文：古岸雲沙
下面這些都是發生在自己身邊的真實故事， 每當想起， 就會有一種心被撕裂的感覺。
有個同事講她的外甥女， 得了白血病， 才剛剛六歲， 那時父母都在杭州打工， 從杭州回到老家， 再到北京， 花光了家裡所有的錢， 也借遍了親戚們， 小女孩一直很堅強， 直到後來， 家裡實在拿不出錢來看病， 直接從醫院拉到了老家， 媽媽還想繼續看， 可是爸爸不想再借錢給孩子看病， 孩子本來還是很樂觀的， 無論是放化療期間， 還是平時打針吃藥都沒有叫過疼。 直至回了老家， 知道爸媽不再給自己看病了，
這種傷痛真的是沒有辦法形容。 任何的評說， 無論是對孩子還是對父母， 都是最殘忍的。 我們沒有權力指責任何人。 因為我們不是當事人。 當有一天， 孩子住院生病， 你無力去承擔高昂的醫療費， 你又會去作何選擇呢？
我的同學， 得白血病快三年了， 第一年， 光是醫藥費就花了三十萬， 單位給報了二十萬， 這是最高的上線了， 去年賣掉了房子。 這是沒有辦法的辦法。 三年來， 已經做了十三次化療。 曾經多少次絕望， 又不得不為了孩子與父母支撐了下來。 有時候， 真的是身不由己。 就算想死， 又如何能夠安得其所？也許只有病入膏肓之時， 才能深切明白生命之於我們每一個人意味著什麼。
三奶奶家的小姑， 得尿毒癥十幾年， 光是病危都已經不知多少次， 因為孩子還未成年， 她想要看著孩子成人， 每一天每一天都處於生命的最極限， 我已經好久好久都不曾去看望她了， 我一直在給自己找理由， 我總是能夠找得到理由， 因為我實在不願意面對她。
這樣的生命， 對於大多數人來說， 已經沒有了意義， 因為很多人在沒有生病沒有意外時， 常常會想， 如果有一天， 自己不能動了， 一定不想拖累任何人， 喝點藥或者一根繩子吊死算了， 然而真要到了那最後的一刻， 也許連拿藥掛繩的勁都沒有了。 求生的欲望就會象一束光照進黑暗的地獄， 哪怕只有一絲的光亮， 你也會想抓住， 放在自己的手心裡。
所以沒有到最後的那一刻， 永遠不要說自己不會怎麼怎麼樣， 自己會怎麼怎麼樣。 沒有人能夠預知我們的未來， 哪怕是我們自己。
當年父親生病時， 一直在吃偏方， 從來沒有住過一次院， 那一年我們家剛剛蓋了新房子， 還借了一點外債， 實在沒有錢給父親看病。 那年冬天， 下第一場雪， 表哥拉著他去縣城南看病， 回來的時候還說， 吃了藥就會慢慢好了， 我哥哥還買了鯰魚， 讓我帶回家燒了給父親吃。 隔了半個月， 再回家， 我父親已經起不了床。 父親躺在床上， 提過兩個要求， 第一個要求是：如果能夠去縣醫院住兩天就好了；第二個要求是：如果床墊子能夠軟和一點就好了。
為了讓父親睡得軟和一點， 床上鋪著一層厚厚的麥秸， 可是再厚的麥秸也敵不過席夢思。 那時候真的太窮了。 那一天晚上， 大爺帶我去姥姥家與舅舅商量， 是否還送父親去醫院。 月光亮如白晝， 我心裡也如月光下的田野一樣， 空曠而荒涼。 我還不能做任何的決定。
大爺與舅舅商量的結果是：父親的病已經看不好了， 就是花錢， 也是白花， 還不如省下錢來供我和弟弟上學。 人總要為活人考慮。
如果放在今天， 也許我賣房子割腎也會救父親。 因為至少我們還有房子，我們還有腎。但是當年，我和弟弟都還在上學，根本沒有能力去做這樣的決定。沒有錢，就只有死路一條。
這一輩子，我常常想，如果父親活著，也許我們的生活會是另外的一種樣子。沒有父親，對我的影響還是太大，因為我一直由哥哥照顧，再也沒有花過家裡一分錢。然而從父親93年冬去世，一直到弟弟2000年大學畢業，那七年的時間，都是母親一個人在家裡種地支撐著那個貧瘠的家。我從來沒有去關注過弟弟的成長，我只想到自己的委屈，從來沒有想到過弟弟失去的遠遠比我要多得多。我是個失職的姐姐。那些年，我很少回家，因為家裡再也沒有了歡樂。
父親走了，可是我們還得活著，無論多難。我沒有盡到我自己的責任。
這麼多年來，我們很少在一起提起過父親，哪怕是過年過節。父親一直都在我們身邊，並沒有走遠。也許我們每個人都太關注了自己，而少了對身邊親人的關注。最近我一直在想，父親的離去，到底帶給我們的是什麼？
于我而言，父親帶走了我所有的快樂，一個完整的家庭的快樂。我成了一個有著強烈宿命感的人，悲觀，委屈，常常無緣由地憂傷。而弟弟則成了一個自負自我的人，他一個人的成長充滿了太多太多的無助與辛酸，我很後悔沒有參與他的成長。二十年過去，我們倆幾乎不能溝通。我那麼粗心，缺乏耐心，只因為我不想面對他的脆弱與無助。
那時候我們什麼都沒有，沒有新農合，沒有醫保，沒有商保，除了聽天由命，什麼都作不了主。
