1老婆做飯我洗碗， 很久了， 沒什麼...關鍵是今天中午吃完沒洗， 累了想睡會下午洗， 老婆就總嘟囔我叫我去洗。
這時哥們來電話請洗澡， 到了澡堂子一看拿的東西暈倒了， 我拿的是洗潔精+清潔球。
2幫朋友去一個談判會， 雙方僵持不下， 我急了說道：“今天這件事要是談不成， 我保證你不會看到明天的太陽。 ”
對方深思了一會兒。 。 。 答案了條件。
既然談成了， 大家就在一塊吃頓飯吧， 朋友邀請到。
席間對方老闆問我在那兒高就。 我實話實說， “我在氣象臺工作。 ”
3剛才在公車上， 忽然聽到身後哢哢搖微信的聲音。
我突然心生邪念， 手機調成靜音也搖， 一看頭像正是那貨。
於是發消息給他：貧道每日一卦。 今日算你在9路公車上， 抱一褐色皮包， 請儘快下車， 否則有血光之災。
然後那貨就下車了……
4公車上一老叔級別的大聲接電話：幾百萬的活太小了， 目前這行情， 十幾個億利潤也不大， 要不這次多弄點庫存， 五百億行不， 返點多給你點。
一車人那個藐視啊。
一少婦看不上去了， 說：大哥， 你今天沒坐專機去辦公啊。
老叔掛了電話好像知道了點啥， 連忙解釋說：我是印冥幣的。
5看到一個無線路由器評價， 笑死我了：“想給無線路由器的廠家提點意見：以後的產品還是不要用三根天線為好， 你們有沒有想過， 三根天線就像三根香， 中國人比較忌諱。 ”