01婚姻的問題，
常常會以一個人出軌來呈現
衛華和小琳在大學時就是戀人， 在婚前已經談了3年戀愛了， 原以為彼此知根知底，
隨著雙方父母的介入， 小家庭的生活漸漸歸於平靜， 小琳全身心放在了孩子身上， 衛華就順水推舟地將重心放在了事業上。
小琳是個敏感的女人， 感覺到和老公的話越來越少， 他回家的時間越來越晚。 小琳本能地追問過幾次， 無果後她也就預設了這樣的婚姻模式。
直到某一天， 小琳在第六感的驅使下看了衛華的微信記錄， 最令她擔憂的事情終於發生了。 丈夫和年輕女同事的對話， 讓她仿佛看到了大學時代的她和他， 甜蜜而有激情。
小琳憤怒、受傷、困惑， 也有很多的挫敗， 一股腦兒全化作爭吵和哭鬧。 衛華從最開始的否認悔過，
這是非常典型的婚內出軌事件， 從原因到事件的發展， 再到他們兩人的處理方式， 都是非常典型的大多數中國夫妻的處理方式。
但是， 如果單從結果和道德層面來看， 我們很容易得出一個邏輯：衛華對小琳不忠。 也就是說衛華錯了， 小琳是受害者。
但如果僅僅以這個出發點去解決問題， 問題不僅得不到解決， 還會推波助瀾導致更大的危機。
因為， 夫妻一方的外遇， 就像很多其他婚姻問題一樣， 也是被夫妻雙方“安排”出來的。 為什麼這麼說？
小琳在生完孩子後無興趣跟衛華過夫妻生活， 而且在之後的時間裡，
小琳內心無比焦慮， 但她意識不到這一點， 每天跟老公挑刺就成了她發洩情緒的出口；
而衛華在面對小琳這個家庭大功臣（為他生孩子， 為了這個家努力工作）更是無法還嘴。 因為岳父母的介入， 他在婚後時不時體會到的孤獨感， 一次次被妻子的暴力語言進一步放大。
他非常渴望妻子能聽一聽他心裡的苦悶， 但他也表達不出來。 像很多男人一樣， 衛華選擇了逃離。
其實他們倆的這種相處模式， 並不是有了孩子之後才形成的， 只是在沒有孩子出生這樣放大性的事件前， 這樣的模式是他們彼此預設的和諧模式。
之前兩人有摩擦， 一個追一個逃，
他們想當然地認為， 夫妻間長期壓抑的問題， 最終能以這種所謂的相愛模式化解掉， 他們不去觸碰本質的核心問題， 不願意看見， 不溝通更不願意面對。 直到衛華出軌， 所有壓抑的問題來了個火山大爆發。
02
在出軌這件事上，
原生家庭的貢獻是怎樣的
兩個人壓抑的問題究竟是什麼呢？當然要從原生家庭說起。
衛華出生在20世紀80年代初， 改革開放的時代， 衛華是在媽媽和外婆的照顧下長大的， 長期見不到父親， 因為他下海弄潮去了。
衛華從小就感覺母親把自己“綁”得太緊， 從他的穿衣學習到青春期時和女生們的信件， 媽媽都一一嚴查， 他會經常有窒息的感覺。
更讓他心煩的是， 媽媽老是在他面前罵他的父親， 錢沒賺多少， 家也沒照顧到。
等衛華慢慢長大後， 父親再慢慢“回到” 家裡時， 感覺自己倒是個多餘人， 因為已然長大的兒子， 已經習慣了幫母親解決好一切問題。
衛華並不知道， 其實他對母親同樣有很大的憤怒，只是他從來連想也不敢想。直到他遇到了小琳，內心早已冰凍的熱情化開了。
雖然有時候衛華也煩小琳老是依賴他做各種小事，但這份依賴給他帶來的熟悉感卻令他很著迷。
小琳的母親和衛華的母親不一樣，她不會表達情感，在小琳的成長經歷中，用她自己的話來講就是每次受傷後都是自己舔傷口的。
很小的時候，小琳就總有孤立無援被拋棄的感覺。結婚後，為了測試自己不會被拋棄，就一遍遍地讓衛華做一些小事情，潛意識裡其實只是害怕失去他而已。
