文 | 王俊華（心理諮詢師）
“為什麼我這麼努力， 為你、為這個家傾情付出， 你卻不把我的話當回事甚至沉默以對？”為什麼一起攜手這麼多年， 女人會越來越陷入自說自話、無人應答的尷尬境地？你想過嗎？問題可能不只是出在男人身上……
總是沉默以對的丈夫
諮詢室裡， 愛琳一開始進入正題就變成了霜打的茄子：“我百分百地相信自己是個好人。 善良、踏實， 家庭和事業上都盡心盡力。 就奇了怪了， 我這樣的人為什麼就不受人待見？為什麼身邊沒有什麼好朋友？”她說完這句話後， 神情更加凝重了， 因為愛琳更大的煩惱，
夫妻倆同在一個屋簷下， 大眼瞪小眼的誰也不說話， 這日子過得真的挺沒勁的。
於是我和愛琳商定， 把問題聚焦在她和丈夫的關係上， 看看能不能對她和其他人的相處有些啟發？
愛琳今年31歲， 用她自己的話說， 在一家收入“勉強能養活自己”的公司裡做會計。 丈夫郭凱斌大她兩歲， 在一所普通初中當老師。 兩人分別來自南方和北方的小城， 大學畢業後留在北京。 7年前， 經人介紹相識相戀， 一起攢錢買房， 慢慢攢夠了在北京立足的資本。 今年是他們進入婚姻的第六個年頭， 女兒剛滿4歲。
愛琳說， 其實兩人曾經也是無話不談， 但自從生下女兒後， 也就是自她媽媽來到北京後， 丈夫就開始變得寡言少語了。
在愛琳看來， 夫妻兩人無話可說的主要原因在丈夫， 是他先不說話、不回應、不理睬的。 我讓她描述一下， 她和丈夫的溝通交流是如何變成今天這個樣子的？愛琳說：“談戀愛的時候， 我說， 他也說， 但我的話多一些；結婚後， 我基本不變， 他的話明顯減少， 我為此狠狠地和他吵過幾次架， 我一發火他就有所改善；現在我絕望了， 媽媽回家了， 我們也不必沒話找話了……”她說，
那麼， 在建議丈夫和她一起來接受諮詢這件事上， 夫妻倆的溝通過程是怎樣的？愛琳這樣跟我描述：週五的晚上， 孩子已經睡覺了， 家裡也收拾妥當， 她正式對他說：“你總是這樣不搭理我， 誰受得了？你一個大男人， 也不主動想想解決辦法， 難道你一點兒都不在意婚姻嗎？我好不容易打聽到一個心理諮詢中心， 你自己想不出辦法， 還不聽聽人家諮詢師的？”然後， 丈夫瞥了她一眼， 輕輕地搖了搖頭， 還下意識地撇撇嘴……“他， 就是這個德性！”愛琳說。
“然後呢？”我問。 愛琳說：“然後我特別生氣啊，
我問愛琳， 一開始談這件事的時候， 就已經有情緒了吧？她想了想， 說：“沒有啊， 我確實是急於解決問題。 ”
我在愛琳面前放了一把椅子， 假設這就是當時的場景：丈夫坐在對面的椅子上， 我請愛琳把剛才的話再說一遍， 然後再讓她坐在丈夫的椅子上， 發揮想像力體驗丈夫的內在。
愛琳回到自己的座位上， 我問：“你覺得剛才體驗到的有可能是丈夫當時的感覺嗎？”她若有所思地點點頭， 然後又補充說， 她好像體會到了丈夫說的那種“不知道怎麼交流”的感覺， 也突然明白自己真是“說話就能噎死人”。
總是以批評和抱怨的方式表達需求的妻子
