女人是很麻煩的性別，
因為承擔了繁衍的天職，
也順便承擔了愛情的痛，
一生不會只遇見一棵果樹，
禁果在每一棵樹上搖搖欲墜，
男人們抹嘴的動作很灑脫，
女人身體裡卻有了血肉牽扯，
因此她們更在意情感的走向。
今天要分享的是八個墮胎故事，
警醒年輕的姑娘們，
時過境遷，
悔和怨遷不了，
趁還來得及，
拒絕誘惑，
拒絕傷害，
好好愛自己。
1. @十五歲的苦果
第一次墮胎16歲， 他18歲， 想想真是挺後怕的， 那個人已經去了天堂， 談不上恨， 只是終身難忘。 所以現在過得再不好就當還過去造的孽， 十五歲我念初三，
一個星期後， 他拿兩盒藥給我說是墮胎的， 我記得懵懵懂懂吃了幾顆大藥片， 然後躺在床上疼到眼睛都黑了， 可他卻在網吧打遊戲。 那一團小東西流出來他才回來，
現在我二十五歲， 女兒四歲， 老公因故意傷害判刑四年半， 我自己帶著女兒， 生活很辛苦， 真的很辛苦， 但是不怨不恨， 種的什麼因就有什麼果， 現在所受的苦都是還當年不懂事時欠那些未出生的孩子的債， 我知道， 這輩子都還不清……
2. @逝年
我早熟， 初戀是初中一年級， 發生關係是初二，
一回家， 我就被爸媽訓了一頓， 我媽還動手打了我， 但我什麼也沒說， 面無表情…… 初中時， 我的學習成績不錯， 早戀老師也睜一隻眼閉一隻眼， 他沒有影響過我， 帶給我的都是快樂， 你們知道嗎？曾經我以為我會跟他過一輩子， 現在想想， 如果不是他出了車禍， 如果他還在人世的話， 我會一直跟著他的。 可是初三畢業， 中招出成績那天晚上， 他出了車禍。 那天晚上，
我掛了電話， 哭了好久， 一星期沒下過樓， 當時想過跟同學去外地打工， 但沒有身份證， 沒去成。 後來我媽跟我談心， 說了好多好多， 我慢慢復原， 但從此話少。 高中三年都特別內向， 不想跟任何人接觸…… 我也不知道這算不算愛他， 但我一直沒忘記他， 前一陣還夢見過他，
3. @愛錯人就算了
我今年二十歲， 最美好的年紀， 心裡卻有一個巨大的陰影， 有些傷痛恐怕一輩子都無法復原， 每次想起， 都要留眼淚。 五月二十號， 我去墮胎了， 為了一個四十八歲的男人， 傾盡全力去愛， 最後卻得到“別人根本不愛你”的結果。 每次想起他， 我都傷心的要死，卻離不開他。流產之後，他說要刪了我，這輩子都不要聯繫了，我哭著求他不分開，還要在一起，一直在一起，最後他心軟了答應了，他肯定還是對我有感情的，只是迫于現實我們不能在一起。
沒錯，有家庭有老婆，我是被三，當初和我在一起時，他三十八歲，說自己單身。那個時候我真的是比較單純，居然相信了，非常愛他，還幻想和他結婚，給他生個孩子，現在想像一下，真可能，可能在他心裡都覺得我傻，像一個笑話。我傻傻的和他在一起一年，才知道他有老婆，因為有一次打電話是女人接的，自稱是她老婆。我雖然懵了，但不想破壞別人的家庭，就說打錯了，掛了……你們說傻不傻？ 五月份，意外懷孕了，真是人生中一段很難過的日子。我在床上躺了幾天，不吃不喝，瘦了好幾斤，天天躺在床上抹眼淚。這種情況他還對我很不好，把我電話拉黑，我真是恨死了他！恨不得殺了他！他說要去做手術就給他發資訊，他給錢，其餘時間不要打擾他，否則電話通通拉黑。
