1.今天好熱！剛去去肯德基買飲料。 剛對服務員說：“我要中薯……”一個男服務員就沖上來把我按倒在地。 一面拼命掐我的人中， 一面用涼水噴我的臉。 我：“……”
2.我最近新買了電子煙， 用起來感覺不錯。 某日出門坐公交， 因人多就順手把煙塞褲兜裡， 可能是太擠， 壓到了開關， 整個車廂人都看我胯下部位一直在冒煙。 可當時的我專心玩手機沒感覺到有什麼不對。 直到一好心哥們拍醒我， 弱弱的說：“大哥， 你好像屌炸了。 ”我當時就要囧死了。
3.有一次哥們發現床頭已經睡著的室友臉上落著一隻蚊子， 然後他興奮的拿出手機拍了一張照片。
4.強東：真的一步不讓了？奶茶決然地搖搖頭。 強東歎口氣：你等會兒，
5.導演馮小剛為某品牌汽車拍攝廣告片。 有記者問怎麼不乾脆代言， 他自嘲說：“當個導演就行了， 我不敢進來客串， 影響效果。 我要一演， 車就賣不出去了。 這汽車廣告吧， 還是應該找一些體面男人和窈窕淑女來當主角， 我這個長相， 估計只適合給三輪車做廣告。 ”
6.三年前我高考的時候， 考完自己就知道沒戲了， 成績出來是三本的， 媽媽沉默了好久， 最後掏出手機， 撥打了她最要好的一個朋友的電話：‘啊， 我跟你說， 我孩子只考了個三本， 要多出兩萬八的學費呀，
7.小時候是爺爺奶奶帶大的， 有一次小學老師要求每人一本字典， 剛開始學查字典。 回家跟爺爺說了 。 第二天， 當我幼小的身軀從書包裡搬出康熙字典的一刹那， 我感覺那一瞬間， 我就是王。
8.我哥哥的女兒吃飯很費勁， 每次吃飯都要把菜夾到她的碗裡。 我跟我嫂子說：“以後吃飯你就把家法擺到桌子上。 ”小孩問：“什麼家法？”我說：“家法就是揍你的棍子。 ”小孩機智的說：“才不是， 1+1=2才是加法。 ”
9.聽了兩年多風言風語後小李終於在酒後爆發了。 拉著老婆去對門對質孩子到底是誰的。 原來小李的兒子今年四歲了， 長的和小李一點的不像， 到是和對門的小王有幾分像。 就在小李各種難聽的罵時， 小王的爸爸出來了怒氣衝衝的說：“你個混帳東西， 警告你， 第一不准罵我兒子， 第二不准侮辱我女兒， 外甥隨舅那是天經地義的事兒。
10.舍友網購了一款香奈兒女士香水。 我說：“你買這個幹什麼？”他道：“晚上睡覺的時候噴一下， 就仿佛有個妹子睡在你旁邊一樣！”為了驗證他說的話不是放屁， 我摟著他睡了一晚。 別說！還真是！而且隱隱約約能摸到。