結婚5年了，終於迎來了我的寶寶！

今年最大的進步就是我有了寶寶， 是的， 我有寶寶了， 結婚五年我終於有寶寶了， 這五年來沒有一天我不想讓寶寶來到我身邊。 期盼過， 失望過。

2012年和老公結婚了， 老公一直想要一個寶寶， 這也是他父母希望的。 一直備孕， 然而幾個月過去了！毫無動靜。 婆婆聽說有一家看婦科病特別好的地方就鄰居家要了一張名片。 我們按照名片上的地址。 開始了第一次求子之旅。 大巴車做了一個多小時， 三輪車做了半個小時。 我們農村的路上都是大坑小坑， 下雨後更是難走。

經過一路顛簸終於到地方了。 開始了我的輸卵管通水之路。

真的很疼！那種感覺像是在撕裂你的肉。 我這一輩子也忘不掉！從椅子上下來， 整個人都脫虛了， 根本不會走路了。 汗水把我的衣服都打濕了。 看著老公心疼的眼神， 我感覺我受得苦受得罪， 全都值了。 拿了1千多塊錢的藥， 讓我們半個月去拿一次藥， 通一次水， 還說大概三個月能治好。 我們堅信一定會治好的， 因為我們村的有一個不懷孕的就在那裡看好的。

抱著希望我們在那治療了三個月， 然而還是沒動靜。 醫生就讓我們放寬心， 再好好調理三個月。 我們信了。 又調理了三個月， 每次通水都疼的死去活來。 半年過去了， 依然沒動靜， 我們知道上當了。 就沒有再去了。 後來聽別人說哪裡看生孩子看的好， 我們就去哪裡。

也沒想過去大醫院治療， 這是最愚蠢的地方。 因為我們是農村的， 身在農村， 環境不同。 鄰居知道你不會生育， 就會嘲笑你， 說你的壞話。 婆婆也是對我冷眼相待。 想讓我跟我老公離婚。 我老公不願意， 就這樣， 我和老公從他們家搬到了我們家， 我婆婆從來也沒管過， 沒問過。 也沒給我打過一個電話。 在我媽家一住幾年， 也從來沒看過我一次。 我也怕回他們家， 怕人家鄰居問起， 懷孕了嗎？自卑的心理， 導致我害怕再回那個恐怖的地方。 這幾年幾乎沒回過他家。

我們一邊打工一邊在我們小地方看病。 掙得錢基本都花光了。 前後去了十來個地方， 耽誤了幾年， 也沒看好我的病。 我失望了絕望了。 難道這就是我的命嗎？上天為什麼要如此待我？我只不過想要一個屬於自己的寶寶，

過分嗎？但是悲傷過後， 路還是繼續要走。 病還是要看。

後來的一次偶然的機會， 我遇到了我同學， 她說我太傻了， 現在醫療機構那麼發達， 不去大城市看， 小診所耽誤病情不說， 盲目的給你通水。 對你身體不好。 身體是你自己的， 這是在作踐自己。 我被她罵醒了， 是啊， 這麼多年我怎麼沒想過去大城市？最起碼要試一試， 給自己一次希望。 其實不去大城市還有一個原因， 抱著僥倖的心理以為能在鄉下看好我的病， 大城市消費大， 我和老公也沒錢。 又怕大城市的醫生治療不好， 我跟老公就會徹底分手。 可能是我太自私了， 自私的人總會為自己所做的事付出代價。

我的輸卵管造影出來後，

醫生給了兩個方案， 一個是做手術（宮腹聯合）， 一個是試管嬰兒。 經過和老公還有我媽的商量， 我們決定先做手術， 手術中發現有息肉。 又把息肉切除了， 可能是因為盲目通水的原因， 醫生根本找不到我的輸卵管在哪。 這次手術以失敗告終。 醫生建議我們試管， 由於身體和心靈受了沉重的打擊， 我感覺我要瘋了， 真的不想再活了。 感覺生活一片黑暗， 抑鬱了很久。 老公一直在身邊不離不棄的陪伴， 和我媽對我的關心。 讓我重新站在了求子之路上， 最後最後給自己一次希望， 如果不成功就跟老公離婚， 雖然很不舍。 我也不能耽誤人家， 畢竟他們家就他自己一個男孩。

試管之路就這樣開始了， 幸運的是我懷孕了。

當我看到試紙上兩條紅杠的時候我的眼淚一直在流， 所有的委屈所有的不甘在這一刻都發洩了出來， 我和老公抱頭痛哭。 我是不幸的， 也是幸運的。 不幸的是這麼多年不孕帶給我的折磨， 幸運的是我和老公的愛情經得起考驗終於功夫不負有心人， 終於好孕了。

這一年我最大的收穫就是有了寶寶， 是最好的也是我最想要的。 人的一生或許會有很多坎坷， 但是我們要勇敢的去面對， 征服坎坷才能迎來最後的曙光， 祝大家都能好孕， 小寶寶都能平安出生。