夫妻說到底是一種利益共同體的關係， 而不是感情關係。
感情是最靠不住的東西， 但夫妻一旦因為婚姻這紙契約而結成盟友，
前段時間， 我朋友圈被這樣一張圖刷屏了。
說是有一對夫妻， 把豪車開回家沒幾天， 妻子開車時一不小心將車撞上消防栓， 導致翻車。
確定雙方都沒事後，
因為他覺得：和老伴一生經歷的所有糗事， 都要記錄下來留作紀念。 這事可以讓他們笑一年， 也能讓他們回味很久很久。
沒法求證這事兒的真假， 但如果此事為真， 那我真是想為這對夫妻點贊。
換成其他夫妻， 可能妻子或丈夫不小心摔碎一隻碗， 兩個人都有可能大幹一場。
因為生活中這樣的夫妻、情侶太常見了。
我一個男性朋友， 以前就談過這樣一個女朋友。
兩個人一起開車出去玩， 他不小心走錯了路， 她就開始抱怨、指責個不停， 一會兒說他是不是眼瞎了， 一會兒說他是不是故意的。
兩個人兜兜轉轉終於到達目的地， 但他的好心情也被破壞殆盡。
她生病， 他做飯給她吃， 但菜炒好了以後才發現電飯煲忘記插電了，
她一聽， 又開始了抱怨模式：這怎麼能忘記呢？你是不是故意的？我就知道你不在乎我！我都生病了你還這樣對我！
平日裡， 她對他很好， 是典型的“刀子嘴， 豆腐心”。 她也不是不懂得他的好， 只是無法控制住自己的脾氣。
只要覺得某件事情讓她不爽了， 就立馬要把這種不爽的情緒發洩出來， 並且認為自己這樣才叫“真性情”。
和她在一起久了， 他很累， 後來他提出了分手， 並很快找了一個女朋友。
見到他新女友的照片， 她崩潰了， 還鬧過一次自殺。
她歇斯底里地質問他：“論長相， 論身材， 論學歷， 論家庭條件， 她哪點比我好？”
他當時沒回答她， 只是在事後跟我講起他選擇現任妻子的理由時， 跟我說了這樣一段話：
“我開車時走錯路， 她從來不抱怨， 只安慰我說， 就當我們多看一段路的風景好了。 我做飯要是忘記了開電飯煲， 她就跟我一起煮麵條……
我們之間出現任何矛盾， 她都會選擇跟我一起面對， 而不是攻擊我， 指責我， 抱怨我， 跟我搞內訌， 不會白白把時間精力花來吵架而不是解決問題。
我心想：相比前女友， 他的妻子的確是一個很好相處的人。 和這樣的人在一起， 不管出現什麼問題， 都可以心平氣和地解決吧。
開車走錯路， 這才多大點事兒？
別人也不是故意的， 而且現在事已至此， 抱怨、指責有什麼用， 還不如靜下心來解決問題， 要麼打114詢問路線（那會兒手機導航還不流行）， 要麼下車找人問路， 總是能把問題解決的。
做好菜才發現忘記煮飯了， 這又能耽誤什麼？少吃一頓飯又不會餓死， 何況叫外賣、煮麵條等等都是替代選擇項， 不至於要為這點屁大的事兒把所有人的心情都搞得很糟糕。
我們和另外一個人在一起， 是為了快樂、幸福。 你是更在乎快樂的氛圍， 還是更在乎走錯路耽擱的那點時間和沒吃到嘴裡的那一碗飯呢？
面對同樣的事情，他的現任妻子選擇的溝通方式和他的前女友有很大的差別。
差別在哪裡？
差別在妻子時時刻刻記得“我們”，而前女友時時刻刻只記得“我”。
我參加過不少旅行團，見識過不少戀人在旅行中的相處狀態。
有的戀人只要一遇到一點點問題和困難，就開啟互相指責模式；而有的戀人自始至終只致力於團結起來解決眼前的難題。
在一家酒店，我就看到過一對夫妻拌嘴：
男的說：“我都提醒過你多少次了，不要報這種有購物店的團。你想想看，今天我們進了幾次購物店，浪費了我們多少時間，而且我爸媽都老了，經不起這樣的折騰。我說你報團的時候，怎麼就不長點腦子呢？”
女的不甘示弱：“什麼叫不長腦子？這不這個團便宜麼？你爸媽加上，一共四個大人一個小孩，這一趟行程差不多花了五萬多！你要是大款，我直接報純玩豪華團......明明是自己掙不了幾個錢，還拿人抱怨！”
聽了這話，男的顯然已經非常不高興了：“每次你都往這個上面扯，有意思嗎？”
女的陰沉著臉，把行李箱往男人前面一推，轉身走開了。
第二天退房的時候，我又聽到這對夫妻在爭吵，這次好像是因為忘了給孩子多帶一雙鞋而吵。
導遊在一邊勸：“花錢出來玩嘛，就是為了尋個開心的，別反而把自己搞不開心了。”
與他們形成鮮明對比的，是另外一對老夫妻。
某天退房後，我們都乘車走出去好遠了，那大叔才發現相機落在酒店了，開始表現得有點著急。
大嬸說：“哎呀，都怪我，我出門前應該提醒你一下的。”
大叔說：“不關你的事，是我自己忘了。我們想想該怎麼辦吧？我打車回去拿還是怎麼著？”
大叔給酒店打電話，大嬸則叫來了導遊商討辦法，最後確定了方案：讓酒店員工把相機快遞到大叔、大嬸家。
接下來的行程中，大叔和大嬸雖然沒了相機，但依然用手機拍得不亦樂乎。相機落在酒店裡的事兒，仿佛只是此次旅行中發生的一點小插曲。
對前面那對年輕夫妻的婚姻，我不看好。遇到問題時，他們針鋒相對，把對方當成“敵人”，事情還沒解決呢，就先起了內訌。
一遇到問題，這兩個人首先就進入到“你和我”的對立模式中，就連稱呼男方父母，用的都是“我爸媽”“你爸媽”......