我真的感覺整個世界都是黑暗的，也找不到人傾訴，那個時候真的好痛苦。現在寫這些，都不停流眼淚。 所以現在我的心傷痕累累，都不怎麼相信愛情了，不敢信，可我還是告訴自己，才二十歲啊！以後一定能找到一個愛我如生命的男人，如果能遇到，我一定好好生活，用力去愛他……會有的，我在等他，我要等到他。
4. @原諒不美好
第一次墮胎是為誰？不知道，懷了孕不知道孩子是誰的，這樣的女人不多吧？
那時我還在上大學，談了快四年的男友劈腿被我偶然發現，已經劈了快一年，真的很崩潰，直接分手，開始墮落，各種約，當然也並不是因為多脆弱才墮落，就是想試試，跟男朋友在一起時眼裡沒有過別人，想到跟別人親熱會覺得噁心，分了之後跟別人啪啪啪也不覺得噁心了……約了很多，忘了具體多少個了，有的約一次就完事，也有的約挺多次，而且同時跟兩三個人約。
後來忽然開啟胃不舒服，整天難受，我本來胃就不好，還以為吃壞了肚子，後來去學校附近小診所，是個中醫，給我把脈說可能懷孕了，給了我試紙，沒想到真的中了，不知道孩子是誰的，那時候跟一個已婚大叔經常在一起，跟他說我懷孕了，他帶我去醫院檢查，確診，他說可以生下來，他給我錢補償，因為他想要個兒子，但我無法確定是不是他的，當然就算是他的，我也不可能生下來。後來大叔就帶我預約手術，做人流，對我挺照顧的，不過我覺得應該不是他的，因為他一直有戴套，他自己也說戴套了怎麼可能懷孕呢……我當然沒有告訴他還同時跟其他人啪，就一直哭。
我算了算時間，覺得有可能是某個男生的，手術後我跟他說了，他還給了我做手術的錢，我不要，他強給了我，跟他一起是體外避孕，所以極有可能是他的。 我沒有怨誰，都是自己作，恨自己！我也覺的可能老天不想讓我繼續迷失了吧，給我教訓，跟男朋友一直體外都沒中過，跟別人這麼容易就中了。這個事情回想起來會很難受，那會兒經常忍不住哭，覺得對不起自己，隨著時間推移，痛的感覺淡了，沒再約過。 後來遇到現在的老公，結婚生子，我沒告訴他墮胎的事，過去的不堪，我只能用現在和未來補償。
我會好好跟他在一起，好好對他，好好愛我們的家，過去我不想了，借這個平臺，想對當年的自己說，你真傻，但沒傻透，謝謝你迷途知返。
5. @印記
我就是做那事的混蛋，不知道你歡不歡迎男人來信，我只想追悔一下。那年她才十六歲，初三，家長不讓出門玩，為了見面我大半夜偷偷跑出家，再偷偷潛入她家，一開始就為了能在床上抱她一會，她父母就在隔壁屋。
那時候也不知道怎麼避孕，就懷孕了，知道之後我倆太慌了，還想過生下來，我的天。那段時間學也沒心思上，四處湊錢，最後湊了三千多去了當地最好的醫院。可她做完人流還是疼得站不住，我陪著去的，護士問她是我幹的嗎？她搖搖頭說不是，後來我問她為什麼撒謊，她說沒必要，她不想讓別人覺得我不好。
不久，我父母就知道了，那時候我才知道我幹什麼都逃不過他們的眼睛，很快就直接送我出國了，後來在沒再見過她，但我心裡沒忘記過，覺得挺對不起她的，一輩子可以喜歡很多人但真正心疼的只有那一個。我永遠忘不了她對護士搖頭的樣子，疼成那樣還怕別人看不起我，護著我……我再不會做這麼混這麼傻的事了，也再沒有那樣的愛了——嗨，你還好嗎？對不起，我真的愛過你。
