似乎不管是什麼樣的女生， 都會困擾于‘安全感’這件事。
最近的諮詢中， 也不乏有人來問諸如“最近男朋友不像以前那麼熱絡了，
如果根據情感界的定義， 這些都應該歸屬于安全感。
很多人以為安全感是男生給的， 其實不是。
你以為男生真的天天給你發微信打電話你就有安全感了?不會， 你只會想今天打電話的時候他跟以前不一樣， 沒說行蹤是不是有什麼事兒。
沒有安全感， 說到底是自己心裡的懷疑感， 這種懷疑感再往深的想， 是對自己的不自信感。
這一段話， 從頭錯到尾。
一個人的安全感如果要靠外在的條件， 不管是皮膚也好、體重也好、金錢也好來獲得， 那只能證明這個人真的沒有安全感。
真實的安全感應該是對自己生活的把控能力。
這種把控能力體現在， 即使我皮膚差了、體重增長了、錢突然全沒了， 我的生活依然可以照常過下去。
文中有個論調：一是一個人的時候安全感來源於錢， 二是女生在不停的找尋安全感。
按照這個說法， 那麼當女生單身的時候， 他們應該會想盡一切辦法去賺錢來彌補自己的安全感不足。
然而事實是這樣麼?
我只看到無數女生月光， 卻很少見哪個女生單身的時候理財。
如果真的是靠錢提升安全感的話， 要靠的應該是銀行卡定期上漲的數字， 而不是一櫥子錢換來的衣服吧。
再說了， 你怎麼能把安全感交給外物， 無論是錢， 還是男人?
再說說在感情方面的安全感， 真的安全感其實應該如結婚誓詞那樣：無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾並快樂或憂愁， 你都知道你們會一直走下去， 誰也不會放開誰的手。
而這種確定感， 是靠你作、你鬧、你沒事兒提些無理要求能得來的麼?
傻女人才會想要通過這些情緒上的東西來確定對方的感情。
沒有一個人戀愛是為了給自己找麻煩的，
這兩點沒有一點是通過無限制且無底線的情緒宣洩就能測試出來的。
如果一個男人面對你的這些無限制且無底線的情緒宣洩還能怡然自得， 要麼他就是沖著你的皮相， 打一炮就走。
要麼他真的LOW到沒辦法再找到其他女友。
而這兩條隨意哪條對女生來說都不是好事兒。
很多女人都以為男人無限制的包容叫偏愛?
這能叫偏愛?這叫為了打炮不擇手段。
真正的偏愛是， 我即使碰到了更好的更合適的人， 也不會放開你的手。
這一點是靠你作和鬧能達成的?
如果你依然覺得是， 那你盡可以在作的道路上走下去。
知乎上曾經有個很火的問題：被男朋友寵壞是什麼感覺。
底下凡是有過真實經歷的女生沒有一個是感謝把他們寵壞的前男友的。
因為離了這些前男友， 他們發現自己從一個成人退化成了一個嬰兒， 再不具備獨立生活的能力。
再或者， 男人無論做出什麼出格的事兒， 自己都無法離開她。
女人一旦廢了， 就徹底失去了生活的主動權，淪為男人的玩偶。
我不明白為什麼有的女生沒戀愛的時候自己活的好好的，一旦戀愛就真的變成巨嬰，得了“不想行為綜合症”(不想上班，不想掙錢，不想為自己的生活負責)，把自己變成了寄生動物依附在男人背上。
那你猜這樣的男人碰到一個更美好更懂事的依附品的時候會怎樣?
戀愛關係首先正常的人際關係，然後才是戀人。
很多段關係成了戀人以後，把基本的人際關係都剝除了。
你和朋友在一起的時候能自己獨立吃飯、獨立買東西、獨立準備活動，反而和男朋友在一起後無法做這些事情了。
你和朋友吵架以後，還會想著找個辦法和對方和解，和男朋友吵架就變成等對方低頭。
這算不算感情中的恃寵而驕?
我們應該因為一個人愛我們而感激，同時回報自己的愛。
畢竟沒有人因為愛你就欠你的。
真是巧了，曾經有個女學員來問我她為什麼找不到男朋友。
我問了下她具體情況，她說有男生對她很好，基本上她還沒開口對方就能把所有的事兒給她擺平了。比如大姨媽前買好紅糖，過生日前組好聚會，出差回來半夜帶著厚外套在機場提前兩個小時等……
然後我問她，那你為什麼不選呢?她回我：沒有感覺。
大多數一上來就對女人特別好的男人，往往是因為他實在拿不出別的吸引女人的品質，只好通過“對你好”來吸引你。
所以你沒感覺。
那麼有感覺的呢?
“對我不太好，感覺沒那樣死心塌地在追我。”
男人魅力這種東西，一個女人對他有感覺，就有一大票同樣口味的女人對他有感覺，進化心理學已經說得很清楚了，能讓女性產生感覺的男人，只占男性總人口的8%。
中學時期是不是只有幾根“草”能收到女生的情書?其他屌絲只能一邊呆著?
