1.法官：“你為什麼把你的太太從三樓推了下去？”被告：“以前我們住在一樓， 我忘了我們搬家了。 。 。 。 。 。 ”
2.媳婦特別講衛生。 今晚媳婦拿著優酪乳問我：老公， 你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？還是原味的？我：原味吧！媳婦：好吧！正好今天我也不想洗澡了！
3.手術室門口， 大汗淋漓、渾身濕透的醫生對家屬說：“對不起， 我們盡力了！”家屬聞言哭成淚人：“真的……真的一點辦法都沒有了嗎？”醫生搖搖頭， 歎道：“你女兒實在太胖了， 我們真的搬不上手術臺。 ”
4.我的前任是一個做作的女孩， 非說自己對各種輻射感應超明顯。 。 有一次我開藍牙傳圖片， 她看到了， 居然痛苦的捂著胸口和我說：“你是不是把藍牙開了， 快關掉， 我難受。 ”
5.社區開盤， 廣告語寫著：如果你不能給二奶一個家， 那麼請至少給她一套房！
6.一哥們去算命說：“大師， 我昨晚夢見嘴裡上面這排牙全掉光了。 ”大師卜了一掛， 說：“別擔心， 夢是反的！”那哥們問：“那這意味著什麼？”大師幽幽地道：“那意味著你下麵那排牙會掉光。 ”
7.每次讀這首詩的時候， 總會在“遙想公瑾當年， 小喬初嫁了， 雄姿英發， 羽扇綸巾， 談笑間， 檣櫓灰飛煙滅”這一句上思考好久， 好像另有深意……
8.老師：小強， 你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣， 你是不是抄襲他的？小強：不是的， 老師， 那是同一條狗！
9.什麼叫有個性？什麼叫脾氣大？我哥們睡覺翻身的時候從床上掉下來了， 然後就怒了， 哐哐給自己倆大嘴巴子然後上床接著睡。
10.有次和同事一起去買煙， 我順手拿了旁邊的杜蕾s看了一下， 朋友突然來句：“要買嗎？”我腦抽的回了一句：“和你用吖！？”我以為這就結束了， 沒想到這貨伸出蘭花指， 特妖豔的姿勢， 特嗲聲嗲氣的語氣說：“人家不喜歡用TT嘛。 ”當時遞煙給我那大姐的眼神， 明顯的充滿恐懼與鄙視啊！