6. @過期明信片
第一次墮胎是為了大學的初戀，因為他阻止，他同學強暴我未遂。就這樣，他以英雄的形象出現在我生活裡，掩蓋了我們之間很多問題。結果我們睡到了一起。可能我是那種欲望很強的女人吧，那個時候幾乎每天都想要，可是我們都是窮學生，哪有那麼多錢去快捷？於是，學校的各個隱蔽處都留下我們愛的蹤跡，星空為被，草地是床，雖然也戴套，但以體外和安全期避孕居多。
常在河邊走，哪有不濕鞋？大四那一年我中招了，還好趕在快放暑假的時候，管理不嚴。他也算有情有義，借錢給我，租房子，為我燉湯調養，給我洗衣服、洗床單……只可惜，我永遠沒機會告訴他，我是多麼想要那個孩子。我說不出口，他是典型的鳳凰男，是全家的希望。他跟我說，如果退學，就什麼都沒有了。那一刻，我心如死灰。過了那件事，我就明白，我們永遠不可能在一起了。恨他嗎？可是，我不也沒有勇氣做單身媽媽嗎？或許，我恨的是我自己，沒有承擔後果的勇氣吧。
後來，我毅然離開實習的地方，回到父母的身邊。按照他們的安排，工作、相親，特別慶倖的是遇到了我現在的老公，他不知道我以前的事情，我也永遠不會告訴他我經歷過什麼。也很感謝上天，讓我還能順利的懷孕生子。還有什麼可遺憾的呢？只是午夜夢回的時候，偶爾還會想起，那個未成形的孩子，畢竟，Ta是無辜的。還好，每次噩夢的時候，老公都會像哄寶寶一樣哄我去睡，摟我到天明，算是很幸福了。
7. @煙花會謝
第一次墮胎，貌似很久以前的事了，其實也才過去五年。 五年前我二十歲，在一所幼稚園做幼師，每天平淡而開心，直到在網上遇到他。那時候半智慧手機流行，V信還沒普及，我們就用Q聯繫。 第一次網戀，沒想到就獻出自己所有的第一次。
在網上聯繫了半年左右我們就見面了，後來一發不可收拾，好像是舊情人一般熟絡、自然，以至於所有的事情都水到渠成，所有的時間我們都粘在一起，兩個人特別瘋狂，就這樣中招了，後來回想當初多相信他啊！夜夜纏綿都沒有安全措施。他知道我懷孕了問我怎麼辦，我無比清醒的說那就做了吧，又不可能結婚……後來我自己去的醫院，當時覺得一個人可以搞定，就這樣全程跑上跑下做完檢查就開始手術。過程很快吧，睡了一覺就完事了，護士用輪椅把我推到病房休息，這個時候我突然想給他打個電話，然後他來了，一看到他我眼淚就掉下來了，護士還說：“剛剛自己一個人都沒哭，現在怎麼哭了？”
見我掉眼淚他也哭了，以半跪的姿勢在我身邊，什麼話也沒說，兩個人默默對視很久，就那樣淚眼婆娑的看著對方。現在想想，當時好傻，後來，在一起兩年多吧，我們就結婚了，現在有一個可愛的寶寶，但是我總覺得寶寶跟我不親近，寶寶跟所有家人都笑，看我的時候就是一副懶懶的表情。後來寶寶大一點，所有人都說她很乖，但就是不聽我的話，跟我特別強，有時候我在想，這是不是一種懲罰？
8. @梅落南山
第一次墮胎，是為前夫，恨他嗎？不恨，不想因為這樣永遠記住他。
和他認識是在我結束了一段五年的初戀以後，我的初戀不像別人的那麼美好，反而因為男友不爭氣讓我迫不及待想要忘卻，去找尋真正屬於我的愛情，於是，我遇到了他。我曾經寫過一段文字描述他之於我，“就像韓靈看到弄堂口頭上落滿雪花的肖然一樣，夜色斑斕的初冬裡走向我的藍衣男孩兒，是我曾經以為的愛情的模樣。”