有時候想，就算有，我們會有那個意識去做這份保障嗎？也許不會。我們還做不到，對自己未來的那種規劃。因為我們存在著僥倖心理。當不幸發生時，沒有人願意發生在自己身上，而一旦發生，也只能聽天由命，別無選擇。因為我們不相信誰能夠改變我們的命運，給我們的未來提供足夠的保障。
每個人都有幾個讓人傷心的故事，中國人自古：好了傷疤忘了痛。其實傷疤永遠都在，只是我們不想面對，也不願意去反思。
每一位保險代理人，面對疾病與意外，都會有很多與普通人不一樣的感受。當事故發生時，常常恨不得馬上就幫人買上足額的保障，這樣，才能讓走的人，體面地走，而活著的人，可以更好地活。時間久了，工作就會成為一種使命，一種責任。
保險業發展到今天，已經有了那多的客戶與理賠，無論是被動而買，還是真實的需求而買，它的存在，必然有它存在的價值與意義。所以，請不要拒絕保險，你拒絕的不是保險代理人，而是你自己後半生以及孩子的幸福。
我們常說，意外與疾病是偶然事件，而衰老是必然事件，這就是所謂的“兩個偶然，一個必然”。也許我們可以有很多種選擇，去面對我們的老年生活。無論想與不想，它都在那裡等著我們。終有一天，我們都會老去。
用什麼樣的方式可以保證我們老來衣食無憂？病有所養？這的確需要一個長期而穩定的計畫，來幫助我們一點點去實現，去過一種我們想要的生活。
請問又有多少人想過：老了，我要怎麼度過我最後的時光？
也許這問題還未時尚早，然而總有一天，會來到。
我祝福每一個家庭都幸福安康，平安快樂。
祝福每一位已經老，即將老，正走在衰老路上的朋友有一天都可以做到：病有所養，老有所依。
因為至少我們還有房子，我們還有腎。但是當年，我和弟弟都還在上學，根本沒有能力去做這樣的決定。沒有錢，就只有死路一條。這一輩子，我常常想，如果父親活著，也許我們的生活會是另外的一種樣子。沒有父親，對我的影響還是太大，因為我一直由哥哥照顧，再也沒有花過家裡一分錢。然而從父親93年冬去世，一直到弟弟2000年大學畢業，那七年的時間，都是母親一個人在家裡種地支撐著那個貧瘠的家。我從來沒有去關注過弟弟的成長，我只想到自己的委屈，從來沒有想到過弟弟失去的遠遠比我要多得多。我是個失職的姐姐。那些年，我很少回家，因為家裡再也沒有了歡樂。
父親走了，可是我們還得活著，無論多難。我沒有盡到我自己的責任。
這麼多年來，我們很少在一起提起過父親，哪怕是過年過節。父親一直都在我們身邊，並沒有走遠。也許我們每個人都太關注了自己，而少了對身邊親人的關注。最近我一直在想，父親的離去，到底帶給我們的是什麼？
于我而言，父親帶走了我所有的快樂，一個完整的家庭的快樂。我成了一個有著強烈宿命感的人，悲觀，委屈，常常無緣由地憂傷。而弟弟則成了一個自負自我的人，他一個人的成長充滿了太多太多的無助與辛酸，我很後悔沒有參與他的成長。二十年過去，我們倆幾乎不能溝通。我那麼粗心，缺乏耐心，只因為我不想面對他的脆弱與無助。
那時候我們什麼都沒有，沒有新農合，沒有醫保，沒有商保，除了聽天由命，什麼都作不了主。
有時候想，就算有，我們會有那個意識去做這份保障嗎？也許不會。我們還做不到，對自己未來的那種規劃。因為我們存在著僥倖心理。當不幸發生時，沒有人願意發生在自己身上，而一旦發生，也只能聽天由命，別無選擇。因為我們不相信誰能夠改變我們的命運，給我們的未來提供足夠的保障。
每個人都有幾個讓人傷心的故事，中國人自古：好了傷疤忘了痛。其實傷疤永遠都在，只是我們不想面對，也不願意去反思。
每一位保險代理人，面對疾病與意外，都會有很多與普通人不一樣的感受。當事故發生時，常常恨不得馬上就幫人買上足額的保障，這樣，才能讓走的人，體面地走，而活著的人，可以更好地活。時間久了，工作就會成為一種使命，一種責任。
保險業發展到今天，已經有了那多的客戶與理賠，無論是被動而買，還是真實的需求而買，它的存在，必然有它存在的價值與意義。所以，請不要拒絕保險，你拒絕的不是保險代理人，而是你自己後半生以及孩子的幸福。
我們常說，意外與疾病是偶然事件，而衰老是必然事件，這就是所謂的“兩個偶然，一個必然”。也許我們可以有很多種選擇，去面對我們的老年生活。無論想與不想，它都在那裡等著我們。終有一天，我們都會老去。
用什麼樣的方式可以保證我們老來衣食無憂？病有所養？這的確需要一個長期而穩定的計畫，來幫助我們一點點去實現，去過一種我們想要的生活。
請問又有多少人想過：老了，我要怎麼度過我最後的時光？
也許這問題還未時尚早，然而總有一天，會來到。
我祝福每一個家庭都幸福安康，平安快樂。
祝福每一位已經老，即將老，正走在衰老路上的朋友有一天都可以做到：病有所養，老有所依。