兩個人一直在“我來你去”，卻很少有“我們”“咱們”的概念。
後面這對老夫妻呢？一遇到問題，首先想到的是檢討自己，然後協助對方解決問題。
他們倆更像是一個並肩戰鬥的團隊，更多時候強調的是“我們”，而不是“你”和“我”。
只可惜，現實生活中，在很多人的價值排序上，夫或妻是被排到最後的。每次遇到問題，他們總是很容易將伴侶置於自己的對立面。
俗話說，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
一場好的婚姻，夫妻兩個人應該是攜手共進、風雨同舟的隊友。既然是隊友，就應該有團隊意識。
團隊意識裡最核心的一點，就是懂得團結合作。夫妻兩個人也應當要以團隊的方式相互協作、優勢互補。
你走不動了，我扶一把；我要出去打獵，你做好後援；你耕田來我織布，我挑水來你澆園。
你們自始至終是拴在一根繩子上的螞蚱，是同一個戰壕裡的戰友，一起打造婚姻的堡壘，讓它固若金湯。
關於“夫妻是最好的戰友”這一點，林語堂曾經有過這樣一番精彩的見解：
“現今生活上的競爭非常激烈，爾虞我詐，風險百出，單憑你個人單槍匹馬地去應付，至感困難與艱苦。
在人生的戰場上，夫婦乃是最好的戰友和伴侶。所謂：‘夫者扶也；妻者齊也。’正是表現雙方互相合作的意義。夫婦生活乃是同舟共濟，對於人生驚濤駭浪的侵襲，相救如左右手。”
人們都說，經營婚姻是門學問。好的婚姻是鋪路石，而壞的婚姻則是絆腳石。
經營婚姻，光懂戰術似乎沒什麼用，最重要的還是要在戰略上“走心”。
比如，要把對方當成自己的“戰友”，而不是“對手”。夫妻雙方要並肩作戰，而不是互相攻擊，當漢奸，搞內訌。
這樣，我們的心力才不會被消耗在家庭內耗上，夫妻聯手披荊斬棘，才富有戰鬥力。
古人常說“家和萬事興”，也是這個意思。
和睦對於夫妻的重要性自不必說，如果兩夫妻一天到晚在爭吵打鬥中內耗，那樣的家不是傳說中溫馨的港灣，而是冰冷的地窖，是噩夢，是你不願意回去卻又不得不回去的一個窩。
試想，如果連家都成為痛苦的源泉，連伴侶都成為你最想逃避的人，生活還有快樂可言嗎？
最重要的是，兩夫妻把精力都花在內耗上，就沒多少精力去把家庭建設得繁榮富強，真的會越過越窮。而齊心的夫妻，極少搞窩裡鬥，極少無端去傷害家人，所以能“萬事興”。
窩裡鬥的夫妻，一遇到問題就很容易散夥；而齊心協力的夫妻，遇到再大的困難也能聯手跨越。
最後跟大家分享一個故事吧，想必很多人都聽過：
一天早上，丈夫出門前囑咐妻子把一瓶藥物藏好，免得他們年幼的孩子誤服。妻子滿口答應。
但是，丈夫不久就接到妻子打來的電話，說兒子誤吃了瓶子裡的藥，已經送往醫院搶救。
丈夫立即趕往醫院，在醫院裡，丈夫見到哭成淚人的妻子，只對她說了一句話。
你們猜，丈夫說的是一句什麼話？
現實中，很多的丈夫可能會這樣說：“讓你把藥收好，你不收好，你是傻逼嗎？……”總之，是一頓指責或謾駡。
可故事裡的丈夫只對妻子說了六個字：“沒事了，我愛你”。
話很少，只三個字，但表達的卻是一種並肩進退、共同面對困難和問題的態度。
在這對夫妻那裡，搞“窩裡鬥”這種事兒是很愚蠢的。
窩裡鬥，又稱“內耗”，是管理心理學的一個概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆臺，這群人的力量就會消弱，小於個體力量的相加。
用公式表示即：1+1<2。
內耗的代價有人歸結為拔河原理，即由於拔河過程中配合不好出現的拉力相互抵消，10個人的拉力之和小於每一個人實際付出力量之和。
婚姻裡也一樣。
就像划船一樣，兩個人齊心合力，朝著共同的目標前行，才能把船開快。如果搞“窩裡鬥”呢？船隻能在原地打轉，甚至可能直接就翻了。
喜歡搞“窩裡鬥”的人，他們的目光不是放在經營好這個小家庭，如何為家人打造更好的物質生活，如何為孩子提供更好的教育資源，如何對抗來自外面的風浪，而只在於如何制服對方，贏過對方......
