男人再心狠也無法拒絕這種女人：搞定自己，挽回絕對管用

相信很多分手的人， 都在思考一個問題：“ta為什麼要和我分手？我到底哪裡做錯了， 我去改正好是不是就能達到修復關係或者挽回心愛的ta”

覺得“我被分手是因為我的問題， 所以才造成分手這樣的事實發生， 只要我完成了修改， 對方就可以和我再在一起”。 我只能說大寶貝這不是你一個人的錯， 感情有時候和規律融合在一起， 並不是你一直認為的“我愛他， 他愛我”。

所有的分手離不開兩個因素：

吸引力下降

關係的穩定性不足

無論你是因為自己是一個老好人， 還是說你是因為對對方太好對方和你提出分手， 還是說你們是異地戀， 各種原因都擺脫不了上述的兩個條件。

如果從關係不穩定和吸引力下降來分析一下異地戀是如此：

因為面對距離的原因， 所以在愛的給予上， 你無法給到她想要的愛， 同樣她在某些地方也無法滿足到你的一些需求，

例如小到逛街， 大到一起去xx地玩耍。 這時候你本來具有的一些優無法很直接的傳遞給對方， 自然對方具備的一些優勢也無法傳遞給你， 這些價值變成了一種“期貨”如果不到見面那天你是無法直接體會到的。

此外除了距離以外， 還有影響穩定性的東西， 吵架了你無法直接看到對方的表情， 她也無法看到你的表情， 包括對一些現實情況眼見為實的體驗。 這會造成理解的不完全。

例如吵了一會架， 因為你們雙方無法真實的感受到對方， 所以無法面對面去體驗吵架當時的你和他。 在這個過程中， 你們隔著手機感受到的永遠是來自文字的表達方式。 這樣的東西無法讓你們真實接觸到對方， 瞭解程度一定不會很深。

這就會對關係的穩定性造成影響：因為瞭解的不是很真實， 所以在瞭解對方和尊重對方真正的認同上是無法進行的， 自然這段關係是不穩的。

同樣的我們可以從吸引力下降來解釋有些戀愛：

一個人只是知道我去愛一個人就是去給予， 但是在給予的時候會忽略一個因素：我的這個好是不是對方真的需要的，

同時這份愛給出去的時候品質是不高的， 因為你只知道：愛一個人就是不停的給予， 不停的原諒， 不停的對那個姑娘好。 這時候對方就有一種感覺：一開始是， 盛情難卻， 到最後是壓抑。 慢慢姑娘就會覺得你是一個“打著以愛為名”去壓對方的人。

看起來你是不停的對她好， 可是背後呢？對方的感受是：其實我覺得他可以做的更好點， 其實這樣的愛對我來說我明白那是愛， 可是忽略的是我個人的感受和意願。 同樣的這樣的一份愛對她來說就是一種吸引力很低的東西。

因為吸引力自帶兩種屬性：本身的價值以及直接的獎勵。

如同異地戀裡面， 對方需要的時候那種獎勵是帶有時間差的，

如同第二種愛裡面， 愛的價值本身很低。

下面來說因為穩定性不足的因素

說到不穩定性， 除了異地戀之外再就是：你突然覺得你們的關係老是充斥著：吵架， 軍心不穩， 關係的親密度不夠。

選一個最典型的：

你老覺得對方外面有別的異性， 於是乎所有的矛頭你都會指向兩個人：對方，以及你以為的“那些誘惑對方的因素”

你之所以會這麼想，是因為把所有的原因歸結到：對方不夠愛你，對方不夠老實上。而忽視了很多現實中的問題，例如一開始你可能是因為這件事鬧起來，然後慢慢的把這種衝突遷移到外界的干擾因素上：控訴對方的不忠誠，糾察小分隊一樣開始從細小的線索去找你盡可能找到的因素。

這樣一來最後的結果就是：TA覺得你不信任對方，最後當對方打算和你靜心討論這件事的時候你已經把事情做到了無法挽回的地步，對方不得已和你提出分手。

如果這個例子不足以說明那我再舉一個例子：

當對方在和你相處的時候，你的替換成本很低。例如男朋友在外面有很多追求對象，而你本身的建設就不是很到位，又或者說，對方在異性關係的市場上，條件很好，同時你距離他差的很遠。

如果一旦提出了分手，那輸的肯定是你。隱藏的差距在那一刻突然凸顯出來。

同樣的例子也表現在很多容易吵架，愛吵架的情侶身上：能好好說話非要吵得兩個人你死我活，能好好表達的情緒非要逼得對方變成百科全書不停的問你。這些事情都在影響一個東西：“這段關係的感受度，進而影響到關係的穩定性”

所有的親密關係好壞永遠 離不開上述的兩個背後的原因，無論是幾十種分手原因，還是幾十種分手現象，都離不開上述的兩個必要條件。

因為一個人本身不具備對於愛的理解，自然無法理解到自己想要的，以及足夠的自我關懷，在建設上肯定是沒有意識的，同樣也給對方無法給予到你所能給予到的愛。

因為一個人對於自己不具備完善的瞭解，自然無法推己及人的做到：我愛是因為我懂得什麼是愛，我所愛的他和我自己無所區別一樣都是人。

也就是這些細微的差距才造成某一類人不停的分手不停的和好。

於是乎所有的矛頭你都會指向兩個人：對方，以及你以為的“那些誘惑對方的因素”

你之所以會這麼想，是因為把所有的原因歸結到：對方不夠愛你，對方不夠老實上。而忽視了很多現實中的問題，例如一開始你可能是因為這件事鬧起來，然後慢慢的把這種衝突遷移到外界的干擾因素上：控訴對方的不忠誠，糾察小分隊一樣開始從細小的線索去找你盡可能找到的因素。

這樣一來最後的結果就是：TA覺得你不信任對方，最後當對方打算和你靜心討論這件事的時候你已經把事情做到了無法挽回的地步，對方不得已和你提出分手。

如果這個例子不足以說明那我再舉一個例子：

當對方在和你相處的時候，你的替換成本很低。例如男朋友在外面有很多追求對象，而你本身的建設就不是很到位，又或者說，對方在異性關係的市場上，條件很好，同時你距離他差的很遠。

如果一旦提出了分手，那輸的肯定是你。隱藏的差距在那一刻突然凸顯出來。

同樣的例子也表現在很多容易吵架，愛吵架的情侶身上：能好好說話非要吵得兩個人你死我活，能好好表達的情緒非要逼得對方變成百科全書不停的問你。這些事情都在影響一個東西：“這段關係的感受度，進而影響到關係的穩定性”

所有的親密關係好壞永遠 離不開上述的兩個背後的原因，無論是幾十種分手原因，還是幾十種分手現象，都離不開上述的兩個必要條件。

因為一個人本身不具備對於愛的理解，自然無法理解到自己想要的，以及足夠的自我關懷，在建設上肯定是沒有意識的，同樣也給對方無法給予到你所能給予到的愛。

因為一個人對於自己不具備完善的瞭解，自然無法推己及人的做到：我愛是因為我懂得什麼是愛，我所愛的他和我自己無所區別一樣都是人。

也就是這些細微的差距才造成某一類人不停的分手不停的和好。