美好總是短暫，在一起不久後，他的天蠍屬性洪水般爆發，通過blog翻我以前的各種記錄，耿耿於懷我到底什麼時候跟前任發生了關係，因為我是“非處”各種糾結。就算這樣，我們還是糾纏在一起，直到某次我揭穿了他約會別人，冷戰多天后，在我確定的安全期主動求歡，卻在國外出差的時候查出懷孕。他懵了，他媽媽出面跟我談，問我打算怎麼辦？我說我現在的項目很重要，沒法生孩子，況且我們還沒結婚。天知道，也許這是他們最希望的回答。我沒心沒肺地跟著他媽去做了手術，對，他媽，他都沒去。
可即便我當時表現得再坦然，至今都記得醫生做完B超跟我確認的那一幕，醫生說：“寶寶發育得非常好，你確定你不要嗎？太可惜了！” 我也痛恨當時自私的自己，無比裝逼的說：“我現在的工作很重要，在上升期，所以沒辦法生，以後還有機會的。”
想告訴所有妹子，墮胎跟死一次沒什麼區別，麻醉手術的那段時間，我腦子像走馬燈，真的好像看見了前世今生，醒來一身冷汗，永遠不要嘗試這樣的事情，Never！
可能因為作了孽，最後公司上市，原始股跟我沒有半毛錢關係，而且那時候我也離婚了。原因很簡單，前夫覺得對不起我勉強結了婚，而處女情節讓他在婚後仍然需要用各種開房記錄來尋求平衡。我無法讓我的孩子出生在這樣畸形的家庭。
也可能因為作了孽，我覺得自己活該一直單著，孤獨終老。今生也許沒有再為人母的資格和機會了，只是希望我的孩子知道我沒有忘記過TA，在萬壽菊鋪滿金色拱橋的時候回來看我，哦，不對，我只有TA的超聲波照片，過關時能匹配上嗎？
以上八個墮胎故事。
回憶，就像傷痕裡開出的花朵，廢墟裡升起的煙火，那些我們以為已經毫無牽扯的人，頑強的駐留在記憶裡。夜深是落寞的伏筆，疼痛是思念的藥引，不光彩的年輕記憶，就像打碎的白瓷盤，藏在我們心底某個角落蒙灰的舊傢俱裡。向陌生人傾訴是一件好事，穿過浩瀚的歲月煙塵，找到和擁抱自己。我不喜歡你們把現在的不如意，歸結為因果與孽，我不確定自己是不是純粹的無神論者，也常常學別人讀佛經，悟禪，求制怒之力，尋找自我修復的契機，後來我懂了，沒有契機，所謂頓悟，不過是所遇、所見、所憶、所思揉成了一鍋粥，終於在某一刻煮開，香得找不著北。所以，原諒和忘記是種能力，現在沒有沒關係，總會有的。
年少輕狂，愛的代價，無所謂“孽”，也沒有亡靈，你當然要警惕，要愛自己，要逼男人戴套，他不戴你要說去你媽的滾下去！可是年輕如你，無知無畏，過去總算漸漸都還過得去，別為難自己，既有偷食禁果的勇氣，就嚼爛它，打落牙齒和血咽，千辛萬苦穿腸過，最後成為記憶裡的一泡屎，而你已經重新開始。兩個人死去活來愛，一起舒服一起喊，繁衍的痛卻要獨自承受，這是做女人的無奈，也是氣概。