算了，92%在你們眼裡估計不算人。
至於那8%集中了大多數女人的“感覺”，講真，這種男人結婚是可以不用買房的。
你應該找的是，和你長時間相處後，得到你之後，還能對你好的人。
在這點上，那些對你好是有目的的人，反而會做的很差。
真正的好男人是有原則的，他只對他的女人好，在你成為他的女人之前，他是不會對你太好的。
但屌絲相反，他們會對他們沒得到的女人好，對他們已經得到的女人差得要命。
你願意看著你老公拿著你辛苦攢的錢去貼補別的女人嗎?
如果一個女生在感情裡經常感覺不安，感覺可能被分手。
那多半不是男生的問題，而是女生對自我的分析和感情的把控出了問題。
兩個人在一起，最核心的因素就是彼此的特殊性。
這個特殊性可能很淺，比如你在我眼中最美，也可能很深，比如你陪我同甘共苦不可替代。
感情的牢固程度跟特殊性的深淺成正比。
而這些安全感很弱的女生，多半內心深處有點自卑，而且沒找到自己在這段感情中的特殊性。
但是這件事兒不是通過男生的偏愛來解決的。
反而是男生越偏愛，她們患得患失的心會越強。
因為得到的越多，害怕失去的也就越多。
男生的行為可以輔助但是不是根源，根源在於自我認知和自我發展。
如果聽信這種毫無依據的雞湯文的解釋。
開始在自己的感情裡作天作地。
那你就只能過上不斷換人——安全感更低——換人的惡性循環過程。
這世界上，我們的感情如何從來都是掌握在自己手裡，不管是安全感也好，你碰上什麼樣的人也好。
說到底靠的是自己的識別和經營。
就徹底失去了生活的主動權，淪為男人的玩偶。我不明白為什麼有的女生沒戀愛的時候自己活的好好的，一旦戀愛就真的變成巨嬰，得了“不想行為綜合症”(不想上班，不想掙錢，不想為自己的生活負責)，把自己變成了寄生動物依附在男人背上。
那你猜這樣的男人碰到一個更美好更懂事的依附品的時候會怎樣?
戀愛關係首先正常的人際關係，然後才是戀人。
很多段關係成了戀人以後，把基本的人際關係都剝除了。
你和朋友在一起的時候能自己獨立吃飯、獨立買東西、獨立準備活動，反而和男朋友在一起後無法做這些事情了。
你和朋友吵架以後，還會想著找個辦法和對方和解，和男朋友吵架就變成等對方低頭。
這算不算感情中的恃寵而驕?
我們應該因為一個人愛我們而感激，同時回報自己的愛。
畢竟沒有人因為愛你就欠你的。
真是巧了，曾經有個女學員來問我她為什麼找不到男朋友。
我問了下她具體情況，她說有男生對她很好，基本上她還沒開口對方就能把所有的事兒給她擺平了。比如大姨媽前買好紅糖，過生日前組好聚會，出差回來半夜帶著厚外套在機場提前兩個小時等……
然後我問她，那你為什麼不選呢?她回我：沒有感覺。
大多數一上來就對女人特別好的男人，往往是因為他實在拿不出別的吸引女人的品質，只好通過“對你好”來吸引你。
所以你沒感覺。
那麼有感覺的呢?
“對我不太好，感覺沒那樣死心塌地在追我。”
男人魅力這種東西，一個女人對他有感覺，就有一大票同樣口味的女人對他有感覺，進化心理學已經說得很清楚了，能讓女性產生感覺的男人，只占男性總人口的8%。
中學時期是不是只有幾根“草”能收到女生的情書?其他屌絲只能一邊呆著?
算了，92%在你們眼裡估計不算人。
至於那8%集中了大多數女人的“感覺”，講真，這種男人結婚是可以不用買房的。
你應該找的是，和你長時間相處後，得到你之後，還能對你好的人。
在這點上，那些對你好是有目的的人，反而會做的很差。
真正的好男人是有原則的，他只對他的女人好，在你成為他的女人之前，他是不會對你太好的。
但屌絲相反，他們會對他們沒得到的女人好，對他們已經得到的女人差得要命。
你願意看著你老公拿著你辛苦攢的錢去貼補別的女人嗎?
如果一個女生在感情裡經常感覺不安，感覺可能被分手。
那多半不是男生的問題，而是女生對自我的分析和感情的把控出了問題。
兩個人在一起，最核心的因素就是彼此的特殊性。
這個特殊性可能很淺，比如你在我眼中最美，也可能很深，比如你陪我同甘共苦不可替代。
感情的牢固程度跟特殊性的深淺成正比。
而這些安全感很弱的女生，多半內心深處有點自卑，而且沒找到自己在這段感情中的特殊性。
但是這件事兒不是通過男生的偏愛來解決的。
反而是男生越偏愛，她們患得患失的心會越強。
因為得到的越多，害怕失去的也就越多。
男生的行為可以輔助但是不是根源，根源在於自我認知和自我發展。
如果聽信這種毫無依據的雞湯文的解釋。
開始在自己的感情裡作天作地。
那你就只能過上不斷換人——安全感更低——換人的惡性循環過程。
這世界上，我們的感情如何從來都是掌握在自己手裡，不管是安全感也好，你碰上什麼樣的人也好。
說到底靠的是自己的識別和經營。