女單身狗， 真會玩
妹子睡得真香
妹子， 你這樣會不會嗆著啊
美女， 你幹嗎呢，
1這幾天在老家， 遇上了村裡的老光棍， 打了聲招呼， 遞上根煙， 他開口問我：“小明!找女朋友沒?” 聽後!想想26的人了， 女朋友影都沒， 略有點羞愧， 但話還是要回漂亮的， 於是說道：“不急!像我這麼優秀， 一表人才的， 還怕找不到嗎?” 話音剛落!只見其點燃煙， 深深的吸了口說：“三十年前， 我也是這麼認為的!”
2大師在授課：不要否定自己， 要把每一句“我不會”換成“我可以學”。 他說完這句， 他心臟病突發倒在臺上， 有人大聲疾呼：“誰會急救?” 台下一百多人齊齊舉手：“我可以學!”
3縣令在大堂上審犯人。 縣令：只要你把你的同夥招出來， 我可以放你一條生路。 犯人：我呸， 要我出賣兄弟不可能， 大不了十八年後又是一條好漢。 縣令：很好， 來人， 把他給我閹了， 看他十八年後怎樣當一條好漢。
4老師問：誰能完美的將任何動物結合起來。 小麗說：美人魚。 老師很欣慰的說：恩， 很好， 還有呢?小明說：單身狗。
5 正在上數學課。 數學老師叫我起來回答問題， 我突然腦子一抽跟同桌說：元芳， 你怎麼看。
6某日劉洪濤遇到外賓， 上前搭話曰：I am Hong Tao Liu， 外賓曰：我他媽還是方片七呢!
7同桌叫呂品品。 一次， 老師 讓同學在空白紙上寫自己的名字。 同桌一筆一畫認真的寫著， 老師在旁邊看到了， 說道：那位同學不要在紙上畫格子!
8上物理課， 老師在課雷電的危害， 有一同學問：老師， 那我們平時應該怎樣避雷? 老師脫口而出：不做虧心事!
9宿舍一妹紙和我抱怨說：最近我的拖延症越來越嚴重了。 我疑惑的問道：為什麼這麼說呢?妹紙回：前年就決定找個男朋友， 至今還沒有找到。
10我寢室一室友， 晚上泡腳都是穿著襪子泡的， 問他：“為什麼?” 他說：“這樣可以一邊泡腳一邊洗襪子。 ”
11奇葩室友是個懶貨。 我：你怎麼總不洗澡不洗衣服? 他：你們要洗， 那是因為你們髒。 我不洗是因為我不髒! 我。 。 。 竟然無言以對!