我都傷心的要死，卻離不開他。流產之後，他說要刪了我，這輩子都不要聯繫了，我哭著求他不分開，還要在一起，一直在一起，最後他心軟了答應了，他肯定還是對我有感情的，只是迫于現實我們不能在一起。沒錯，有家庭有老婆，我是被三，當初和我在一起時，他三十八歲，說自己單身。那個時候我真的是比較單純，居然相信了，非常愛他，還幻想和他結婚，給他生個孩子，現在想像一下，真可能，可能在他心裡都覺得我傻，像一個笑話。我傻傻的和他在一起一年，才知道他有老婆，因為有一次打電話是女人接的，自稱是她老婆。我雖然懵了，但不想破壞別人的家庭，就說打錯了，掛了……你們說傻不傻？ 五月份，意外懷孕了，真是人生中一段很難過的日子。我在床上躺了幾天，不吃不喝，瘦了好幾斤，天天躺在床上抹眼淚。這種情況他還對我很不好，把我電話拉黑，我真是恨死了他！恨不得殺了他！他說要去做手術就給他發資訊，他給錢，其餘時間不要打擾他，否則電話通通拉黑。
我真的感覺整個世界都是黑暗的，也找不到人傾訴，那個時候真的好痛苦。現在寫這些，都不停流眼淚。 所以現在我的心傷痕累累，都不怎麼相信愛情了，不敢信，可我還是告訴自己，才二十歲啊！以後一定能找到一個愛我如生命的男人，如果能遇到，我一定好好生活，用力去愛他……會有的，我在等他，我要等到他。
4. @原諒不美好
第一次墮胎是為誰？不知道，懷了孕不知道孩子是誰的，這樣的女人不多吧？
那時我還在上大學，談了快四年的男友劈腿被我偶然發現，已經劈了快一年，真的很崩潰，直接分手，開始墮落，各種約，當然也並不是因為多脆弱才墮落，就是想試試，跟男朋友在一起時眼裡沒有過別人，想到跟別人親熱會覺得噁心，分了之後跟別人啪啪啪也不覺得噁心了……約了很多，忘了具體多少個了，有的約一次就完事，也有的約挺多次，而且同時跟兩三個人約。
後來忽然開啟胃不舒服，整天難受，我本來胃就不好，還以為吃壞了肚子，後來去學校附近小診所，是個中醫，給我把脈說可能懷孕了，給了我試紙，沒想到真的中了，不知道孩子是誰的，那時候跟一個已婚大叔經常在一起，跟他說我懷孕了，他帶我去醫院檢查，確診，他說可以生下來，他給我錢補償，因為他想要個兒子，但我無法確定是不是他的，當然就算是他的，我也不可能生下來。後來大叔就帶我預約手術，做人流，對我挺照顧的，不過我覺得應該不是他的，因為他一直有戴套，他自己也說戴套了怎麼可能懷孕呢……我當然沒有告訴他還同時跟其他人啪，就一直哭。
我算了算時間，覺得有可能是某個男生的，手術後我跟他說了，他還給了我做手術的錢，我不要，他強給了我，跟他一起是體外避孕，所以極有可能是他的。 我沒有怨誰，都是自己作，恨自己！我也覺的可能老天不想讓我繼續迷失了吧，給我教訓，跟男朋友一直體外都沒中過，跟別人這麼容易就中了。這個事情回想起來會很難受，那會兒經常忍不住哭，覺得對不起自己，隨著時間推移，痛的感覺淡了，沒再約過。 後來遇到現在的老公，結婚生子，我沒告訴他墮胎的事，過去的不堪，我只能用現在和未來補償。
我會好好跟他在一起，好好對他，好好愛我們的家，過去我不想了，借這個平臺，想對當年的自己說，你真傻，但沒傻透，謝謝你迷途知返。
5. @印記
我就是做那事的混蛋，不知道你歡不歡迎男人來信，我只想追悔一下。那年她才十六歲，初三，家長不讓出門玩，為了見面我大半夜偷偷跑出家，再偷偷潛入她家，一開始就為了能在床上抱她一會，她父母就在隔壁屋。
那時候也不知道怎麼避孕，就懷孕了，知道之後我倆太慌了，還想過生下來，我的天。那段時間學也沒心思上，四處湊錢，最後湊了三千多去了當地最好的醫院。可她做完人流還是疼得站不住，我陪著去的，護士問她是我幹的嗎？她搖搖頭說不是，後來我問她為什麼撒謊，她說沒必要，她不想讓別人覺得我不好。