他們把所有的精力都拿來指責、抱怨自己的戰友，把家庭變成人生的戰場。
夫妻說到底是一種利益共同體的關係，而不是感情關係。
感情是最靠不住的東西，但夫妻一旦因為婚姻這紙契約而結成盟友，並且在日後的相處過程中，雙方都富有團隊協作意識，那麼，家庭出現分崩離析的可能性就很小。
所以，找個好隊友，然後像建設公司一樣建設我們的婚姻，讓家庭少點內耗，多點戰鬥力吧。
面對同樣的事情，他的現任妻子選擇的溝通方式和他的前女友有很大的差別。
差別在哪裡？
差別在妻子時時刻刻記得“我們”，而前女友時時刻刻只記得“我”。
我參加過不少旅行團，見識過不少戀人在旅行中的相處狀態。
有的戀人只要一遇到一點點問題和困難，就開啟互相指責模式；而有的戀人自始至終只致力於團結起來解決眼前的難題。
在一家酒店，我就看到過一對夫妻拌嘴：
男的說：“我都提醒過你多少次了，不要報這種有購物店的團。你想想看，今天我們進了幾次購物店，浪費了我們多少時間，而且我爸媽都老了，經不起這樣的折騰。我說你報團的時候，怎麼就不長點腦子呢？”
女的不甘示弱：“什麼叫不長腦子？這不這個團便宜麼？你爸媽加上，一共四個大人一個小孩，這一趟行程差不多花了五萬多！你要是大款，我直接報純玩豪華團......明明是自己掙不了幾個錢，還拿人抱怨！”
聽了這話，男的顯然已經非常不高興了：“每次你都往這個上面扯，有意思嗎？”
女的陰沉著臉，把行李箱往男人前面一推，轉身走開了。
第二天退房的時候，我又聽到這對夫妻在爭吵，這次好像是因為忘了給孩子多帶一雙鞋而吵。
導遊在一邊勸：“花錢出來玩嘛，就是為了尋個開心的，別反而把自己搞不開心了。”
與他們形成鮮明對比的，是另外一對老夫妻。
某天退房後，我們都乘車走出去好遠了，那大叔才發現相機落在酒店了，開始表現得有點著急。
大嬸說：“哎呀，都怪我，我出門前應該提醒你一下的。”
大叔說：“不關你的事，是我自己忘了。我們想想該怎麼辦吧？我打車回去拿還是怎麼著？”
大叔給酒店打電話，大嬸則叫來了導遊商討辦法，最後確定了方案：讓酒店員工把相機快遞到大叔、大嬸家。
接下來的行程中，大叔和大嬸雖然沒了相機，但依然用手機拍得不亦樂乎。相機落在酒店裡的事兒，仿佛只是此次旅行中發生的一點小插曲。
對前面那對年輕夫妻的婚姻，我不看好。遇到問題時，他們針鋒相對，把對方當成“敵人”，事情還沒解決呢，就先起了內訌。
一遇到問題，這兩個人首先就進入到“你和我”的對立模式中，就連稱呼男方父母，用的都是“我爸媽”“你爸媽”......
