小明很淘氣， 報導附近的果園偷吃蘋果， 結果被發現了。 果園主人問：“你叫什麼名字？我要告訴你爸媽！”小明神情自若的說：“不用了， 我爸媽知道我的名字。 ”
內向的小張， 在酒吧裡看到一位容貌美麗的女子。 猶豫了很久之後， 他終於鼓起勇氣， 走近她， 低聲問：“我能和你談談嗎？”突然女子高聲叫了起來：“不， 我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上， 小張非常尷尬， 紅著臉一言不發， 非常委屈的退回自己的座位。 過了一會兒， 那位女子走到小張身邊， 低聲道：“對不起， 我是心理系的學生， 剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。
本人開了一淘寶店， 設置的滿9元包郵。 剛剛一位元客戶過來買東西， 東西7塊錢， 郵費5， 讓我便宜點， 算12塊。 我跟他說:您再買個2塊錢的東西湊9塊， 只花9塊還多了樣東西。 客戶非不肯， 讓我把價格改成1誰懂這位上帝是怎麼想的嗎。
被一個小孩打了一下， 本人怒道：“你為什麼欺負大人？”小孩說：“你不是大人， 你是不良青年！”本人心裡咯噔一下， 難道他還看出本人的不良史了？遂心虛道：“我哪兒不良了？”沒想到他一句就把我秒殺了， 他說：“你發育不良！”熊孩子， 你家人在附近嗎？我保證不打死你！
昨天家庭聚會， 我和表弟媳婦都懷孕了， 話題自然是圍繞食物對胎兒的影響，
本人長得比較黑壯， 女友帶我去她家， 一進門就嚷嚷“爸！媽！給你們帶回來一頭拱白菜的豬！”女友老爸看看我， 笑呵呵的說：“呦呵！居然還是頭野豬！”我。 。 。
去相親， 對方是一個高大老實的男孩。 聊了一會兒， 他開始玩手機， 我覺得沒戲， 準備離開， 結果他說：“你等等， 我搜下怎麼和女孩子搭訕。 。 。 ”
上學那會在廁所偷著吸煙， 每次都有個把風的同學， 有天同學A把風看到班主任來上廁所， 因為他沒吸煙就大搖大擺的走了出去， 班主任看到他問：是不是又來廁所吸煙了？同學A:絕對沒有，