後臺有留言說“我讀過那麼多育兒書籍， 最後制服孩子還得靠吼靠打。 ”
美國心理學博士， “平和式養育法”宣導者——蘿拉·馬卡姆女士說：“育兒是一個漫長而艱辛的過程， 你努力了， 卻依然會受挫， 這時候， 潛意識的‘惰性’可能會使你放棄繼續努力……但是， 吼罵絕對不好， 這個研究結論已經非常明確。 ”
由此可見， 罵孩子肯定是不對的， 當我們控制不住罵孩子時， 如何說有分量的話還不傷人， 很重要。
——凱叔
做母親， 我一直以為自己已經修煉得很好了， 可是那天還是沒忍住罵了孩子。
輔導豆豆功課， 一個“路程=速度x時間”“時間=路程÷速度”的問題，
發完脾氣後， 把公式寫在卡片上， 讓孩子時時翻看， 孩子便努力記得牢牢的。
後來再給孩子講功課， 我卻發現孩子有了一個明顯的改變， 哪怕他知道答案，
我腸子都要悔青了！為了讓他記住公式， 早早寫好卡片給他一段時間背不就好了？幹嘛要罵他啊……
閨蜜家的孩子磊磊， 就沒有豆豆這麼乖了，
當我說不能罵孩子時， 閨蜜嗤之以鼻：“不罵？罵都不聽， 不罵還不得上房揭瓦啊！”
“可是你罵了就有結果嗎？”我說， “一次罵， 立竿見影的有效了， 可是孩子是因為認識到錯誤而改正， 還是因為害怕被罵而改正？”
我們忍不住罵孩子， 很多時候是因為自己本身的負面情緒已經累積到臨界點了， 於是孩子犯的錯， 就成了壓倒駱駝的最後一根稻草；
很多時候， 罵孩子確實有效， 於是我們就“懶得”再想其他方法， 選擇“罵”這一快速有效的捷徑；
還有很多時候， 是因為我們的父母就是這麼教的， 我們就是這麼長大的， 於是就把這套經驗用在了孩子身上。
可是罵孩子， 並不能讓孩子認識到錯誤從而改正， 只會讓孩子越來越不怕罵；或者下次犯錯了想辦法不讓大人知道。
更嚴重的， 會造成孩子長期處於焦慮不安中， 影響智力發育；造成孩子冷漠、孤僻、仇視、攻擊、自信心差等心理問題；使孩子慢慢喪失個性、自尊心，
罵孩子， 從來都不是解決問題的辦法。 但我們實在忍不住的時候怎麼辦？“會罵”很重要。
當罵孩子的話就要脫口而出， 或是已經氣急敗壞地喊了孩子全名時， 我們最好保持一絲理性， 而不是口不擇言得說出傷人的話。
用那一絲理性，在開罵之前，問問自己：
為什麼要罵？
應該怎麼罵？
不罵行不行？
“為什麼要罵？”
分辨罵孩子，到底是因為孩子的錯誤，還是因為我們自己遇見了不開心的事兒。
“應該怎麼罵？”
就事論事地罵，罵該罵的話，別瞎比較，別翻舊賬，別貼標籤。
“不罵行不行？”
也許帶孩子到安靜的地方聊一聊？也許再鄭重地講講道理？也許孩子只是鬧情緒了，溫柔的抱一抱就能讓他“乖一些”？
罵孩子，也分怎麼罵。下面這些話最好不要罵，罵了不僅不能讓孩子認識到錯誤，規範好行為，反而會讓孩子產生逆反心理，或是自卑、自棄情緒。
1你怎麼這麼笨/懶！
貼標籤的方式，只會讓孩子不停接受心理暗示，認為自己就是“笨、懶、不聽話”，自暴自棄，甚至潛意識裡向這些方向發展。換個說法，依然對孩子表示肯定，只要孩子改正這次錯誤就好了。
2你看看人家的孩子，再看看你！
總拿別人家孩子的優點對比自家孩子的缺點，不僅不會給孩子樹立榜樣，反而會樹立一個“敵人”，產生逆反心理，嚴重的會認為父母只愛那樣的孩子，不愛自己。“以人為鑒，可以明得失”，從別人家孩子那吸取教訓，比讓孩子學習人家的優點更有效。
3我說不行就是不行！你再這樣試試看！
罵孩子，切忌用父母的權威逼孩子“順從”，無論孩子犯了什麼錯，都要明確指出原因和正當的理由，這樣才能讓孩子辨別是非對錯。“一言堂”，只會逼孩子下次犯錯時，小心不讓父母知道。
4你就這樣吧！將來也沒什麼出息！
永遠別對孩子說“你不行”，也不要輕易否定孩子。每個孩子最需要的肯定，都來自父母，不要代替孩子規劃人生道路和目標，而是要和孩子一起討論，説明孩子確立目標，並分析將會遇到的困難，這樣才能讓孩子不虛度光陰。