兩人初見時，衛華覺得小琳能依賴他的感覺真好（就像他母親依賴他一樣），小琳覺得衛華能在關鍵時刻體諒關心她的感覺很好（彌補了母親無法給她的那部分），所以兩人愉快地進入婚姻。
但問題就在於，衛華在原生家庭裡的核心焦慮是怕窒息，小琳在原生家庭裡的核心焦慮是怕失去。
當小琳在婚後及產後不斷地繼續進行真愛測試時，衛華的核心焦慮就被激發了，所以他將對於母親管控的憤怒轉移到了妻子身上，卻無法意識到自己長時間以來享受這種被依賴。
他只是在被小琳撕破時，連同對母親的憤怒一起湧了出來，這種噴湧，只是以暫時逃避婚姻出現的，其實裡面有很大一部分，是因為衛華要逃避母親。
從這個角度來說，外遇是衛華長久以來渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。
當婚姻又重複小時候的牢籠感時，他就製造了這場逃亡。
而丈夫的這個行為，又讓小琳再一次體會到孩提時代的孤獨和被拋棄感，就像她一次次的測試後，最終得到了她想要的“被拋棄”的結果一樣。
03
造成外遇的原因，
比我們想像的要複雜得多
這在心理學上叫作強迫性重複：我在原生家庭裡的模式會自覺地重現在我的婚姻裡，而最初兩個人之所以結婚，也是因為無意識中知道會有這樣的危機發生。
從動力學的角度分析，這是兩個人都在尋找治癒自己的可能：我有這個創傷，我便將生命演化成這樣的困境，以便尋求機會得到更好的解決。
很多這樣的婚姻危機，伴侶一方總是竭力激發對方重新陷入其核心焦慮裡，而這種焦慮與各自原生家庭有很大關係。
如果兩個人能開誠佈公地談一下彼此的成長經歷、自己的擔心和恐懼，能彼此給到溫暖，婚姻才能治癒彼此的創傷，達到滋養的效果。
也就是說，如果眼前的這個人激發了我的核心焦慮，如果我不正視，反而逃避的話，那就只能在這個慣性裡越來越瘋狂；但如果敢面對的話，伴侶也是能讓我找到最深層力量的那個人。
壓抑產生外遇的問題，因為外遇解決的僅僅是婚姻內的老問題而已，換句話說，這時候的外遇只是伴侶的替身而已。
外遇事件要求夫妻有比以往更深的溝通，把原先那些年欠下來的走心的溝通都要補回來才行。
它是兩個人“安排”出來拯救婚姻，更是拯救自己核心焦慮的方式，唯有這樣，兩個人才可以赤誠面對，不用再維持表面的和諧。而婚姻何去何從，他們自己也能做出理智的選擇。
就像小琳認識到這些問題後，大度地說可以翻篇兒。但翻篇兒並不是那麼容易，在接下來的一段時間裡，她肯定都無法釋懷，壓力也會很大。在此，我對她以及許多有類似經歷的朋友，給出如下幾條建議：
1.接受傷口既成的事實，發生的終究發生了，無論是什麼原因，伴侶在最終的行為上的確給自己造成了傷害。
談原諒，真的是需要時間的。我們也要接受自己過不去這個傷害的狀態。最怕的就是自欺欺人，告訴對方這件事已經翻篇兒了，但可能在床上還是會把對方踢下去。是傷害就表達脆弱，是需求就大膽提出。外遇這道考題，就是讓我們學會面對真實。
2.雖然外遇在一定程度上，是夫妻倆挽救自己婚姻而“安排”出來的，但出軌行為本身畢竟給另一方造成了傷害，所以出軌方是需要在這個行為上有足夠的誠意去懺悔，不了了之只會加劇另一方的憤怒。
3.條件允許的話，參加家庭治療對於婚姻修復具有非常好的促進作用。
在這段脆弱的時期，很有可能一方或者雙方擺出自尊驕傲的態度，而不斷地加強犯錯的立場，使原來的問題無法暴露反而擴大加深。
