（1）上學時， 我宿舍有個室友的腳奇臭無比， 而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。 一日兩人在那吹牛， 我的室友說：“我脫了鞋， 我們宿舍人會全跑了。 ” 旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋， 我宿舍的人一個都跑不掉！
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（2）陪女友逛街， 女友買了很多東西可還嫌不夠， 指著一個包對我撒嬌：“我就要辣！”我會心一笑， 掏出胡椒麵揚了她一臉， 舍友考試頭天晚上， 對我說：我今天晚上不打算睡了。 我問：咋了？想臨陣磨槍？ 他：什麼啊？我要把那部新下的毛片兒看完！ 我：臥槽！明天都要考試了， 特麼還急著看那個？ 他：沒法子啊， 我爸說了， 我考不及格他就打斷我手， 到時候我還咋擼？ 我暈！
（3）我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小夥子， 上海南的車往哪邊走？” 我看老太太行動不太方便， 於是攙扶著她從貴賓室裡走， 並一直把老人送上了去海南的火車。 第二天， 老人的兒女在上海南站， 等了一天也沒接著人， 和老婆吵架， 說了句：天下女人千千萬， 老子有錢天天換！ 老婆居然來句：天下男人隨便找， 老娘沒錢免費搞。
（4）李老闆發現， 公司的錢被弟弟小李偷偷挪用， 就把他叫到自己的辦公室對他說：你有什麼事情瞞著我？自己說！ 小李撲通一下跪倒在地：大哥， 是嫂子先勾引我的， 今天女友在辦公室和大家一起聊天， 聊到便秘的話題， 她這人新陳代謝一向很好， 從來沒便秘過。 於是就驕傲的說了句：“我從來沒有嘗過便秘的滋味兒！”
（5）同事給我介紹物件， 我進了她朋友圈， 發現裡面， 有好幾個女孩的照片。 就問我同事：這哪個是她呀？ 同事：“都是她！只是化了妝而已， 生物課上， 老師說：“土豆與番茄可以嫁接。 ” 一位同學問：“老師， 要是轉基因成功， 以後吃薯條是不是就不用蘸醬了？”
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