5就知道玩！把心思都放學習上！
哪有孩子不貪玩？就算我們大人，也不能說全部心思都放在工作上，沒有一點娛樂吧？幫助孩子學習多工處理方法，分清輕重緩急，才能讓孩子不會“一提起學習就頭疼”。
6你看你把你爸/媽氣成什麼樣了！
我們經常很善於“情感綁架”，因為我們生氣了，就要求孩子為“生氣”這一後果負責，而孩子即使道歉，也只是因為太愛我們，為我們的負面情緒買單，並不是真正認識到錯誤，這樣的道歉，沒有任何意義。
7我還不都是為了你！
《奇葩說》有一期辯題就是“說我是為你好，是不是扯”，蔡康永說：“我最受不了古裝電視劇裡，動不動就要求你答應我，要不然我就一直跪著不起來，你有理由你說服我啊！”強硬的跟孩子說“你不懂，聽我的！”，只會讓孩子跟我們反著來。
8別人都在看你，丟死人了！
很多孩子在公共場合喧鬧時，我們經常會說“你看旁邊阿姨不高興了，別鬧了”，可是我們應該教孩子的，是“公共場合不能大聲喧嘩”的道德規範，而不是因為別人別人不高興所以不能這樣做。所以，不要讓孩子因為別人的看法確定對和錯，甚至形成“討好型人格”，而是要讓孩子心中有道德律和是非觀。
萬一不小心罵了孩子，可以這樣做
接下來想提醒大家一點，無論我們的情緒是激動還是溫和，只要是發生了“糾正孩子”的行為，都應該在之後和孩子聊聊天。
為什麼呢？
曾經看過一篇文章，有關教師的語言暴力，文章裡有一個例子：
幼稚園老師提了一個問題，叫了一個小朋友回答，小朋友沒有回答上來，老師就說：“好，你先坐下，聽聽其他小朋友怎麼說。”就這樣一句話，都會對這個小朋友造成傷害，因為他會認為自己笨，丟人了，甚至產生比不上別人的自卑感。
中央音樂學院的周海巨集教授在講座中也曾提到：
給3歲孩子看繪本，孩子不按順序一頁一頁翻看，而是亂翻一通，如果家長糾正孩子，要求孩子從頭開始，一頁一頁翻，這個孩子都會產生逆反心理，覺得看書一點意思也沒有。
因為——沒有人會喜歡被人糾正。
所以在罵完孩子後，“災難重建”至關重要：
一是讓孩子加深印象，在事後將“大人的糾正”內化，轉化為“我想這樣做”；
二是讓雙方在心平氣和時，就事論事地分析，承認各自的錯誤；
三是對孩子進行“災後重建”，將“被罵”時產生的負面情緒和心理傷害消耗掉，建立自信心，加強“被愛”的安全感。
當孩子心理受傷時，我們心理受的傷會更嚴重，撫平孩子受到的傷害，也是在自我修復，原諒自己對孩子發的火。
不管是因為什麼罵了孩子，最最重要的是——罵孩子，並不妨礙我們依然是“好媽媽/好爸爸”，只要我們時時能讓孩子感受到我們的愛，罵完孩子再安撫，也沒有什麼大不了。
作者：豆豆的小後媽，嫁給大叔的90後，憑空掉下一個帥兒子，開啟漫長幸福的為母之路。廣告策劃人，晉江小說簽約作者，自由撰稿人。
本文部分圖片來自網路，版權歸原作者所有，如有版權問題，請及時與我們聯繫，郵箱tougao@ksjgs.com。
對於不能罵孩子的話，你還有哪些補充？在留言區裡探討一下吧。
用那一絲理性，在開罵之前，問問自己：
為什麼要罵？
應該怎麼罵？
不罵行不行？
“為什麼要罵？”
分辨罵孩子，到底是因為孩子的錯誤，還是因為我們自己遇見了不開心的事兒。
“應該怎麼罵？”
就事論事地罵，罵該罵的話，別瞎比較，別翻舊賬，別貼標籤。
“不罵行不行？”
也許帶孩子到安靜的地方聊一聊？也許再鄭重地講講道理？也許孩子只是鬧情緒了，溫柔的抱一抱就能讓他“乖一些”？
罵孩子，也分怎麼罵。下面這些話最好不要罵，罵了不僅不能讓孩子認識到錯誤，規範好行為，反而會讓孩子產生逆反心理，或是自卑、自棄情緒。
1你怎麼這麼笨/懶！
貼標籤的方式，只會讓孩子不停接受心理暗示，認為自己就是“笨、懶、不聽話”，自暴自棄，甚至潛意識裡向這些方向發展。換個說法，依然對孩子表示肯定，只要孩子改正這次錯誤就好了。