我問愛琳：“這是你的模式嗎？用一種批評、抱怨的方式表達你的需求？”她先是睜大眼睛， 然後沮喪地點頭， 說：“好像是這樣。 ”她不好意思地說， 其實就連自己想讓丈夫親密的時候， 也是這種口氣。“你怎麼從來不會主動和我親密？”“我對你就那麼沒有吸引力嗎，你都不主動碰我？！”……我笑著問，這是撒嬌還是抱怨？愛琳說抱怨更多。他真的“從來”不主動嗎？她不好意思地笑了：“當然不是。”
“就是說這兩件事，你本來可以直接說：‘我想和你一起去做心理諮詢’‘我想和你親密’，但你卻用批評、抱怨的方式，繞了一個大彎兒？”愛琳承認是這樣，還補充道，和家人、朋友和同事交流，她好像也有這樣的傾向。
接下來我們探討如何溫和、直接地表達需求。我只是讓她先覺察自己，不帶情緒，想清楚要表達的真正目的，把肚子裡的那一堆繞彎兒的話，都簡化成一句簡單的話：“我想要什麼……”在諮詢室裡做了兩個練習：“我想讓你刷碗”“我想讓你抱抱我”。
我讓愛琳回去在生活中隨時練習。果然一個星期後，丈夫和愛琳一起來了。原來，愛琳回去跟丈夫說了自己接受諮詢的過程，他覺得被理解，好像也突然理解了妻子。愛琳讓他提醒自己，在生活中練習好好說話，他也意識到了批評和抱怨的表達方式，妻子其實也愧疚自責。所以從那以後，他主動和妻子說了很多話。
帶著丈夫來到諮詢室後，我試著探索根源：愛琳為什麼用一種批評、抱怨的方式表達需求？愛琳說，她的媽媽也這樣，她一直很不喜歡這種方式，但現在看來“學”得很好。愛琳9歲的某一天，爸爸媽媽吵架，爸爸早已不吭聲兒了，但媽媽還在不停嘮叨、抱怨，到最後，愛琳突然沖著媽媽大聲哭喊：“抱怨抱怨！你除了抱怨還會啥？你要嫌棄我爸，和他離婚好了！天天聽你抱怨，煩都煩死了！”只是，她還沒來得及體驗發洩的暢快，就遭到了媽媽的一頓毒打。
我讓愛琳回到內心，找到一個或幾個抱怨時的畫面，覺察當時內心的體驗。她閉上眼睛，流著眼淚說：“委屈、生氣、絕望……但最多的是委屈。”我問她：“這種委屈伴隨你很久了嗎？”她點頭。所以，現在這個成天抱怨的“怨婦”，就是那個滿腹委屈的小女孩的未來。
愛琳的父母一直關係緊張，一心想要兒子的父親選擇超生，但生下的兒子卻有先天智力障礙。當父母忙不過來的時候，大弟弟3歲的愛琳就變成了“小媽媽”的角色。弟弟比普通小孩難帶，磕著碰著了，愛琳輕則挨訓，重則挨打；父母吵架，她會變成媽媽的出氣筒；她和弟弟發生任何爭執，沒有理由，都是她的錯……愛琳永遠記得，有一次她和弟弟爭奪一個玩具，媽媽抬手就給了她一巴掌，還惡狠狠地說了一句讓她一輩子都忘不了的話：“為什麼有問題的是你弟弟，不是你？”
回憶童年往事，愛琳泣不成聲。丈夫拿過紙巾給她擦淚，也順勢挪動椅子，把她摟進了懷裡。
看她的情緒稍微緩和了一些，我說：“來，發揮你的想像力，讓那個委屈的小愛琳來到你的面前，你能看到她具體的模樣嗎？她的衣著、頭髮、表情……能接觸到她內心的委屈嗎？”然後我讓她提醒自己，現在自己是一個31歲的成年人，還是一個小女孩的媽媽。我讓現在的她和過去的小愛琳對話，告訴小愛琳對她的理解，去安慰、傾聽她，也可以和她拉把手、把她抱入懷裡，就像平時安慰、陪伴女兒一樣。我把一個很可愛的抱枕遞給愛琳，讓她把抱枕想像成兒時的自己。她把抱枕摟在懷裡撫摸著，好長時間後才抬起頭，然後長出一口氣，說：“平靜、踏實了很多！”
