他們對對方就有朦朧的情愫, 後來一起上了大學, 確定了戀愛關係。
談了四年轟轟烈烈的戀愛, 倆人發誓“執子之手, 與子偕老”。
畢業後走向了同一工作崗位。
兩人之間就像對方肚子裡的蛔蟲, 一個眼神, 都能明白對方在想什麼。
到了談婚論嫁的年齡, 兩家的大人都已默許他們了。
可芬姐似乎有些怯場了:相愛七八年了, 結了婚還能一直這麼相愛下去嗎?
周圍已婚的同事, 三天兩頭鬧的是雞飛狗跳, 他們以後進入柴米油鹽的生活會這樣嗎?
她擔心婚後的吵架會給這場完美的戀愛染上污點。
她把自己的顧慮告訴閨密後, 閨密的反應太激烈了, 說道:“你傻呀, 和一個相愛的人走向婚姻, 這是多少人夢寐以求的呀!談戀愛的最終目的不就是為了結婚嗎?難道你想談一輩子的戀愛?”
閨密的話不無道理, 但她還是擔心這份美好留下瑕疵。
在親人們的催促中, 朋友們的祝福中, 他們幸福地走向婚姻殿堂。
02
幸福就像攥在手裡的沙子, 抓得越牢, 漏得越多。
她小心翼翼地呵護著終於修成正果的婚姻, 可令她擔心的事還是發生了。
因為愛得太深, 她容不得他對她的一丁點疏忽, 心裡承受不了他對她的一次高嗓門。
兩個人如此深厚的感情基礎, 她覺得婚後的生活應該比以前更加幸福……
他晚上加班沒及時跟她說。
他和朋友出去吃飯沒帶她。
她心情不好, 他沒能及時安慰。
她下班, 他沒能及時做好晚飯。
這些都成了讓她不快樂的根源, 她覺得, 他們之間的感情在慢慢滑坡。
她開始無休止地吵鬧。 她希望通過她的鬧吵能時刻提醒他, 他要愛她, 像以前那麼更加地深愛她。
因為愛他很深很深, 所以怕這種愛變了味, 而想盡一切辦法維護這種愛。
不同的處理方式, 會得到不同的效果。 夫妻之間以和諧溝通為主。 吵, 只會把男人越吵越遠, 最後不敢回家。
山盟海誓的愛情終究敵不過生活中瑣碎的雜事。
瑣碎細微的小事, 把他們之間根深蒂固的愛紮上很多難以癒合的小孔。
她開始變得潑辣, 蠻橫無理。
她希望通過自己的這種強勢, 留住他的人, 占住他的心。
沒想到, 適得其反。 他走了。
留了一封信給她:認識十幾年了, 結婚後的你和以前叛若兩人, 你的強勢和無理壓得我喘不過氣來。 我們分開一段時間, 彼此都反省反省。 珍重!
03
芬姐說, 或許找一個不愛的人結婚, 就不會有“恨鐵不成鋼”的感覺, 就不會因為生活瑣事而去斤斤斤計較, 不會對他過多的在乎, 也不會活得那麼累。
而矛盾都是小事演變, 最後成為大問題。
因為愛得深, 所以在乎得就越多, 而他們之間能走到現在這種局面, 完全是因為愛得深而惹得禍。
如果選擇別人, 曾經美好的愛情也會保留在心底, 成為一個永遠美好的回憶。
每每看到無論電視劇還是現實中,
那一刻, 我相信所有的新人, 都在心底暗暗發誓:從一而終, 攜手到白頭。 可是往往都是理想太豐滿, 現實太殘酷。
在上個世紀, 都是父母包辦式婚姻, 他們之間哪有愛情可言, 他們在定親、結婚的過程中, 聯手都沒有牽過。 但他們懷著對婚姻的美好嚮往, 而走向婚姻。
在婚後的瞭解過程中, 對對方持有一種尊重和關愛, 相敬如賓, 彼此照應, 也是一種美好的生活, 不參與過多的情感成份, 懷著一顆對家庭的責任, 忠貞不渝, 白頭到老。
撫養孩子, 我們需要放手, 這樣孩子才能跑得快, 飛得遠。
而婚姻也一樣,
用智慧的方法留住愛人, 增進感情。