1、【一哥們喜歡去圖書館， 總是跟女神坐對臉， 有次終於鼓起了勇氣扔了一紙條約其看電影， 大概有十分鐘左右， 女神站起緩緩說到：“我該走了， 你要一起嗎？”而後， 這哥們連頭也沒抬說了句至為關鍵的話：“你先走， 我這兒還有道題沒搞懂”…】
2、【老婆加班， 回來的晚一些， 給我打電話說， 她快到家了， 餓壞了， 趕緊做飯。 我開玩笑說， 這麼冷， 喝西北風也喝飽了， 吃什麼飯！話雖如此， 我還是連忙動手做飯！砰砰砰！有人敲門！打開門一看， 老婆側身對著我， 仰頭張著嘴！我問她幹嘛！她回答說， 喝西北風呢， 快飽了！我仔細一看她的嘴巴，
3、【我買了王羲之的親筆寫的大字：同一個世界同一個夢想。 】
4、【女孩：“專家說， 戀愛中的男女都是白癡！”男孩：“那咱們呢？”女孩：“是你先猛追我， 我才勉強答應你的！”男孩：“哦， 那我是先天性白癡， 你是後天性白癡！”】
5、【在汽車上人很多， 你沒有座位怎麼辦？叫醒一個正熟睡的人和他說你到站了， 然後他會謝謝你， 然後飛奔下車。 這招真的很好用， 別問我怎麼知道的。 我只想知道是誰把我叫下車的……】
6、【我哥和他們公司經理開皮卡去市場買水桶， 特大的那種。 路上我哥開快了一點， 一拐彎， 水桶給甩下去了。 兩人趕緊停車去撿， 只看一個騎電動車的停車飛奔過去， 抱著水桶沖我哥他們說：“我先看見的。
7、【飯桌上， 我：“吃火鍋的時候你最無法忍受那種行為？”好友：“咬過的東西沒熟吐出來再煮。 ”我：“滾！！！”。 。 。 幽默笑話大全笑破你的肚子】
8、【今天去買包子， 跟賣包子的老闆說：“老闆， 什麼口味的包子最好吃？”老闆說：“肉包子好吃。 ”我答道：“給我拿一個白糖的。 ”老闆頓時無語……】
9、【上初二時， 某個週末的下午， 我出去打球， 回來洗完澡吃完飯在看電視。 媽：“你女朋友今天下午往家裡打電話， 說她髮卡落你書包裡了， 讓你明天帶給她。 ”我：“不可能啊， 她頭髮那麼短， 沒見過她用髮卡。 ”媽：“交代吧。 ”我：“……”】
10、【十一前有個網吧充值活動， 充100返200， 我們學校男的基本全充了， 充錢那幾天人多的啊， 十一回來尼瑪網吧沒了， 一個火鍋店正在那裝修了， 那個月學校的饅頭賣瘋了。
11、【今天買了個錢包， 老爸問我：“你買的這麼多夾層的錢包乾啥？”很睿智的說：“這您就不懂了， 這樣買單的時候掏錢慢啊， 以前就是我不用錢包， 掏錢快， 所以吃了不少虧。 ”】
12、【車子好久沒洗了， 一層灰， 今天停在店門口， 下班出來一看， 洗的乾乾淨淨的， 我就問看門大爺誰洗的， 他說我看你車那麼髒影響我們店的門面， 就給你洗了一下， 這麼冷的天， 大爺還給我洗車， 太感動了， 就是下次能不用鋼絲球擦嗎？】
13、【你們每次罵別人時， 有沒有考慮過對方的感受？反正我是有， 儘量不用方言， 怕對方聽不懂。 】
14、【剛和媳婦交往時， 我倆在外地工作， 租的房子。 有天我倆都加班， 我加班有工作餐的， 媳婦下班打電話， 我就告訴她我吃過飯了， 她餓的話自己弄點吃的好了。
15、【交警站在紅綠燈路口把一輛小汽車攔住。 交警說：“你還不停車， 車輪壓線了。 ”司機說：“這是我的壓軸好戲。 ”交警說：“我看你沒有拿出刹手鐧。 ”司機說：“我把握得好， 沒有把線壓壞吧？”交警說：“這是一根高壓線， 不容你觸及。 ”司機說：“沒關係， 我的車輪是絕緣體。 ”】
16、【早上約了幾個朋友打牌， 女朋友不讓出門。 我在她臉上輕輕地摸了一下， 便走了出去。 直到現在才回到家， 不等她開口， 我先說：“寶貝， 你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠， 差點迷路回不來了都。 ”】
17、【好久一段時間飲食不規律，
18、【一天和老婆逛街， 走著走著。 一個老奶奶朝我們喊道：你們知道哪賣蘋果（水果）嗎？我和老婆異口同聲：專賣店啊！看著老奶奶離開的背影， 我老婆說道：老公， 你看看人家老公！年紀都那麼大了還給她買蘋果（手機）！你也給我浪漫一回唄！】
19、【那天在小飯店喝酒， 有幸與一鄰桌投機拼桌， 酒有些喝多， 那哥們叫李四， 李四哥仗義拍胸脯跟我承諾“有事就提哥！”我為知己者埋單。 狗嘴裡吐不出象牙， 幹嘛說有事， 可不真有事了， 那是過了好多天后的一天， 我讓員警帶進了派出所， 關鍵時刻我想起了李四哥，我跟員警說“認識我一哥們嗎？我叫李四！”員警的態度一下子就變了，笑著對我說“何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同夥。”】
20、【記得讀小學時，家裡住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。】
