很多人的痛苦, 並不在於選擇了交易還是選擇了愛情, 而在於獲得了交易又想擁有愛情, 或擁有愛情又遺憾交易未成。
不客氣地說, 很多人在談論愛情的時候, 談論的根本不是愛情, 而是交易。 比方說, 很多人已經習慣用資料去量化對方, 把年齡、收入、社會身份, 以及可能交換到的物質當成必要條件。 不論男女, 只要一個人是在用自己的資料對比對方的資料, 這當然就是一場交易。
請注意, 談論交易並沒有錯。 只是, 當我們在談論交易的時候, 不要硬把交易美化成愛情。
一個人認為以自己的年齡、長相、家世,
只不過, 你要做好準備, 不論選了什麼樣的生活, 都要為自己的選擇負責, 都要為自己負責。
而且, 你要有這樣的心理準備——維持這個交易長久穩定, 起決定作用的是雙方的供需關係。 這聽起來特別殘酷, 一點兒都不浪漫。
假如一個年輕貌美的女孩兒, 認為自己應該匹配一個擁有足夠財富的另一半。 那麼潛在的風險之一就是, 隨著時間推移, 年齡會增長, 容貌會變化, 關係就有可能失衡。 那麼作為女方, 就要時刻準備給自己一些加分項來尋回關係的平衡, 包括:讓自己增加技藝、健身保養維持顏值、積極理財、讓自己有份體面的工作, 或成為家庭的精神支柱等等。
除此之外, 潛在的風險之二是, 這個世界上並沒有任何的保證書, 能夠保證你當初選擇的人日後也可以名利雙收。
當面臨這兩種風險的時候, 曾經承諾過的, 是否依然有決心守著對方, 守著約定?只有在這樣的時刻, 雙方之間談論的, 才可能是感情本身。
也就是說, 很多人的痛苦, 並不在於選擇了交易還是選擇了愛情, 而在於獲得了交易又想擁有愛情, 或擁有愛情又遺憾交易未成。
當然, 也不是沒有魚和熊掌兼得的可能。 想要交易很漂亮, 愛情也很美滿, 前提是先要瞭解自己擁有什麼, 能付出什麼。
這個世界終究是付出和得到匹配, 並最終一定會走向均衡的。 在獲得的時候, 要有惜福的感激之心, 也要有為之付出的準備和決心。
我在我的小說《幾乎愛人》中特別把一個關於感情的觀念嵌入小說:感情是什麼?感情是只有美不美, 沒有對不對。
我們不必用對錯來論斷感情, 也不必輕易斷言自己是否還相信愛情, 因為在下結論之前, 我們要先看清自己談論的是不是“愛情”。