小息妹來了
搖微信認識一哥們一個多月了， 感覺對脾氣。 三天兩頭路邊擼串， 再配上些啤酒啥的， 我倆各種吹牛逼啊， 吹的不要不要的，
媽你聽我解釋， 不是你想的那樣的！
女朋友是學化工的。 有次我手受傷了， 洗澡的時候她給我搓背， 洗了很久還在洗， 我忍不住了就問她：“到底要洗到什麼時候才算洗乾淨啊？”她淡定的說：“洗到你背上的水既不聚成水滴，
"賭鬼最愛最愛吃的····"
逛街看中一條褲子， 我對老媽說：“我想買這條褲子。 ” 老媽立刻把錢包遞給老爸攤開手說：“我沒帶錢包出來。
沒有兩把刷子都不敢出去打工了
老師問小明:“你面前有一個五米深的坑， 裡面沒有水， 如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明:“這還不簡單， 把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？”老師:“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道:“我腦子裡不進那麼多水幹嘛要跳下去呢？”
美女這麼作真的好嗎
隔壁搬來一個新鄰居， 姓王。 有一天， 我正睡午覺， 做著美夢， 突然一陣敲門聲把我吵醒， 我頂著萬分怒火走到門邊對話機說：誰阿？門外傳來：是我，
確定是女司機嗎？
昨天下班後和同事一起回去， 走著走著她突然說“你不是應該牽著我走的嗎?”我張口就答“可是我沒有繩子啊”然後現在胳膊上還全是指甲印……
游泳轉身都是這麼練的
社區新開了家麵館，老闆的女兒是個漂亮的妹子。近幾天我一直帶小侄子去吃，每次故意不是加個鹵蛋就是加個雞腿，以留下印象好搭訕。今天和小侄又去，妹子見我就問：今天加雞腿還是鹵蛋？
我暗喜，心想小套路奏效了，妹子記得我了。身邊的小侄子一臉嫌棄地看著我，回道：今天加個微信。
大家來給這道菜起個名字吧
搞笑段子：陪哥們相親，他是窮苦逼一名，女方要禮金十萬大洋，名曰：在一起五十年的話，一天才五塊四毛八，對沒房沒車的哥們，已經很便宜他了。我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住：這樣吧，咱一天給十一塊，不，二十二塊，按天結帳，五十年後你還能多賺四倍的錢！看著對方精彩變換中的臉色，我帶著滿臉崇拜的哥們揚長而去！！
外賣三巨頭，火拼中。
曖昧被女方老公發現了，對方發短訊：“你是誰？別再糾纏我老婆！我正在找你，找到你我會殺了你！”他翻看以往與她的短信記錄，全是：今天晚上你家有人在嗎、什麼時候到家、在樓下等你、我這就過去等敏感字眼。他靈機一動：“感謝您長期以來對順豐的支持。”“對不起！誤會您了！”
見過這三樣東西的，你們都結婚了吧
昨天公司組織開會。領導說帶好你們吃飯的傢伙到辦公室集合。結果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特麼卻拿了一個碗。
我們的校服是不是該換換了？
好啦，今天就到這兒吧！明天見
今日話題
社區新開了家麵館，老闆的女兒是個漂亮的妹子。近幾天我一直帶小侄子去吃，每次故意不是加個鹵蛋就是加個雞腿，以留下印象好搭訕。今天和小侄又去，妹子見我就問：今天加雞腿還是鹵蛋？
我暗喜，心想小套路奏效了，妹子記得我了。身邊的小侄子一臉嫌棄地看著我，回道：今天加個微信。
大家來給這道菜起個名字吧
搞笑段子：陪哥們相親，他是窮苦逼一名，女方要禮金十萬大洋，名曰：在一起五十年的話，一天才五塊四毛八，對沒房沒車的哥們，已經很便宜他了。我看著憋成豬肝色臉的哥們，實在忍不住：這樣吧，咱一天給十一塊，不，二十二塊，按天結帳，五十年後你還能多賺四倍的錢！看著對方精彩變換中的臉色，我帶著滿臉崇拜的哥們揚長而去！！
外賣三巨頭，火拼中。
曖昧被女方老公發現了，對方發短訊：“你是誰？別再糾纏我老婆！我正在找你，找到你我會殺了你！”他翻看以往與她的短信記錄，全是：今天晚上你家有人在嗎、什麼時候到家、在樓下等你、我這就過去等敏感字眼。他靈機一動：“感謝您長期以來對順豐的支持。”“對不起！誤會您了！”
見過這三樣東西的，你們都結婚了吧
昨天公司組織開會。領導說帶好你們吃飯的傢伙到辦公室集合。結果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特麼卻拿了一個碗。
我們的校服是不是該換換了？
好啦，今天就到這兒吧！明天見
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