21、【今天好比七月七，神鳥遇見外國雞。關於幽默笑話大全笑破你的肚子】
22、【做作業的兒子突然問我：“媽媽，‘應該’怎麼造句啊？”我想了想對他說：“這個詞能造很多句子，比如說：你應該早點起床；你應該快點做作業；你應該吃飯不挑食；你上課應該認真聽講……”正說得起勁，只見兒子一下子扔掉手中的鉛筆，朝我撲過來喊道：“會了，會了，我會了。你應該閉嘴了！”】
23、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘便尾隨其後，她貌似發現我在跟著她就小跑了兩步。我心想這種緣分如果不把握可能會後悔終生的，我便追了上去說：美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手拿著手機塞在我手上就倉惶跑走了。】
24、【你是女兒國的國王啊，我怎麼看你想女兒國夜總會的捏。】
25、【一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，對三歲的女兒說，寶寶，媽媽想吃羊肉了怎麼辦？女兒的視線從電視上轉移過來說：你別急，灰太狼給你逮去了。。。】
26、【大姨訓表姐：“你看看人家XXX，剛畢業就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結婚嗎？”表姐：“咱上月還去參加三單元大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊~”】
27、【帶兒子去吃燒烤！兒子：“爸爸，老師說燒烤不乾淨，不讓我們吃！”爸爸：“服務員，拿瓶汽水！”兒子：“爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝！”爸爸：“你怎麼除了學習不聽老師的話，其他都聽啊！”】
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28、【孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！】
29、【春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少？】
30、【一妹子今天跟我說她失業了。我問：“為什麼辭退你？”妹子回答：“他們嫌我胖。”我為妹子打抱不平：“這是歧視，你可以告他們，你在哪兒上班，幹什麼工作？”妹子：“我是按摩店踩背的！”】
31、【快遞小哥：“你好！五分鐘後麻煩你下樓取下快遞！”我：“你不能送到我家裡來嗎？”快遞小哥：“你家在七樓，沒電梯啊？”我：“是啊，你上來吧，我在五樓等你。”快遞小哥：“你先下來吧，先去三樓等我吧。”我：“四樓簽收！”快遞小哥：“成交！”】
32、【兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們一起去請假吧。同事B：好啊！同事AB：經理！我們要結婚了。經理頓時一陣淩亂。】
33、【課玩手機的確會導致成績下降，這點我深有體會。尤其是最近一個學期，由於總是上課玩手機，都沒怎麼給他們教課。最新幽默笑話大全】
34、【中國記者採訪安倍晉三：你們吃過的最大的蛋是什麼蛋？安倍晉三想了想，道：應該是鴕鳥蛋。中國記者說：不對，你說錯了。安倍晉三一愣，問：你說會是什麼蛋？中國記者笑著說：原子彈！】
35、【和爸媽一起看電視，見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個不停，我便對爸爸說：“你都沒這樣疼過我！”還沒等我爸開口，我媽就說：“你長得有電視上的小丫頭好看嗎？這麼醜，沒把你扔掉就不錯了！”】
36、【小時候爸爸說讓我要麼讀書，要麼回家幫他喂豬。我說我還是讀書吧。結果現在的我是書沒讀好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。】
37、【一帥哥在倒車時不小心碰倒了車後的一位大爺，帥哥趕緊下車詢問要不要緊，這時大爺對帥哥吼道“這事跟你沒關係，叫那女的來，一直喊倒車請注意，還不知道刹車啊，明明知道後面有人，還這樣撞上來。”】
38、【我們一吃貨去相親，在女方家裡吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。】
39、【見閨蜜男友之前先看過照片，感覺一般，閨蜜解釋是他不上相的緣故。今天見到本人，比照片還醜好些，閨蜜問觀後感。不好傷她自尊心，憋了半天，感慨道：“其實他挺上相的。”】
40、【一夥綁匪綁架富豪。富豪老婆慶倖的小聲對老公說：幸好我把錢都放在床底下了。綁匪耳朵還挺靈，當即就讓人搜了床底。果真搜到錢。富豪老公。。。富豪老婆又道：幸好我放在儲藏室的金銀他們不知道。想不到綁匪又聽到了，金銀又被他們拿走了。富豪老公。。。富豪老婆又想說：幸好。。。富豪老公開口怒道：你TM跟他們是一夥的吧？】