為什麼我們不能說好聽的話
愛琳承認，這種委屈的感覺確實一直影響她，所以，無論是丈夫還是其他人，他們非常正常的回答也都會讓她委屈萬分。比如小學時，有一次她向媽媽要5元錢，媽媽問她要錢幹什麼，愛琳很不耐煩地說：“要錢肯定是有用，問那麼多幹嗎？”當時她很委屈，心想著自己從不亂花錢，媽媽還追根刨底的很討厭。媽媽最後給了她5元錢，但更生氣了，說：“又沒說不給你，給你錢連問都不能問啊？”
我提醒愛琳，以後每當感到委屈的時候，或想起以前類似的畫面時，就用這樣的方式來疏解自己積壓多年的委屈，邀請那個小女孩不斷地在內心長大。
處理了和父母之間的糾葛，愛琳聯結了自己和媽媽之間的情感，理解了媽媽的局限，她終於認識到，每個人都不可避免地受到原生家庭和生活經歷的影響，但是回頭再看，那些痛苦同時磨煉了自己的意志力和處理事情的能力。更重要的是，現在的愛琳有機會改變自己。因為在這個過程中，丈夫一直看在眼裡，疼在心上，諮詢結束的時候，他主動擁抱妻子，柔聲說：“對不起，我以後再也不會這樣了。”
當然，愛琳還有一個困惑，那就是“我為什麼不會說好聽的話？” 比如讚美一個人、欣賞一個人，並把它用語言表達出來，對她來說幾乎說不出口。這既影響了夫妻之間的溝通，也等於不能肯定丈夫的付出，讓他感覺“好像做什麼都理所當然”，這也影響她和朋友、同事的關係。
我讓愛琳找出丈夫的某一個優點，愛琳馬上說：“他心很細、很會關心人，比如晚上關窗和關門、夏天插電蚊香、出遠門關水和煤氣的總閘這些事兒，都是他來做的，但我從沒有表達過欣賞和感謝。”我讓她體會一下，是什麼阻擋了她用語言去表達？愛琳琢磨了半天，說主要是一些想法：一家人還要說這些，太見外了吧？更重要的阻礙在於，她覺得這樣說很虛偽，不真誠，愛在心裡就夠了嘛！
我問愛琳，這樣的觀點從哪裡來？愛琳說她想起了小時候的一些事情，她有一個鄰居阿姨，特別能誇讚人。比如每次見到她，就會變著花樣誇她：懂事聽話、成績優異、衣服漂亮、小辮兒紮得好、照顧弟弟……但愛琳奶奶特別不喜歡這個鄰居，說她是一隻“巧嘴的八哥”，愛琳從奶奶的語氣裡解讀出的是，這個鄰居阿姨虛偽、誇張，後來慢慢反感她，每天上學明明從她家門口走更近，她卻非要繞遠兒躲開。
一家人要表達欣賞嗎？愛琳的丈夫說：“你不說，我就不知道你具體怎麼想，是你看不見我的付出，還是認為一個男人這麼細心不是優點？”聽他這麼說，愛琳點了點頭，說：“也是啊！”
我建議他們面對面站著，讓愛琳去找到心中的那份欣賞和感謝，嘗試著真誠地向丈夫表達一次感謝。從笑場到中斷，她嘗試了好幾次，最後終於可以看著丈夫的眼睛，溫和地說：“這麼多年，這些看似微小的事情都是你來做，挺不容易的，你彌補了我粗心大意的缺點，讓孩子少挨了很多次蚊子叮咬，少得了很多次感冒，我們家多虧了你，真的很謝謝你！”儘管兩人都表示不太習慣，但是當愛琳表達完後，他們的感覺都很好，重要的是，愛琳並沒有感覺自己這麼做很虛偽誇張。
好好聽人說話，多向對方說好聽的話。當我們學會用心去傾聽、溝通和接納時，愛，當然也就成了理所當然和最美好的事情
