1、現在的小學生逆天了， 假如你考試不及格， 怎麼整？改分數？弱爆了！我侄子三年級試卷發下來67分， 把卷子列印一份， 填上正確答案， 自己打分98， 然後自己去買了獎狀， 全部過程不到10塊錢， 他爸還獎勵了100！這商業頭腦！朋友們幫我分析分析， 他以後適合幹嘛？
2、粗心的MM
MM從的士下來，
把照相機落在了後座上。
司機見狀趕忙把頭伸出窗外，
沖著MM大聲喊道：“小妹， 你相機！”
MM臉一紅， 扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！”
然後的士走了.....
然後mm追著車喊：師傅， 我相機~~~~！我相機
是這樣的相機
3、我什麼時候生過你這個兒子？
男神經病對女神經說：“我告訴你個秘密， 不要告訴別人！”
女神經：“恩， 說吧！”男神經：“其實， 我是菩薩的兒子！”
女神經大喊：“我什麼時候生過你這個兒子？”
4、你爸才叫“王爸”呢
一對夫妻新婚後， 老公滿臉困惑地對老婆說：“以後你爸要是與我爸在一起時， 你怎麼稱呼他們呢？要是叫‘爸’兩個都回答怎麼辦？”
老婆回道：“這簡單呀， 在你父親前加一個姓不就得了， 就叫‘王爸’”。
老公：“哇靠！王八？”
5、老師：小明，
用一句話表達你看過四大名著。
小明：宋江說，
寶玉，
你怎麼騎著關二哥的赤兔馬拿著悟空的金箍棒到我的水水泊梁山來了。
6、很喜歡社區一帥哥， 整天都去他家門口堵他給他送早餐， 不然就是他下班的時候突然在電梯門口蹦出來給他驚喜， 終於有一回他忍受不了了， 就說我有病吧！我驚喊道：“是啊， 你不是醫生嗎？幫我看看唄！”接下來他的回答讓我不淡定了， 他尷尬的說道：“那個， 我是獸醫。 ”
7、男朋友是整整一桌子菜
甜得發膩的有， 鹹得掉牙的有， 苦不堪言的有， 酸得皺眉的有， 一不小心， 吃得讓你痛哭流涕的也有。 總之， 就是一個讓你在短時間內體驗到人生五味的傢伙。
8、包大人你什麼口音阿
早上白玉堂眼淚汪汪， 哭道：“包大人， 求您饒我大哥鑽天鼠盧方一命。 ”
包大人奇怪的問：“我沒說要殺盧方啊。 ”
白玉堂：“大人您別瞞我了， 昨天晚上我聽見您在院子裡高唱：我想要盧方的生命， 就象矗立在彩虹之顛。 ”
我完全吧明白你在說什麼
9、一哥們問我：哥，
我想問下你們兩口子感情為什麼這麼好。
我：我知道我沒錢，
不嫌棄老婆胖。
老婆：我知道我胖，
不嫌棄老公沒錢。
10、我不跟你吵架了
晚上跟老公吵架， 兩個人火山爆發， 吵到快七點了。
我急了：“我不想跟你吵架了！”
老公說：“你不想跟我吵架了，
那是因為你要做飯了！”
11、套路玩的深， 誰把誰當真
老婆：老公， 我想發個朋友圈曬下鞋。
老公：曬唄！這個還問我。
老婆：可是我只有八雙鞋， 朋友圈能放九張圖。
老公：看上哪雙了， 買吧。
老婆：老公你真大方， 愛你麼麼噠。
老公：老婆！我突然也想發個朋友圈曬下老婆。
老婆。 。 。 。 。 。 。 。 。 。
12、走進一家新開的主題餐廳， 服務員介紹說：“先生您好， 我們餐廳推出特色優惠活動，
13、大一回家過年， 我失戀了， 由於失戀很難受， 朋友邀我唱歌， 猛喝酒， 就喝醉不醒人事， 第二天醒來， 我已在家裡， 老媽在吃早餐時跟俺說：昨天你喝多回家， 握著我的手， 該說的你說了， 不該說的， 你也全交待了。
14、到如今終於明白了為什麼渣男玩過的女人多， 老實人卻沒什麼女朋友， 因為渣男只想到床上的獸欲， 所以渣男主動， 因為老實人考慮到以後， 所以老實人猶豫。 終於明白了為什麼女人髒了都會有個老實人接盤， 因為渣男聰明， 渣男不願接盤， 只有老實人人傻心眼少， 看不出來， 也不在乎。 如果渣男是人， 那麼女人就是雞，而老實人就是狗，人把雞吃得只剩骨頭再丟給狗，而狗卻不在乎是人吃剩下的，反而把骨頭當美味。
不是在說我吧
那麼女人就是雞，而老實人就是狗，人把雞吃得只剩骨頭再丟給狗，而狗卻不在乎是人吃剩下的，反而把骨頭當美味。
不是在說我吧