最初一時衝動的外遇，可能會慢慢演變成取代苦澀婚姻的滿意選擇，這時就算離婚了，但對於個人來說，並不是痛苦的終結，也許只是換個形式的繼續。
很多人問我：“如果不離婚，我的日子怎麼過啊？”我說：“那就離吧。”“可是離了婚以後，我一個人的日子怎麼過啊？下一個人不一定更好啊。”我說：“那就再考慮下啊。”“可是我現在就已經熬不下去了。”我說：“你說熬不下去了，不也還在熬著嗎？”
離不離婚茲事體大，如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話，這婚未必就離得對，因為下一段婚姻，你照樣還會倦怠不是嗎？
那麼，如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話，怎麼做才能重拾往日恩愛，做幸福夫妻？
婚姻一開始是玩，婚姻的倦怠是不玩。一開始就是玩跟笑，壞了就是不玩也不笑。
所以，如果你真的想挽救婚姻，你就不要忍、不要熬，而是要重新開始——玩。
怎麼玩？
首先，玩自己。
千萬記住，想挽救婚姻就要從玩開始，先玩自己，自己跟自己玩，一個人獨自玩。
自己玩的話玩什麼？女人玩臉，去保養去化妝；玩頭髮，變個髮型做做護理；玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。
至於男人嘛，沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛！
無論如何，請你開始跟自己玩，先把自己變成一個好玩兒的人。當你覺得自己已經變得可以自己玩，而且還很好玩兒的時候，你就可以進入第二步了。
其次，玩對方，玩你的伴侶。
如果你本來就有一個遊戲團體，比如你和孩子是個團體，你就帶著孩子去跟伴侶玩，臨睡前講故事時叫上他，給孩子做早餐時讓他幫忙嘗嘗味道，有親子聚會拉上他一起參加。你要努力把“2+1”變成3，把兩個人的遊戲團體變成3個人的。
或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體，變成現在的爸爸和小孩的團體，然後，你找機會退出去自己玩，多創造機會讓他們兩個一起玩，當他們兩個玩得很high時，你再找個機會插進去，變成3個人一起玩。
如果沒有孩子，婚姻倦怠後各玩各的，或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話，你要做的還是這個套路：先自己玩，覺得自己好玩兒時再找他玩，逗他玩。
玩到他覺得“咦，好像有點好玩兒呢！”當然，最重要的不是讓他覺得自己很好玩，而是他要重新覺得：原來我的伴侶是個好玩兒的人，我願意繼續跟他玩下去。
如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程，比如相親結婚或閃婚，即便婚姻還沒陷入倦怠，你也要從現在開始玩；
如果你們經過足夠長時間的戀愛，曾經是最佳玩伴的話，你一定會記得當初是怎麼玩的。
為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲，到現在啥都玩不起來？不要糾結於其中的原因，你要做的只有一件事：玩回去。
玩自己，玩他，慢慢地兩個人一起玩，久而久之，你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶！
