1、哥們兒：據說女人最理想的體重， 就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。
我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
2、當初在農村老家， 第一次去學駕駛， 教練帶著幾個人練車。 輪到我時很很緊張， 手心都在冒汗， 打火啟動， 開著開著， 突然斜刺裡稻田裡竄出一群鴨子， 慌了， 腦子裡一片空白， 下意識將頭伸出窗外揮動手臂大聲吆喝：“喔尺！喔尺！”當時其他學員都驚呆了……教練吼道：“你是在拉板車嗎？按喇叭！”
3、跟一相親女聊天， 她說房子要買在她單位附近， 要不低於90平， 要能接受她父母定期過來居住。
然後問我怎麼看， 我說如果另一半可以給到這些， 你能為對方付出什麼？
她說感情是不能斤斤計較的。
4、昨晚和狐朋狗友喝酒， 酒醉回家， 老婆大發雷霆， 樓下鄰居來勸架
老婆：“大哥， 你是不知道他有多可惡， 竟然又和狐朋狗友喝酒！”
鄰居：“妹子， 別生氣， 上次他借錢給女同事也沒見你這麼生氣呀！”
老婆更怒：“什麼， 他敢借錢給女同事？”
鄰居：“那也比他上個星期找小J強吧”
老婆：“啊！這日子沒法過了！離婚， 離婚！”
5、火車進隧道， 一片黑暗， 只聽一聲親吻， 接著一記耳光。 火車出了隧道， 四個不相識的人都沒吱聲， 唯有A男的眼圈發青。 老太婆想：“小姑娘人美心也美。 ” 姑娘想：“奇怪， A親老太婆也不親我。 ” A想：“B真狡猾， 偷著親嘴我卻挨揍！” B想：“我吻了自己手背，
6、媳婦偏要去本地最火的火鍋店吃飯。 到那發現不僅沒桌了， 排隊等候的足有三四桌。 那家老闆娘挺會做生意， 對我倆說：有幾桌馬上就吃完了， 你們先等會磕點瓜子。 等吧， 我倆嗑瓜子有一搭沒一搭地聊著天， N久， 媳婦拉了拉我衣服， 小聲說：“走， 回家吧， 我嗑瓜子都磕飽了， ， ， ”我也是。
7、一男孩：我們來玩消防車的遊戲好不好?女孩：“怎麼玩的啊?”男孩：“我的手指是消防車， 在你的腿上開來開去， 你想讓我停的時候喊“紅燈!”就可以了。 ”女孩：“好啊， 來玩吧。 ”於是……女孩：“紅燈!”男孩：“消防車碰到紅燈不停的啦!”
8、相親結束剛回到家， 就接到那妹子發來的一條短信：喂， 對我感覺怎麼樣？中意我不？喜歡我不？願意繼續與我交男女朋友談戀愛嗎？想讓我做你老婆不？ 看到這，
9、和老婆包餃子， 包到一半我突發奇想的說:“要是咱們能中上100萬彩票就好了！”我老婆說那也得給我媽家20萬， 反正是在幻想， 我連說“行行行， 我媽也得20萬， 咱們有60萬也夠花了啊！”老婆接著說， 我哥和我姐一人也得給10萬呢！我一聽就不樂意了， 說:“給他們個屁， 咱們買房他們一分錢都沒有借， 給我姐20萬塊還差不多。 ”我老婆一聽火了:“給你姐？門都沒有！！那天叫你姐去接咱閨女放學， 她一口拒絕了， 說是跟別人約好了出去吃飯！”然後我倆就把這些陳芝麻爛穀子的恩怨情仇都翻了出來，
10、還記得上初中那會兒， 由於比較愛打遊戲機（三國志， 黃帽……）， 放學鈴一響， 我和一小夥伴便飛的跑了出去， 跑到大門口， 那貨跑的過快， 摔了個狗啃泥， 門牙摔掉了半顆， 滿嘴的血啊……， 我趕緊跑他身邊扶他， 他說了一句讓我至今都很感動的話：“趕緊去搶機器， 表管我……”， 我滿眼的淚花， 消失在他的目光中……