41、【和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句“這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧。”】
42、【黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗乾淨後它們相愛了，別人問起它們是怎麼走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞啊！】
43、【魯迅說，人最痛苦的是夢醒了無路可走。yulu.jb51.net】
44、【地上鋪了一層厚厚的雪。我跟妹子去踏雪尋梅。看著雪地上深深的腳印，我感慨道：“忽然想起一句諺語。”妹子問：“是‘瑞雪兆豐年’嗎？”“不是！”我看著她的粗腿搖頭道：“是‘一個蘿蔔一個坑’！”】
45、【第一次領女友回家。正好3歲半的外甥也在家。晚飯後女友坐在客廳摘美瞳。。。這讓站在一旁的外甥看見了！連哭帶喊的跑到廚房：姥姥！舅舅領回個妖怪！她剛才把眼珠子摳下來啦。。嗚嗚。。】
46、【我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢。我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行帳戶上。】
47、【犯錯就改，改完再犯，犯完再改，千錘百煉】
48、【老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了。”】
49、【早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經掌握了18種哄寶寶的技巧了，現在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經掌握18種生寶寶的技巧，現在就差個男人了！】
50、【六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。媽媽說：“你們認真考慮過了嗎？”兒子：“當然！”媽媽問：“怎麼去上學？”“我們都有自己的自行車。”兒子說。最後媽媽問兒子：“結婚了有孩子怎麼辦？”兒子：“我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”】
51、【男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”】
52、【今天說的這故事啊，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問－－在春秋戰國時期啊。。。】
53、【甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。】
54、【野心勃勃才是狼的本色。只有狗才逆來順受，才安於現狀。語錄大全網】
55、【等有錢了，坐公共汽車也投真幣！
關鍵時刻我想起了李四哥，我跟員警說“認識我一哥們嗎？我叫李四！”員警的態度一下子就變了，笑著對我說“何止認識，相當熟悉，不過這小子被抓進來時說過，凡是能提到他的，都是他的同夥。”】20、【記得讀小學時，家裡住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這一舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第一次得獎。】
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51、【男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”】
52、【今天說的這故事啊，離現在不遠，家裡有老人的可以回去問問－－在春秋戰國時期啊。。。】
53、【甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。甲：關鍵是她整天創新，什麼蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才沒那麼傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。】
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55、【等有錢了，坐公共汽車也投真幣！