【嘉峪關全國大賽由嘉峪關市人民政府主辦, 甘肅首嘉文化旅遊產業園、北京源創智庫文化創意中心承辦, 北京左右逢源創投平臺提供技術支持。 組委會決定12月1日至31日為作品公示期, 歡迎設計師朋友們及社會大眾監督指導。 鑒於吉祥物設計有設計難度大、設計週期長、複雜性高等特點, 在公示前半期, 12月1日至12月20日之間, 還可以接受吉祥物設計作品的投稿。 其他類作品不再接受投稿。 12月21日至12月31日, 將組織評委會對大賽作品進行統一評選, 通過評選的作品將進入互聯網投票階段。 投票期暫定為2018年1月1日至3月10日。
當我要寫性的時候,
腦海裡浮現出二本書,
一本是《金瓶梅》,
一本是《廢都》,
我是受傳統教育的,
《金瓶梅》是禁書。
長大了, 可以看《金瓶梅》了,
卻看不下去, 無味,
好像除了性還是性,
簡直就是浪費生命。
1993年, 賈平凹的《廢都》,
大量的性描寫, 多處的省略號,
緊跟著的“此處省略200多字”注明,
引發了全國大抨擊、大討論。
賈平凹被冠以“流氓作家”,
小說火了, 性也火了。
自此, 性描寫在每篇小說雀躍,
沒有性描寫就擔心沒人看。
我們敢於描寫性了,
但懂性嗎?
我們懂的是性交。
性交和和性愛是兩回事。
性交是動物性行為。
性愛是人類行為。
性愛包含性交、性感、愛。
《廢都》裡的性,
是對現實生活的逃避,
逃避對生活的絕望和麻木。
「
夠好的性土壤
Part One
」
1.1
“足夠好的媽媽”
長出“足夠好的性”
夫妻生活裡的性,
也存在逃避現實生活的絕望和恐懼,
表現為要不努力性交, 要不拒絕性交。
我更願意把戀愛時的性行為, 稱為做愛,
因為那時他們真的是在做愛,
是帶著愛做愛, 或是期待在性裡產生愛。
結婚後, 做愛變例行公事,
純屬生理需要,
我覺得用“性交”這個詞更準確些。
1.2
什麼是足夠好的性
性交目的是繁衍, 滿足生理需要,
性愛目的是滿足生理、情感、愛和被愛的需要。
性愛是需要情感流動的。
結婚後為什麼就變成性交了?
因為戀愛時,
是你的“好”和他的“好”相遇,
你們互相取悅, 滿足對方;
結婚是你的“壞”和他的“壞”相遇,
夫妻倆的幻想破滅了,
你拒絕他的壞, 他拒絕你的壞,
為了滿足生理需要, 或者盡夫妻義務,
只能性交。
那麼是不是足夠好的性就是戀愛時的那樣?
戀愛時的做愛只是接納了戀人好的一面,
也只是接納了戀人的一半。
足夠好的性,
是接納伴侶好的一面,
也接納壞的一面,
既和伴侶好的一面結婚,
也和伴侶壞的一面結婚。
是和完整的伴侶結婚,
而不是只和他的一面結婚。
足夠好的性,
是在“足夠好的媽媽”的土壤上長出的。
我們對性百感交集。
一方面在飯桌上把性當笑話,
緩解壓力, 又攻擊它。
一方面覺得“性”福重要又避而不談。
1.3
什麼是足夠好的媽媽
情感流動來源於母嬰的情感對話。
瑞尼·斯皮茲有一個著名研究,
他將兩類孩子進行比較,
一類是孤兒,
生活在物質較好的孤兒院, 多人看護;
一類由服刑母親帶大,
生活在物質貧乏的監獄中。
結果發現, 孤兒院的孩子身心發展滯後。
服刑母親帶大的孩子正常發展。
原因是:
孤兒院的孩子被剝奪了“足夠好的母親”,
他們由多人照顧。
沒有“足夠好的母親”,
則沒有”情感對話”,
沒有情感對話,
情感便沒有被充分滿足,
使他們不知如何做出情感反應,
或者無法判斷情感反應是否合適,
因此, 較難與他人交往, 建立關係。
服刑的母親, 因為想彌補環境的欠缺,
而把注意力集中在了能為嬰兒做的一切事情上,
因此, 她們是“足夠好的母親”。
那麼, 怎樣做到足夠好的媽媽?