不久，我父母就知道了，那時候我才知道我幹什麼都逃不過他們的眼睛，很快就直接送我出國了，後來在沒再見過她，但我心裡沒忘記過，覺得挺對不起她的，一輩子可以喜歡很多人但真正心疼的只有那一個。我永遠忘不了她對護士搖頭的樣子，疼成那樣還怕別人看不起我，護著我……我再不會做這麼混這麼傻的事了，也再沒有那樣的愛了——嗨，你還好嗎？對不起，我真的愛過你。
6. @過期明信片
第一次墮胎是為了大學的初戀，因為他阻止，他同學強暴我未遂。就這樣，他以英雄的形象出現在我生活裡，掩蓋了我們之間很多問題。結果我們睡到了一起。可能我是那種欲望很強的女人吧，那個時候幾乎每天都想要，可是我們都是窮學生，哪有那麼多錢去快捷？於是，學校的各個隱蔽處都留下我們愛的蹤跡，星空為被，草地是床，雖然也戴套，但以體外和安全期避孕居多。
常在河邊走，哪有不濕鞋？大四那一年我中招了，還好趕在快放暑假的時候，管理不嚴。他也算有情有義，借錢給我，租房子，為我燉湯調養，給我洗衣服、洗床單……只可惜，我永遠沒機會告訴他，我是多麼想要那個孩子。我說不出口，他是典型的鳳凰男，是全家的希望。他跟我說，如果退學，就什麼都沒有了。那一刻，我心如死灰。過了那件事，我就明白，我們永遠不可能在一起了。恨他嗎？可是，我不也沒有勇氣做單身媽媽嗎？或許，我恨的是我自己，沒有承擔後果的勇氣吧。
後來，我毅然離開實習的地方，回到父母的身邊。按照他們的安排，工作、相親，特別慶倖的是遇到了我現在的老公，他不知道我以前的事情，我也永遠不會告訴他我經歷過什麼。也很感謝上天，讓我還能順利的懷孕生子。還有什麼可遺憾的呢？只是午夜夢回的時候，偶爾還會想起，那個未成形的孩子，畢竟，Ta是無辜的。還好，每次噩夢的時候，老公都會像哄寶寶一樣哄我去睡，摟我到天明，算是很幸福了。
7. @煙花會謝
第一次墮胎，貌似很久以前的事了，其實也才過去五年。 五年前我二十歲，在一所幼稚園做幼師，每天平淡而開心，直到在網上遇到他。那時候半智慧手機流行，V信還沒普及，我們就用Q聯繫。 第一次網戀，沒想到就獻出自己所有的第一次。
在網上聯繫了半年左右我們就見面了，後來一發不可收拾，好像是舊情人一般熟絡、自然，以至於所有的事情都水到渠成，所有的時間我們都粘在一起，兩個人特別瘋狂，就這樣中招了，後來回想當初多相信他啊！夜夜纏綿都沒有安全措施。他知道我懷孕了問我怎麼辦，我無比清醒的說那就做了吧，又不可能結婚……後來我自己去的醫院，當時覺得一個人可以搞定，就這樣全程跑上跑下做完檢查就開始手術。過程很快吧，睡了一覺就完事了，護士用輪椅把我推到病房休息，這個時候我突然想給他打個電話，然後他來了，一看到他我眼淚就掉下來了，護士還說：“剛剛自己一個人都沒哭，現在怎麼哭了？”
見我掉眼淚他也哭了，以半跪的姿勢在我身邊，什麼話也沒說，兩個人默默對視很久，就那樣淚眼婆娑的看著對方。現在想想，當時好傻，後來，在一起兩年多吧，我們就結婚了，現在有一個可愛的寶寶，但是我總覺得寶寶跟我不親近，寶寶跟所有家人都笑，看我的時候就是一副懶懶的表情。後來寶寶大一點，所有人都說她很乖，但就是不聽我的話，跟我特別強，有時候我在想，這是不是一種懲罰？