雖然外遇事件讓婚姻內的人無比痛苦，但如果我們不敢去看造成外遇的原因，那就少了個機會去深層次地發現自己，少了個機會讓愛人來療愈你，更少了個機會讓你的婚姻在沉悶壓抑中蘇醒。
雖然有時候衛華也煩小琳老是依賴他做各種小事，但這份依賴給他帶來的熟悉感卻令他很著迷。
小琳的母親和衛華的母親不一樣，她不會表達情感，在小琳的成長經歷中，用她自己的話來講就是每次受傷後都是自己舔傷口的。
很小的時候，小琳就總有孤立無援被拋棄的感覺。結婚後，為了測試自己不會被拋棄，就一遍遍地讓衛華做一些小事情，潛意識裡其實只是害怕失去他而已。
兩人初見時，衛華覺得小琳能依賴他的感覺真好（就像他母親依賴他一樣），小琳覺得衛華能在關鍵時刻體諒關心她的感覺很好（彌補了母親無法給她的那部分），所以兩人愉快地進入婚姻。
但問題就在於，衛華在原生家庭裡的核心焦慮是怕窒息，小琳在原生家庭裡的核心焦慮是怕失去。
當小琳在婚後及產後不斷地繼續進行真愛測試時，衛華的核心焦慮就被激發了，所以他將對於母親管控的憤怒轉移到了妻子身上，卻無法意識到自己長時間以來享受這種被依賴。
他只是在被小琳撕破時，連同對母親的憤怒一起湧了出來，這種噴湧，只是以暫時逃避婚姻出現的，其實裡面有很大一部分，是因為衛華要逃避母親。
從這個角度來說，外遇是衛華長久以來渴望的自由，甚至可以追溯到他的童年。
當婚姻又重複小時候的牢籠感時，他就製造了這場逃亡。
而丈夫的這個行為，又讓小琳再一次體會到孩提時代的孤獨和被拋棄感，就像她一次次的測試後，最終得到了她想要的“被拋棄”的結果一樣。
03
造成外遇的原因，
比我們想像的要複雜得多
這在心理學上叫作強迫性重複：我在原生家庭裡的模式會自覺地重現在我的婚姻裡，而最初兩個人之所以結婚，也是因為無意識中知道會有這樣的危機發生。
從動力學的角度分析，這是兩個人都在尋找治癒自己的可能：我有這個創傷，我便將生命演化成這樣的困境，以便尋求機會得到更好的解決。
很多這樣的婚姻危機，伴侶一方總是竭力激發對方重新陷入其核心焦慮裡，而這種焦慮與各自原生家庭有很大關係。
如果兩個人能開誠佈公地談一下彼此的成長經歷、自己的擔心和恐懼，能彼此給到溫暖，婚姻才能治癒彼此的創傷，達到滋養的效果。
也就是說，如果眼前的這個人激發了我的核心焦慮，如果我不正視，反而逃避的話，那就只能在這個慣性裡越來越瘋狂；但如果敢面對的話，伴侶也是能讓我找到最深層力量的那個人。
壓抑產生外遇的問題，因為外遇解決的僅僅是婚姻內的老問題而已，換句話說，這時候的外遇只是伴侶的替身而已。
外遇事件要求夫妻有比以往更深的溝通，把原先那些年欠下來的走心的溝通都要補回來才行。
它是兩個人“安排”出來拯救婚姻，更是拯救自己核心焦慮的方式，唯有這樣，兩個人才可以赤誠面對，不用再維持表面的和諧。而婚姻何去何從，他們自己也能做出理智的選擇。
就像小琳認識到這些問題後，大度地說可以翻篇兒。但翻篇兒並不是那麼容易，在接下來的一段時間裡，她肯定都無法釋懷，壓力也會很大。在此，我對她以及許多有類似經歷的朋友，給出如下幾條建議：
1.接受傷口既成的事實，發生的終究發生了，無論是什麼原因，伴侶在最終的行為上的確給自己造成了傷害。
談原諒，真的是需要時間的。我們也要接受自己過不去這個傷害的狀態。最怕的就是自欺欺人，告訴對方這件事已經翻篇兒了，但可能在床上還是會把對方踢下去。是傷害就表達脆弱，是需求就大膽提出。外遇這道考題，就是讓我們學會面對真實。