孩子在子宮時, 我們是100分的媽媽,
24小時無微不至的照顧。
孩子出生後, 我們是90分的媽媽,
環抱他, 輕搖他,
給予熟悉的子宮環境, 溫暖他。
孩子2-6歲, 我們是80分的媽媽。
孩子7-11歲, 我們是70分的媽媽。
孩子12-16歲, 我們是60分的媽媽。
孩子17-19歲, 我們是50分的媽媽。
隨著孩子年齡的增長, 我們的分數越低。
這個分是距離的分,
從沒有距離到有距離。
這個距離不是要疏遠,
不是不關心、不照顧,
而是給孩子一個有距離的擁抱的空間,
讓他在那個空間裡,去摔倒去爬起來,
看到自己的能力,
而不是看到媽媽的能力。
所以,足夠好的媽媽,
就是做得了保姆也做得了保安。
1.4
足夠好的媽媽,
讓嬰兒喜歡自己的身體
心理學實驗:
把小猴子和它們的母親分開,
放在有一個絨布猴媽媽、金屬猴媽媽環境,
金屬猴媽媽身上掛著奶瓶。
小猴子們更喜歡絨布猴媽媽。
鐵絲媽媽身上一秒都不想待
這個實驗有一個引人注目的發現:
缺少自己真正母親的小猴,
進入青少年期和成年期後,
都不能實施正常的性行為。
讓長大的公猴觀察有性能力的猴子交配,
它還是無法學會行性為和性交流的整套行為方式。
和親密的人的聯結,首先是身體聯結。
我們用身體表達濃情蜜意,
表達憤怒不滿,表達拒絕。
沒有被媽媽擁抱過的孩子,
沒有和媽媽互相凝視過的孩子,
和他人建立身體聯結是有困難。
性交對他來說就是困難。
他沒有一個學習榜樣,
他的身體沒有被溫柔對待過,
他有用身體交流挫敗的經歷:
每個嬰兒都使用身體的交流的方式:
手舞足蹈、哭、笑、呀呀學語,
要求母親擁抱、換尿布、餵奶,
如果母親拒絕了,或者面無表情,
嬰兒就會產生挫敗感,
認為母親不喜歡他的身體,
他的身體是骯髒的、不可愛的。
足夠好的母親也用身體回應嬰兒:
手輕柔的換尿布,
輕唱催眠曲,溫柔拍打嬰兒入睡,
嬰兒醒來的瞬間,微笑凝視,
……
足夠好的母親,
使嬰兒感受到成功吸引母親的喜悅,
讓嬰兒產生“我的身體是美好的”,
從而產生“我是可愛的”的感覺。
足夠好的母嬰交流
---身體的有呼有應,
讓母親產生滿足感,
也讓嬰兒產生滿足感。
長大後的嬰兒,
就不會覺得自己的身體讓自己羞愧,
在性面前會自信,會獲得滿足。
而不是逃避性。
嬰兒的身體的滿足感,是成年期性的先兆。
「
夠好的性情緒
Part Two
」
2.0
足夠好的媽媽,
讓嬰兒接納負面情緒
性是伴隨著情緒的。
足夠好的母親,
不是每一次都能捕捉到嬰兒的需求,
也不需要每一次都捕捉到嬰兒的需求。
有時,一次母嬰互動,需要幾個回合,
才能彼此瞭解對方。
也就是說在這幾個回合裡,
雙方都要耐受對方的不理解,
耐受住那個挫敗,
繼續互相表達、給予和支持。
有一次,一個出生二個月的嬰兒,
哭了一上午,媽媽最初判斷尿了,
換完尿布,嬰兒仍哭;
媽媽再餵奶,仍哭,
抱、哄、逗都不管用,
媽媽懷疑是病了,
抱到醫院,真的病了。
在這個過程裡,
母親和嬰兒的情感對話,
喚醒的不僅是正面情感,也喚醒負面情感。
在這個負面情感裡,
嬰兒要耐受失望、悲傷、憤怒等,
母親也要容納這些情緒,
並回應這些情緒:
嬰兒失望時,和嬰兒一起皺眉,
言語表達“寶寶很失望”。
母親要知道這些情緒不是針對自己的,
這樣嬰兒就會接納自己的情緒,
認為這些負面情緒是自己的一部分。
這就是自己所謂的壞的一部分。
有些母親,看到嬰兒哭,會很火,
可能緣于母親不允許悲傷,
這時候母親可能會回應憤怒,
悲傷中的嬰兒看到母親的憤怒,
他就會感覺到悲傷是不好的,
哭是不好的,最好不要哭,不能哭。
當他長大,他是不允許自己哭的,
在性愛中,伴侶哭,
或者伴侶失望、悲傷的樣子,
會讓他難以忍受,
他的性行為可能進行不下去。
他想到了母親的拒絕。
他的伴侶看到他的拒絕,
會認為他在拒絕自己,
認為他不喜歡自己,
也用拒絕回應他的拒絕。
兩個拒絕對方的伴侶,
用父母的拒絕方式拒絕對方,
這就使性變成了一種掙扎:
做還是不做?