也是這種口氣。“你怎麼從來不會主動和我親密？”“我對你就那麼沒有吸引力嗎，你都不主動碰我？！”……我笑著問，這是撒嬌還是抱怨？愛琳說抱怨更多。他真的“從來”不主動嗎？她不好意思地笑了：“當然不是。”“就是說這兩件事，你本來可以直接說：‘我想和你一起去做心理諮詢’‘我想和你親密’，但你卻用批評、抱怨的方式，繞了一個大彎兒？”愛琳承認是這樣，還補充道，和家人、朋友和同事交流，她好像也有這樣的傾向。
接下來我們探討如何溫和、直接地表達需求。我只是讓她先覺察自己，不帶情緒，想清楚要表達的真正目的，把肚子裡的那一堆繞彎兒的話，都簡化成一句簡單的話：“我想要什麼……”在諮詢室裡做了兩個練習：“我想讓你刷碗”“我想讓你抱抱我”。
我讓愛琳回去在生活中隨時練習。果然一個星期後，丈夫和愛琳一起來了。原來，愛琳回去跟丈夫說了自己接受諮詢的過程，他覺得被理解，好像也突然理解了妻子。愛琳讓他提醒自己，在生活中練習好好說話，他也意識到了批評和抱怨的表達方式，妻子其實也愧疚自責。所以從那以後，他主動和妻子說了很多話。
帶著丈夫來到諮詢室後，我試著探索根源：愛琳為什麼用一種批評、抱怨的方式表達需求？愛琳說，她的媽媽也這樣，她一直很不喜歡這種方式，但現在看來“學”得很好。愛琳9歲的某一天，爸爸媽媽吵架，爸爸早已不吭聲兒了，但媽媽還在不停嘮叨、抱怨，到最後，愛琳突然沖著媽媽大聲哭喊：“抱怨抱怨！你除了抱怨還會啥？你要嫌棄我爸，和他離婚好了！天天聽你抱怨，煩都煩死了！”只是，她還沒來得及體驗發洩的暢快，就遭到了媽媽的一頓毒打。
我讓愛琳回到內心，找到一個或幾個抱怨時的畫面，覺察當時內心的體驗。她閉上眼睛，流著眼淚說：“委屈、生氣、絕望……但最多的是委屈。”我問她：“這種委屈伴隨你很久了嗎？”她點頭。所以，現在這個成天抱怨的“怨婦”，就是那個滿腹委屈的小女孩的未來。
愛琳的父母一直關係緊張，一心想要兒子的父親選擇超生，但生下的兒子卻有先天智力障礙。當父母忙不過來的時候，大弟弟3歲的愛琳就變成了“小媽媽”的角色。弟弟比普通小孩難帶，磕著碰著了，愛琳輕則挨訓，重則挨打；父母吵架，她會變成媽媽的出氣筒；她和弟弟發生任何爭執，沒有理由，都是她的錯……愛琳永遠記得，有一次她和弟弟爭奪一個玩具，媽媽抬手就給了她一巴掌，還惡狠狠地說了一句讓她一輩子都忘不了的話：“為什麼有問題的是你弟弟，不是你？”
回憶童年往事，愛琳泣不成聲。丈夫拿過紙巾給她擦淚，也順勢挪動椅子，把她摟進了懷裡。
看她的情緒稍微緩和了一些，我說：“來，發揮你的想像力，讓那個委屈的小愛琳來到你的面前，你能看到她具體的模樣嗎？她的衣著、頭髮、表情……能接觸到她內心的委屈嗎？”然後我讓她提醒自己，現在自己是一個31歲的成年人，還是一個小女孩的媽媽。我讓現在的她和過去的小愛琳對話，告訴小愛琳對她的理解，去安慰、傾聽她，也可以和她拉把手、把她抱入懷裡，就像平時安慰、陪伴女兒一樣。我把一個很可愛的抱枕遞給愛琳，讓她把抱枕想像成兒時的自己。她把抱枕摟在懷裡撫摸著，好長時間後才抬起頭，然後長出一口氣，說：“平靜、踏實了很多！”
