高中的時候和爸爸一起看電視，
看到男女主角接吻，
老爸就會很自覺的換台。
我心裡默默鄙視道：“誰沒看過啊。
”現在回家，
和老爸一起看電視，
看到男女主角接吻，
老爸立馬就會說：“你看看人家，
你什麼時候能帶個物件回家。
”
大娘一定是高手， 玩的是炸金花？
父母因為一點小事就吵了起來，
我媽氣的把手機一摔！我連忙上去勸架。
我爸就不樂意了，
“敢情不是你買的，
說摔就摔啊”！“在我這，
就是我的 我就摔了”。
然後我爸給了我一巴掌。
“孩子是我的。
”我媽也給了我一巴掌！“孩子也是我的”！誒？剛才發生了什麼嗎？那我臉怎麼這麼疼…
宿舍來了新成員， 睡姿很標準
“聰明和睿智有什麼不一樣？” “聰明是能夠在跟女友吵架的時候瞬間看穿她邏輯論證上的矛盾與謬誤然後再加以反擊。
”“嗯，
我瞭解了，
那睿智呢？” “睿智的人會安靜閉上嘴。
”
哪裡人管鞋叫孩子？這是最好的詮釋
一次去公廁小解， 公廁上面沒有字， 尿急就進去了。 當時我就淩亂了， 裡面有兩個婦女， 我找一個坑迅速蹲了下去， 完事就提褲走了出來， 真尷尬啊。 這時後面一女人說：“尼瑪， 我以為是男的呢！原來是個女漢子！！”
下午2點，
室外的太陽非常毒。
朋友對胖妹子說：起來減肥了。
胖妹子說：沒那麼快，
教練叫我們4點去。
朋友說：你可以先減啊，
出去曬半個小時就夠了。
胖妹子不信：曬太陽也能減肥？ 朋友笑道：可以曬出水和油，
當然能減！
姑娘， 你這補胎的方法太奇葩了， 老司機都服你！能開走嗎？
和老公一起午睡，
我醒了但沒睜開眼睛，
老公以為我還在睡，
就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，
還時不時輕輕親下。
正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，
這貨淡淡的來了句：好大的頭，
鹵成豬頭肉夠好幾大盤了。
。
。
大哥你太壞了，連旁邊的哥們都看不下去了
大哥你太壞了，連旁邊的哥們都看不下去了