2.雖然外遇在一定程度上，是夫妻倆挽救自己婚姻而“安排”出來的，但出軌行為本身畢竟給另一方造成了傷害，所以出軌方是需要在這個行為上有足夠的誠意去懺悔，不了了之只會加劇另一方的憤怒。
3.條件允許的話，參加家庭治療對於婚姻修復具有非常好的促進作用。
在這段脆弱的時期，很有可能一方或者雙方擺出自尊驕傲的態度，而不斷地加強犯錯的立場，使原來的問題無法暴露反而擴大加深。
最初一時衝動的外遇，可能會慢慢演變成取代苦澀婚姻的滿意選擇，這時就算離婚了，但對於個人來說，並不是痛苦的終結，也許只是換個形式的繼續。
很多人問我：“如果不離婚，我的日子怎麼過啊？”我說：“那就離吧。”“可是離了婚以後，我一個人的日子怎麼過啊？下一個人不一定更好啊。”我說：“那就再考慮下啊。”“可是我現在就已經熬不下去了。”我說：“你說熬不下去了，不也還在熬著嗎？”
離不離婚茲事體大，如果僅僅因為婚姻疲倦而選擇離婚的話，這婚未必就離得對，因為下一段婚姻，你照樣還會倦怠不是嗎？
那麼，如果婚姻陷入倦怠卻又不願、不敢離婚的話，怎麼做才能重拾往日恩愛，做幸福夫妻？
婚姻一開始是玩，婚姻的倦怠是不玩。一開始就是玩跟笑，壞了就是不玩也不笑。
所以，如果你真的想挽救婚姻，你就不要忍、不要熬，而是要重新開始——玩。
怎麼玩？
首先，玩自己。
千萬記住，想挽救婚姻就要從玩開始，先玩自己，自己跟自己玩，一個人獨自玩。
自己玩的話玩什麼？女人玩臉，去保養去化妝；玩頭髮，變個髮型做做護理；玩眼霜擦眼睛、玩健身維持好身材。
至於男人嘛，沒事兒可以玩玩自己的鬍子或毛毛的大腿嘛！
無論如何，請你開始跟自己玩，先把自己變成一個好玩兒的人。當你覺得自己已經變得可以自己玩，而且還很好玩兒的時候，你就可以進入第二步了。
其次，玩對方，玩你的伴侶。
如果你本來就有一個遊戲團體，比如你和孩子是個團體，你就帶著孩子去跟伴侶玩，臨睡前講故事時叫上他，給孩子做早餐時讓他幫忙嘗嘗味道，有親子聚會拉上他一起參加。你要努力把“2+1”變成3，把兩個人的遊戲團體變成3個人的。
或者把原來的媽媽跟小孩的遊戲團體，變成現在的爸爸和小孩的團體，然後，你找機會退出去自己玩，多創造機會讓他們兩個一起玩，當他們兩個玩得很high時，你再找個機會插進去，變成3個人一起玩。
如果沒有孩子，婚姻倦怠後各玩各的，或者沒各玩各的但兩個人都不再玩的話，你要做的還是這個套路：先自己玩，覺得自己好玩兒時再找他玩，逗他玩。
玩到他覺得“咦，好像有點好玩兒呢！”當然，最重要的不是讓他覺得自己很好玩，而是他要重新覺得：原來我的伴侶是個好玩兒的人，我願意繼續跟他玩下去。
如果婚姻之前沒有一起玩的戀愛過程，比如相親結婚或閃婚，即便婚姻還沒陷入倦怠，你也要從現在開始玩；
如果你們經過足夠長時間的戀愛，曾經是最佳玩伴的話，你一定會記得當初是怎麼玩的。
為何我們從當初玩得瘋瘋癲癲，到現在啥都玩不起來？不要糾結於其中的原因，你要做的只有一件事：玩回去。
玩自己，玩他，慢慢地兩個人一起玩，久而久之，你們就會成為誰也拆不散的最佳玩伴和神仙眷侶！
雖然外遇事件讓婚姻內的人無比痛苦，但如果我們不敢去看造成外遇的原因，那就少了個機會去深層次地發現自己，少了個機會讓愛人來療愈你，更少了個機會讓你的婚姻在沉悶壓抑中蘇醒。