2你看看人家的孩子，再看看你！
總拿別人家孩子的優點對比自家孩子的缺點，不僅不會給孩子樹立榜樣，反而會樹立一個“敵人”，產生逆反心理，嚴重的會認為父母只愛那樣的孩子，不愛自己。“以人為鑒，可以明得失”，從別人家孩子那吸取教訓，比讓孩子學習人家的優點更有效。
3我說不行就是不行！你再這樣試試看！
罵孩子，切忌用父母的權威逼孩子“順從”，無論孩子犯了什麼錯，都要明確指出原因和正當的理由，這樣才能讓孩子辨別是非對錯。“一言堂”，只會逼孩子下次犯錯時，小心不讓父母知道。
4你就這樣吧！將來也沒什麼出息！
永遠別對孩子說“你不行”，也不要輕易否定孩子。每個孩子最需要的肯定，都來自父母，不要代替孩子規劃人生道路和目標，而是要和孩子一起討論，説明孩子確立目標，並分析將會遇到的困難，這樣才能讓孩子不虛度光陰。
5就知道玩！把心思都放學習上！
哪有孩子不貪玩？就算我們大人，也不能說全部心思都放在工作上，沒有一點娛樂吧？幫助孩子學習多工處理方法，分清輕重緩急，才能讓孩子不會“一提起學習就頭疼”。
6你看你把你爸/媽氣成什麼樣了！
我們經常很善於“情感綁架”，因為我們生氣了，就要求孩子為“生氣”這一後果負責，而孩子即使道歉，也只是因為太愛我們，為我們的負面情緒買單，並不是真正認識到錯誤，這樣的道歉，沒有任何意義。
7我還不都是為了你！
《奇葩說》有一期辯題就是“說我是為你好，是不是扯”，蔡康永說：“我最受不了古裝電視劇裡，動不動就要求你答應我，要不然我就一直跪著不起來，你有理由你說服我啊！”強硬的跟孩子說“你不懂，聽我的！”，只會讓孩子跟我們反著來。
8別人都在看你，丟死人了！
很多孩子在公共場合喧鬧時，我們經常會說“你看旁邊阿姨不高興了，別鬧了”，可是我們應該教孩子的，是“公共場合不能大聲喧嘩”的道德規範，而不是因為別人別人不高興所以不能這樣做。所以，不要讓孩子因為別人的看法確定對和錯，甚至形成“討好型人格”，而是要讓孩子心中有道德律和是非觀。
萬一不小心罵了孩子，可以這樣做
接下來想提醒大家一點，無論我們的情緒是激動還是溫和，只要是發生了“糾正孩子”的行為，都應該在之後和孩子聊聊天。
為什麼呢？
曾經看過一篇文章，有關教師的語言暴力，文章裡有一個例子：
幼稚園老師提了一個問題，叫了一個小朋友回答，小朋友沒有回答上來，老師就說：“好，你先坐下，聽聽其他小朋友怎麼說。”就這樣一句話，都會對這個小朋友造成傷害，因為他會認為自己笨，丟人了，甚至產生比不上別人的自卑感。
中央音樂學院的周海巨集教授在講座中也曾提到：
給3歲孩子看繪本，孩子不按順序一頁一頁翻看，而是亂翻一通，如果家長糾正孩子，要求孩子從頭開始，一頁一頁翻，這個孩子都會產生逆反心理，覺得看書一點意思也沒有。
因為——沒有人會喜歡被人糾正。
所以在罵完孩子後，“災難重建”至關重要：
一是讓孩子加深印象，在事後將“大人的糾正”內化，轉化為“我想這樣做”；
二是讓雙方在心平氣和時，就事論事地分析，承認各自的錯誤；
三是對孩子進行“災後重建”，將“被罵”時產生的負面情緒和心理傷害消耗掉，建立自信心，加強“被愛”的安全感。
當孩子心理受傷時，我們心理受的傷會更嚴重，撫平孩子受到的傷害，也是在自我修復，原諒自己對孩子發的火。
不管是因為什麼罵了孩子，最最重要的是——罵孩子，並不妨礙我們依然是“好媽媽/好爸爸”，只要我們時時能讓孩子感受到我們的愛，罵完孩子再安撫，也沒有什麼大不了。
作者：豆豆的小後媽，嫁給大叔的90後，憑空掉下一個帥兒子，開啟漫長幸福的為母之路。廣告策劃人，晉江小說簽約作者，自由撰稿人。
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