8. @梅落南山
第一次墮胎，是為前夫，恨他嗎？不恨，不想因為這樣永遠記住他。
和他認識是在我結束了一段五年的初戀以後，我的初戀不像別人的那麼美好，反而因為男友不爭氣讓我迫不及待想要忘卻，去找尋真正屬於我的愛情，於是，我遇到了他。我曾經寫過一段文字描述他之於我，“就像韓靈看到弄堂口頭上落滿雪花的肖然一樣，夜色斑斕的初冬裡走向我的藍衣男孩兒，是我曾經以為的愛情的模樣。”
美好總是短暫，在一起不久後，他的天蠍屬性洪水般爆發，通過blog翻我以前的各種記錄，耿耿於懷我到底什麼時候跟前任發生了關係，因為我是“非處”各種糾結。就算這樣，我們還是糾纏在一起，直到某次我揭穿了他約會別人，冷戰多天后，在我確定的安全期主動求歡，卻在國外出差的時候查出懷孕。他懵了，他媽媽出面跟我談，問我打算怎麼辦？我說我現在的項目很重要，沒法生孩子，況且我們還沒結婚。天知道，也許這是他們最希望的回答。我沒心沒肺地跟著他媽去做了手術，對，他媽，他都沒去。
可即便我當時表現得再坦然，至今都記得醫生做完B超跟我確認的那一幕，醫生說：“寶寶發育得非常好，你確定你不要嗎？太可惜了！” 我也痛恨當時自私的自己，無比裝逼的說：“我現在的工作很重要，在上升期，所以沒辦法生，以後還有機會的。”
想告訴所有妹子，墮胎跟死一次沒什麼區別，麻醉手術的那段時間，我腦子像走馬燈，真的好像看見了前世今生，醒來一身冷汗，永遠不要嘗試這樣的事情，Never！
可能因為作了孽，最後公司上市，原始股跟我沒有半毛錢關係，而且那時候我也離婚了。原因很簡單，前夫覺得對不起我勉強結了婚，而處女情節讓他在婚後仍然需要用各種開房記錄來尋求平衡。我無法讓我的孩子出生在這樣畸形的家庭。
也可能因為作了孽，我覺得自己活該一直單著，孤獨終老。今生也許沒有再為人母的資格和機會了，只是希望我的孩子知道我沒有忘記過TA，在萬壽菊鋪滿金色拱橋的時候回來看我，哦，不對，我只有TA的超聲波照片，過關時能匹配上嗎？
以上八個墮胎故事。
回憶，就像傷痕裡開出的花朵，廢墟裡升起的煙火，那些我們以為已經毫無牽扯的人，頑強的駐留在記憶裡。夜深是落寞的伏筆，疼痛是思念的藥引，不光彩的年輕記憶，就像打碎的白瓷盤，藏在我們心底某個角落蒙灰的舊傢俱裡。向陌生人傾訴是一件好事，穿過浩瀚的歲月煙塵，找到和擁抱自己。我不喜歡你們把現在的不如意，歸結為因果與孽，我不確定自己是不是純粹的無神論者，也常常學別人讀佛經，悟禪，求制怒之力，尋找自我修復的契機，後來我懂了，沒有契機，所謂頓悟，不過是所遇、所見、所憶、所思揉成了一鍋粥，終於在某一刻煮開，香得找不著北。所以，原諒和忘記是種能力，現在沒有沒關係，總會有的。
年少輕狂，愛的代價，無所謂“孽”，也沒有亡靈，你當然要警惕，要愛自己，要逼男人戴套，他不戴你要說去你媽的滾下去！可是年輕如你，無知無畏，過去總算漸漸都還過得去，別為難自己，既有偷食禁果的勇氣，就嚼爛它，打落牙齒和血咽，千辛萬苦穿腸過，最後成為記憶裡的一泡屎，而你已經重新開始。兩個人死去活來愛，一起舒服一起喊，繁衍的痛卻要獨自承受，這是做女人的無奈，也是氣概。