為什麼我們不能說好聽的話
愛琳承認，這種委屈的感覺確實一直影響她，所以，無論是丈夫還是其他人，他們非常正常的回答也都會讓她委屈萬分。比如小學時，有一次她向媽媽要5元錢，媽媽問她要錢幹什麼，愛琳很不耐煩地說：“要錢肯定是有用，問那麼多幹嗎？”當時她很委屈，心想著自己從不亂花錢，媽媽還追根刨底的很討厭。媽媽最後給了她5元錢，但更生氣了，說：“又沒說不給你，給你錢連問都不能問啊？”
我提醒愛琳，以後每當感到委屈的時候，或想起以前類似的畫面時，就用這樣的方式來疏解自己積壓多年的委屈，邀請那個小女孩不斷地在內心長大。
處理了和父母之間的糾葛，愛琳聯結了自己和媽媽之間的情感，理解了媽媽的局限，她終於認識到，每個人都不可避免地受到原生家庭和生活經歷的影響，但是回頭再看，那些痛苦同時磨煉了自己的意志力和處理事情的能力。更重要的是，現在的愛琳有機會改變自己。因為在這個過程中，丈夫一直看在眼裡，疼在心上，諮詢結束的時候，他主動擁抱妻子，柔聲說：“對不起，我以後再也不會這樣了。”
當然，愛琳還有一個困惑，那就是“我為什麼不會說好聽的話？” 比如讚美一個人、欣賞一個人，並把它用語言表達出來，對她來說幾乎說不出口。這既影響了夫妻之間的溝通，也等於不能肯定丈夫的付出，讓他感覺“好像做什麼都理所當然”，這也影響她和朋友、同事的關係。
我讓愛琳找出丈夫的某一個優點，愛琳馬上說：“他心很細、很會關心人，比如晚上關窗和關門、夏天插電蚊香、出遠門關水和煤氣的總閘這些事兒，都是他來做的，但我從沒有表達過欣賞和感謝。”我讓她體會一下，是什麼阻擋了她用語言去表達？愛琳琢磨了半天，說主要是一些想法：一家人還要說這些，太見外了吧？更重要的阻礙在於，她覺得這樣說很虛偽，不真誠，愛在心裡就夠了嘛！
我問愛琳，這樣的觀點從哪裡來？愛琳說她想起了小時候的一些事情，她有一個鄰居阿姨，特別能誇讚人。比如每次見到她，就會變著花樣誇她：懂事聽話、成績優異、衣服漂亮、小辮兒紮得好、照顧弟弟……但愛琳奶奶特別不喜歡這個鄰居，說她是一隻“巧嘴的八哥”，愛琳從奶奶的語氣裡解讀出的是，這個鄰居阿姨虛偽、誇張，後來慢慢反感她，每天上學明明從她家門口走更近，她卻非要繞遠兒躲開。
一家人要表達欣賞嗎？愛琳的丈夫說：“你不說，我就不知道你具體怎麼想，是你看不見我的付出，還是認為一個男人這麼細心不是優點？”聽他這麼說，愛琳點了點頭，說：“也是啊！”
我建議他們面對面站著，讓愛琳去找到心中的那份欣賞和感謝，嘗試著真誠地向丈夫表達一次感謝。從笑場到中斷，她嘗試了好幾次，最後終於可以看著丈夫的眼睛，溫和地說：“這麼多年，這些看似微小的事情都是你來做，挺不容易的，你彌補了我粗心大意的缺點，讓孩子少挨了很多次蚊子叮咬，少得了很多次感冒，我們家多虧了你，真的很謝謝你！”儘管兩人都表示不太習慣，但是當愛琳表達完後，他們的感覺都很好，重要的是，愛琳並沒有感覺自己這麼做很虛偽誇張。
好好聽人說話，多向對方說好聽的話。當我們學會用心去傾聽、溝通和接納時，愛，當然也就成了理所當然和最美好的事情