1 高中的時候暗戀一個女生， 一次課間休息後回教室， 走到班級門口， 看見女神和別的男同學在教室外嬉戲打鬧， 有說有笑。 心裡瞬間被苦澀填滿， 腦袋一片空白。 僵硬的轉過身想逃離這裡， 卻沒發現門是關著的。 嘭的一聲， 一頭撞門上， 而我直接反彈坐到地上。 所有人都笑了， 女神也笑了。 。 。
2 買了個早教機給閨女，
一天，
她正看著早教機裡的動畫片，
裡面有個小動物在哭，
然後閨女一邊說“不哭，
不哭”，
一邊拿紙巾去擦螢幕～
北方冬天可以這麼玩
3 一個小販在我們店門口賣番茄。 小販叫我們買他番茄：“美女， 番茄四塊五一斤要不要， 味道好極了， 是自己種的呢！”我：“二塊五賣不賣？”小販：“二塊五我進貨都進不到， 最少三塊。 ”說好的自己種的呢？
4 同事鬱鬱寡歡， 問他咋了， 他說分手了， 問他什麼原因， 他說：“我手機忘在家裡了， 就去上班了， 女朋友打電話給我想告訴我手機忘在家裡了，
秀恩愛， 死的快。 。 。
5 閨女上小班……教她算數。 24減0等於幾？搖搖頭告訴我算不出來， 正當鬱悶時忽然想到可以用比喻的形式讓她理解， 然後就說到， 假如媽媽一次性給你買了24支鉛筆， 你一支都沒用， 還剩幾支？閨女做出了驚人的回答，
6 今天去駕校學車，
路上遇一隻鴨子過馬路，
教練問開車學員：“遇到這種情況怎麼辦？” 學員回答：“沒拿駕照以前減速降檔避讓鴨子。
” 教練：“拿了駕照之後喃？” 學員：“碾過去，
撿起來，
拿回去，
燒烤！”
怎麼感覺攝影大哥也中招了
7 早晨問老婆：“老婆，
8 公車上一個阿姨提著一袋魚弄髒了我的衣服，
我還沒開口阿姨就說：“衣服髒了沒關係，
回家洗洗就行了。
”我笑笑說：“阿姨，
我該說的都讓您給說了，
我只能說‘對不起’了。
”
今年的新晉影帝
9 公司有個胖子同事， 和我玩的很好。 平時兩人有什麼話都是直說的。 一天， 天氣冷， 他系了個紅圍巾來公司上班。 我說：“胖子記住不要圍紅色的圍巾， 不然你會很像QQ。 ”
10 大四畢業，
室友在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著：“輕輕的我走了，
不帶走一個學妹。
”宿管大爺懟了句：“自己沒本事帶走還有臉寫出來。
”然後他灰溜溜的又收回宿舍了。
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入水的姿勢不錯。。。
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