渴望父母還是拒絕父母?
有一個圖片,
四個人,一對小夫妻在做愛,一對父母在旁邊。
這個圖片,畫少了一對父母。
其實一對夫妻做愛,各自的父母均在旁邊。
我們對性的看法、知識、態度來源於父母、社會。
「
夠好的性自我
Part Three
」
3.0
足夠好的媽媽,
允許嬰兒表達真我
《小王子》裡說,
我們不能因此就苛責大人,
小孩子要懂得去包容大人。
在母嬰互動裡,
或者說在母子、母女關係裡,
包容的那個人很多時候真的是孩子。
為了包容母親,
孩子會把自己分裂成兩個人,
一個是假我,專業名詞叫假性自體;
一個是真我,專業名詞叫真實自體。
假我,指孩子為了取悅母親,
以犧牲自己的真實內在自我為代價,
而發展形成的一種外在人格。
在一次依戀理論培訓課上,
老師讓學員二人一組做練習,
一個學員扮演抑鬱症母親,
一個學員扮演嬰兒。
練習要求是:
嬰兒無論怎麼吸引抑鬱母親,
母親都必須面無表情。
過程中,嬰兒採用各種方法,
哭、鬧、笑、摸母親的臉……
母親均不回應,
最後所有的嬰兒都累了,
像母親那樣木無表情。
抑鬱症母親扮演學員分享說:
其實心裡是有很情緒的,
但是就是說不出來,
表達不出來。
嬰兒為了順從母親,
壓抑了快樂高興的自我,
認為快樂是對母親的傷害和疏離,
只有和母親一樣,才能讓母親快樂。
真我被壓抑了,但遲早會追求被認可,
長大了,這種求被認可的真我,
用陽萎、早洩、無性、少性表達出來,
性成為被壓抑的那個我——真我的代言。
女性的性生活困難,
說明了對自我的看法低、
真我-假我的衝突、
關愛自己身體而排斥性需求的問題。
她不願使用身體做情感連接,
身體是她唯一可以左右的部分,
她的真我就在這裡居住,
性交,意味著被他人左右,她必須得奮力抵抗。
「
夠好的性療愈
Part Four
」
4.0
長大後的伴侶,修正愛的缺失
性伴侶中的另一方,
與可被剝奪“足夠好的母親”,
建立了一個類似的背景,
可以修正伴侶早期生活的缺失。
“足夠好的媽媽”是“足夠好的性”的土壤,
但不能把所有不滿意的性生活都歸咎于父母。
我想申明一點,
沒有足夠好的性,
和媽媽有關,和爸爸有關,
但不是絕對相關,
因為作為成人的你,有能力去面對性了。
孩子通過母親的喜歡,
喜歡上自己的身體,喜歡上自己。
如果孩子沒有感受到母親的喜歡,
任何一個孩子都是有機會改變這一切的,
他會天然靠近一個類似母親的人,去確認母親的喜歡。
長大後,這個人可能是伴侶。
你便有了機會,修復愛的缺失。
- END -
作者 | 彭暖暖,向日葵簽約諮詢師。願做有溫度有深度的諮詢師,陪您走最艱難的一段路,個人公號:暖暖諮詢。首發公號:胡慎之,
【聲明】轉載自其它平臺或媒體文章,本平臺將注明來源及作者,但本平臺不對所包含內容的準確性、可靠性或完整性提供任何明示或暗示的保證,僅作參考。若侵犯著作權,請主動聯繫本平臺並提供相關書面證據,本平臺將更正來源及作者或依據著作權人意見刪除該文章,並不承擔其他任何責任。
關於我們:
發起人孫春光 學歷:天津大學電子資訊工程本科、保送通信與資訊系統碩士 。
現擔任全國工商聯民辦教育出資者商會EMBA聯盟專委會秘書長;北京左右逢源創業投資有限公司合夥人;愛投(ITOU)高管會創始發起人;IT高管會創始發起人
讓他在那個空間裡,去摔倒去爬起來,
看到自己的能力,