兩個人一直在“我來你去”，卻很少有“我們”“咱們”的概念。
後面這對老夫妻呢？一遇到問題，首先想到的是檢討自己，然後協助對方解決問題。
他們倆更像是一個並肩戰鬥的團隊，更多時候強調的是“我們”，而不是“你”和“我”。
只可惜，現實生活中，在很多人的價值排序上，夫或妻是被排到最後的。每次遇到問題，他們總是很容易將伴侶置於自己的對立面。
俗話說，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友。
一場好的婚姻，夫妻兩個人應該是攜手共進、風雨同舟的隊友。既然是隊友，就應該有團隊意識。
團隊意識裡最核心的一點，就是懂得團結合作。夫妻兩個人也應當要以團隊的方式相互協作、優勢互補。
你走不動了，我扶一把；我要出去打獵，你做好後援；你耕田來我織布，我挑水來你澆園。
你們自始至終是拴在一根繩子上的螞蚱，是同一個戰壕裡的戰友，一起打造婚姻的堡壘，讓它固若金湯。
關於“夫妻是最好的戰友”這一點，林語堂曾經有過這樣一番精彩的見解：
“現今生活上的競爭非常激烈，爾虞我詐，風險百出，單憑你個人單槍匹馬地去應付，至感困難與艱苦。
在人生的戰場上，夫婦乃是最好的戰友和伴侶。所謂：‘夫者扶也；妻者齊也。’正是表現雙方互相合作的意義。夫婦生活乃是同舟共濟，對於人生驚濤駭浪的侵襲，相救如左右手。”
人們都說，經營婚姻是門學問。好的婚姻是鋪路石，而壞的婚姻則是絆腳石。
經營婚姻，光懂戰術似乎沒什麼用，最重要的還是要在戰略上“走心”。
比如，要把對方當成自己的“戰友”，而不是“對手”。夫妻雙方要並肩作戰，而不是互相攻擊，當漢奸，搞內訌。
這樣，我們的心力才不會被消耗在家庭內耗上，夫妻聯手披荊斬棘，才富有戰鬥力。
古人常說“家和萬事興”，也是這個意思。
和睦對於夫妻的重要性自不必說，如果兩夫妻一天到晚在爭吵打鬥中內耗，那樣的家不是傳說中溫馨的港灣，而是冰冷的地窖，是噩夢，是你不願意回去卻又不得不回去的一個窩。
試想，如果連家都成為痛苦的源泉，連伴侶都成為你最想逃避的人，生活還有快樂可言嗎？
最重要的是，兩夫妻把精力都花在內耗上，就沒多少精力去把家庭建設得繁榮富強，真的會越過越窮。而齊心的夫妻，極少搞窩裡鬥，極少無端去傷害家人，所以能“萬事興”。
窩裡鬥的夫妻，一遇到問題就很容易散夥；而齊心協力的夫妻，遇到再大的困難也能聯手跨越。
最後跟大家分享一個故事吧，想必很多人都聽過：
一天早上，丈夫出門前囑咐妻子把一瓶藥物藏好，免得他們年幼的孩子誤服。妻子滿口答應。
但是，丈夫不久就接到妻子打來的電話，說兒子誤吃了瓶子裡的藥，已經送往醫院搶救。
丈夫立即趕往醫院，在醫院裡，丈夫見到哭成淚人的妻子，只對她說了一句話。
你們猜，丈夫說的是一句什麼話？
現實中，很多的丈夫可能會這樣說：“讓你把藥收好，你不收好，你是傻逼嗎？……”總之，是一頓指責或謾駡。
可故事裡的丈夫只對妻子說了六個字：“沒事了，我愛你”。
話很少，只三個字，但表達的卻是一種並肩進退、共同面對困難和問題的態度。
在這對夫妻那裡，搞“窩裡鬥”這種事兒是很愚蠢的。
窩裡鬥，又稱“內耗”，是管理心理學的一個概念，指一群人在一起工作，如果不是相互合作，而是互相拆臺，這群人的力量就會消弱，小於個體力量的相加。
用公式表示即：1+1<2。
內耗的代價有人歸結為拔河原理，即由於拔河過程中配合不好出現的拉力相互抵消，10個人的拉力之和小於每一個人實際付出力量之和。
婚姻裡也一樣。
就像划船一樣，兩個人齊心合力，朝著共同的目標前行，才能把船開快。如果搞“窩裡鬥”呢？船隻能在原地打轉，甚至可能直接就翻了。
喜歡搞“窩裡鬥”的人，他們的目光不是放在經營好這個小家庭，如何為家人打造更好的物質生活，如何為孩子提供更好的教育資源，如何對抗來自外面的風浪，而只在於如何制服對方，贏過對方......
他們把所有的精力都拿來指責、抱怨自己的戰友，把家庭變成人生的戰場。
夫妻說到底是一種利益共同體的關係，而不是感情關係。
感情是最靠不住的東西，但夫妻一旦因為婚姻這紙契約而結成盟友，並且在日後的相處過程中，雙方都富有團隊協作意識，那麼，家庭出現分崩離析的可能性就很小。
所以，找個好隊友，然後像建設公司一樣建設我們的婚姻，讓家庭少點內耗，多點戰鬥力吧。