1.八年沒見的高中同學，
聽說歷盡千辛萬苦找到我，
，
聯繫上我的時候，
我心裡已經做好了萬全的準備——賣保險？結婚湊份子？生孩子紅包？
直到坐到一起， 她咧著猩紅的大嘴唇子， 親熱的拉住我的手說:“我就知道找你就對了， 同學們我都打探過了， 就只剩你一個還單著了， 我有個遠房表弟啊”
2.看到隔壁班一妹子， 弄了個非常洋氣漂亮的髮型，
一狠心花了兩百大洋去做了相同的髮型。
結果沒幾天， 那個妹子又換了一個髮型， 忍不住就問她：“這樣會不會很傷頭髮？”
那妹子順手就把頭髮拽了下來。
我去！原來是假髮。
3.小時候看電視裡面真龍天子都是腳踏七星。 有一天， 一個小夥伴腳上長了個雞眼， 楞是拿著香燭又燙了6個疤才肯甘休， 疼得半個月沒敢下床走過路， 每天爸媽把飯菜端到床前， 上學放學都是背著， 吃什麼就給買什麼， 跟皇帝一樣
4.以前跟發小去打架， 他騎著單車帶著我去， 我跟他逮著一落單的就往死裡踹。
眼看那貨的幫手來了， 十幾二十個啊， 於是二話不說， 騎著單車就跑，
只是沒想到我坐在後座， 被人給拽了下來，
而發小跑的比兔子還快
5.大學宿舍一哥們結婚， 大家都喝嗨了。 下午到他家後面的山坡上玩， 一二貨提議從山坡上滾下去， 然後我們和新郎跟傻子一樣滾下去再爬上來， 開心的玩了一下午， 當然如果晚上新娘沒有把一身牛糞的新郎關在門外那就完美了。
6.公司來了一位剛畢業的同事， 老總不在就時不時玩個遊戲， 老總在就各種聽話。 身為前輩我跟他說， 你應該老總在不在一個樣， 然後他今天當著老總面玩了一天遊戲。 。 。
7.群裡聊天， 群裡妹子都表示喜歡會做飯的男人， 我心想， 這還不是要看臉的， 武大郎不僅會做飯菜， 還會做燒餅呢， 老婆不但出軌， 還被老婆和情人毒死了他！
8.一男感慨自己工作不好， 工資低， 對老婆說：“俗話說， 男怕入錯行， 女怕嫁錯郎。 這話真不假。 ”老婆回道：“你說這倒楣事怎麼都讓咱倆趕上了！”
9.看到醫生們穿白大褂那麼瀟灑漂亮。 我也想試試白大褂， 結果發現：短袖的穿上像賣鹵肉的， 長袖的穿上像賣饅頭的，
10.單位裡有個同事， 既靦腆又吝嗇， 有一次， 我向他借200塊錢， 他只借給我199元。 說好的月底還他， 可是， 他時時刻刻都跟著我～等到月底， 我給了他200塊， 他說：“正好！”
11.幫朋友看兩天網吧。 第一天有個小子就被他媽找到網吧來揪著耳朵打走了。 第二天這小子鼻青臉腫的又來了， 跑到吧台說：“叔叔， 昨天打我那娘們兒是我媽， 還認得吧， 看見她來了提前通知我一聲。 ”
12.我很靦腆， 昨天領導把我叫辦公室說：“最近你表現不錯， 我準備給你漲點工資！”我聽了興奮又緊張， 連忙腦抽地來了一句：“謝謝老闆！不用！”
13.老闆不慎跌倒， 撞破頭， 流了很多血， 店員們都慌了， 見到這一幕， 我知道， 機會來了， 這次得好好表現。
14.女：“你愛我嗎？”男：“愛的恰恰好。 ”女：“什麼是愛得恰恰好？”男：“就是不會愛得深得要和你結婚。 也不會愛得淺得要跟你分手！”
15.剛才點煙， 打火機打不著了， 又不想出去， 叫媳婦兒出門買她也不去， 忍了一個鐘頭， 想吃點東西分散注意力， 就叫媳婦兒去炒了點蛋炒飯， 吃完之後更想抽煙了…忽然， 媳婦兒想起了什麼， 把我拉到廚房， 打開火灶， 我們兩看著熊熊燃燒的火灶………現在在開始探討我們以後生了孩子， 會不會智商有問題。 。
16.公司老闆26號晚上被抓了， 第二天打電話給老闆娘， 老闆娘咒咒駡罵的說， 他陪客人喝多了， 客人直接上樓休息去了，
17.今天和老爸聊天， 突然聞到一股惡臭， 才發現是老爸把鞋子脫了， 我說老爸你腳好臭。 老爸不屑的看了我一眼說：”這有什麼， 你小時候睡著了， 我把腳放你嘴裡你還嘬著響呢。 “我。 。 。
18.大學學的理工類， 班裡四十個男的四個女的， 兄弟們調侃說， 人家普通專業走在路上兩個人對話是這樣的“快看快看， 美女！”而我們專業是“臥槽快看！女的！！”