而不是看到媽媽的能力。
所以,足夠好的媽媽,
就是做得了保姆也做得了保安。
1.4
足夠好的媽媽,
讓嬰兒喜歡自己的身體
心理學實驗:
把小猴子和它們的母親分開,
放在有一個絨布猴媽媽、金屬猴媽媽環境,
金屬猴媽媽身上掛著奶瓶。
小猴子們更喜歡絨布猴媽媽。
鐵絲媽媽身上一秒都不想待
這個實驗有一個引人注目的發現:
缺少自己真正母親的小猴,
進入青少年期和成年期後,
都不能實施正常的性行為。
讓長大的公猴觀察有性能力的猴子交配,
它還是無法學會行性為和性交流的整套行為方式。
和親密的人的聯結,首先是身體聯結。
我們用身體表達濃情蜜意,
表達憤怒不滿,表達拒絕。
沒有被媽媽擁抱過的孩子,
沒有和媽媽互相凝視過的孩子,
和他人建立身體聯結是有困難。
性交對他來說就是困難。
他沒有一個學習榜樣,
他的身體沒有被溫柔對待過,
他有用身體交流挫敗的經歷:
每個嬰兒都使用身體的交流的方式:
手舞足蹈、哭、笑、呀呀學語,
要求母親擁抱、換尿布、餵奶,
如果母親拒絕了,或者面無表情,
嬰兒就會產生挫敗感,
認為母親不喜歡他的身體,
他的身體是骯髒的、不可愛的。
足夠好的母親也用身體回應嬰兒:
手輕柔的換尿布,
輕唱催眠曲,溫柔拍打嬰兒入睡,
嬰兒醒來的瞬間,微笑凝視,
……
足夠好的母親,
使嬰兒感受到成功吸引母親的喜悅,
讓嬰兒產生“我的身體是美好的”,
從而產生“我是可愛的”的感覺。
足夠好的母嬰交流
---身體的有呼有應,
讓母親產生滿足感,
也讓嬰兒產生滿足感。
長大後的嬰兒,
就不會覺得自己的身體讓自己羞愧,
在性面前會自信,會獲得滿足。
而不是逃避性。
嬰兒的身體的滿足感,是成年期性的先兆。
「
夠好的性情緒
Part Two
」
2.0
足夠好的媽媽,
讓嬰兒接納負面情緒
性是伴隨著情緒的。
足夠好的母親,
不是每一次都能捕捉到嬰兒的需求,
也不需要每一次都捕捉到嬰兒的需求。
有時,一次母嬰互動,需要幾個回合,
才能彼此瞭解對方。
也就是說在這幾個回合裡,
雙方都要耐受對方的不理解,
耐受住那個挫敗,
繼續互相表達、給予和支持。
有一次,一個出生二個月的嬰兒,
哭了一上午,媽媽最初判斷尿了,
換完尿布,嬰兒仍哭;
媽媽再餵奶,仍哭,
抱、哄、逗都不管用,
媽媽懷疑是病了,
抱到醫院,真的病了。
在這個過程裡,
母親和嬰兒的情感對話,
喚醒的不僅是正面情感,也喚醒負面情感。
在這個負面情感裡,
嬰兒要耐受失望、悲傷、憤怒等,
母親也要容納這些情緒,
並回應這些情緒:
嬰兒失望時,和嬰兒一起皺眉,
言語表達“寶寶很失望”。
母親要知道這些情緒不是針對自己的,
這樣嬰兒就會接納自己的情緒,
認為這些負面情緒是自己的一部分。
這就是自己所謂的壞的一部分。
有些母親,看到嬰兒哭,會很火,
可能緣于母親不允許悲傷,
這時候母親可能會回應憤怒,
悲傷中的嬰兒看到母親的憤怒,
他就會感覺到悲傷是不好的,
哭是不好的,最好不要哭,不能哭。
當他長大,他是不允許自己哭的,
在性愛中,伴侶哭,
或者伴侶失望、悲傷的樣子,
會讓他難以忍受,
他的性行為可能進行不下去。
他想到了母親的拒絕。
他的伴侶看到他的拒絕,
會認為他在拒絕自己,
認為他不喜歡自己,
也用拒絕回應他的拒絕。
兩個拒絕對方的伴侶,
用父母的拒絕方式拒絕對方,
這就使性變成了一種掙扎:
做還是不做?
