本人快遞哥， 有天收到個快遞要送， 收件人名字叫“爸爸”， 然後打電話：喂， 你好， 你是136xx的機主嗎？回：是的， 你是哪位？我：我是快遞員， 我們收到個快件， 電話號碼勉強能看清， 收件人有點看不清了， 請問你平時網購給賣家都留什麼名稱？回：爸爸。 我：哎！我在你家樓下， 下樓拿快遞吧！
真事， 我倆鄰居同班。 同桌， 關係特別好， 學習一般， 但個高， 老師就讓他倆座後面。 一天， 老師正講課呢！突然吵了起來， 就聽甲說， 報告老師， 他搶我大鬼。 全班哄笑。 照例這不是高潮。 然後老師氣的不行， 就說你倆打牌可以。 還吵架不行。 乙來回答問題，
3..跟媳婦吵架， 媳婦丟下我跟女兒就回娘家了， 想著這都一個月了， 媳婦肯定把氣都消了。 我就帶著女兒去媳婦娘家接媳婦，
4.記得第一次進城， 看到一家炒田螺的小吃店， 看著很誘人， 就讓老闆炒了一份， 吃著味道很好， 就是太硬。 吃了沒幾個， 老闆趕緊跑過來， 告訴我是用牙籤挑裡面的肉吃， 為了顯示自己不是土包子， 告訴老闆我就喜歡這樣吃田螺， 硬是在老闆的詫異中嚼完了整整一份田螺。
5.前幾天和一哥們兒吃飯， 他帶了他的另一個朋友。 艾瑪， 我哥們兒那朋友老牛X了， 端著酒杯要跟我整一口：“兄弟， 你別看我騎著電瓶車過來的， 那是我家離這兒近， 沒必要開路虎， 不是我吹， 縣城這一畝三分地， 紅的黑的， 誰特麼不給我點面子？”吃完飯出來， 聽到這哥們兒一聲大叫， 過去一看， 他電瓶車電瓶被人偷了……
6.邪惡的巫婆給王子施法， 王子一年只能說一個字， 一日王子遇到心儀的妹紙， 打算要對她表白“我愛你”， 從此的三年裡王子一個字也沒說， 到了第四年， 王子激動不已的踹開妹紙的門， 但被門檻絆倒說：哎，
7.兒子拿著糖放進爸爸的嘴裡， 滿心期待的問：“爸爸， 糖甜嗎？ ”爸爸好感動， 含著淚說：“甜！”兒子又說：“那為什麼狗不吃？吐出來好幾次呢？”爸爸哭了。 。 。 “來來來， 過來， 我保證不打死你這龜孫！”
8.妹子一枚， 酷愛韓劇。 公司前段時間新來一個經理， 帥氣謙和還單身，
9.安卓：想通了？諾基亞：想通了。安卓：不嘚瑟了？諾基亞：不嘚瑟了。安卓：那來吧，老子好好給你拾掇拾掇，讓你東山再起。
10.我只想說一句：為什麼每次和朋友一起出去吃飯都是我請客？朋友要付帳我還爭著給，可每次我付完賬就又小後悔！這是什麼病？
每天傳遞你喜歡的網路圖文笑話、GIF搞笑圖，爆笑段子，熱點吐槽，喜歡請訂閱轉發看續集。
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