渴望父母還是拒絕父母?
有一個圖片,
四個人,一對小夫妻在做愛,一對父母在旁邊。
這個圖片,畫少了一對父母。
其實一對夫妻做愛,各自的父母均在旁邊。
我們對性的看法、知識、態度來源於父母、社會。
「
夠好的性自我
Part Three
」
3.0
足夠好的媽媽,
允許嬰兒表達真我
《小王子》裡說,
我們不能因此就苛責大人,
小孩子要懂得去包容大人。
在母嬰互動裡,
或者說在母子、母女關係裡,
包容的那個人很多時候真的是孩子。
為了包容母親,
孩子會把自己分裂成兩個人,
一個是假我,專業名詞叫假性自體;
一個是真我,專業名詞叫真實自體。
假我,指孩子為了取悅母親,
以犧牲自己的真實內在自我為代價,
而發展形成的一種外在人格。
在一次依戀理論培訓課上,
老師讓學員二人一組做練習,
一個學員扮演抑鬱症母親,
一個學員扮演嬰兒。
練習要求是:
嬰兒無論怎麼吸引抑鬱母親,
母親都必須面無表情。
過程中,嬰兒採用各種方法,
哭、鬧、笑、摸母親的臉……
母親均不回應,
最後所有的嬰兒都累了,
像母親那樣木無表情。
抑鬱症母親扮演學員分享說:
其實心裡是有很情緒的,
但是就是說不出來,
表達不出來。
嬰兒為了順從母親,
壓抑了快樂高興的自我,
認為快樂是對母親的傷害和疏離,
只有和母親一樣,才能讓母親快樂。
真我被壓抑了,但遲早會追求被認可,
長大了,這種求被認可的真我,
用陽萎、早洩、無性、少性表達出來,
性成為被壓抑的那個我——真我的代言。
女性的性生活困難,
說明了對自我的看法低、
真我-假我的衝突、
關愛自己身體而排斥性需求的問題。
她不願使用身體做情感連接,
身體是她唯一可以左右的部分,
她的真我就在這裡居住,
性交,意味著被他人左右,她必須得奮力抵抗。
「
夠好的性療愈
Part Four
」
4.0
長大後的伴侶,修正愛的缺失
性伴侶中的另一方,
與可被剝奪“足夠好的母親”,
建立了一個類似的背景,
可以修正伴侶早期生活的缺失。
“足夠好的媽媽”是“足夠好的性”的土壤,
但不能把所有不滿意的性生活都歸咎于父母。
我想申明一點,
沒有足夠好的性,
和媽媽有關,和爸爸有關,
但不是絕對相關,
因為作為成人的你,有能力去面對性了。
孩子通過母親的喜歡,
喜歡上自己的身體,喜歡上自己。
如果孩子沒有感受到母親的喜歡,
任何一個孩子都是有機會改變這一切的,
他會天然靠近一個類似母親的人,去確認母親的喜歡。
長大後,這個人可能是伴侶。
你便有了機會,修復愛的缺失。
- END -
作者 | 彭暖暖,向日葵簽約諮詢師。願做有溫度有深度的諮詢師,陪您走最艱難的一段路,個人公號:暖暖諮詢。首發公號:胡慎之,
【聲明】轉載自其它平臺或媒體文章,本平臺將注明來源及作者,但本平臺不對所包含內容的準確性、可靠性或完整性提供任何明示或暗示的保證,僅作參考。若侵犯著作權,請主動聯繫本平臺並提供相關書面證據,本平臺將更正來源及作者或依據著作權人意見刪除該文章,並不承擔其他任何責任。
關於我們:
發起人孫春光 學歷:天津大學電子資訊工程本科、保送通信與資訊系統碩士 。
現擔任全國工商聯民辦教育出資者商會EMBA聯盟專委會秘書長;北京左右逢源創業投資有限公司合夥人;愛投(ITOU)高管會創始發起人;IT高管會創始發起人