圖片源於網路
1.我有女漢子閨蜜一枚，
我欲將其訓練成淑女 ，
特指引道：“淑女就是把‘我’的地方說成“人家”。
閨蜜斜了我一眼說：“人家去你奶奶的腿！”
2.和兄弟， 女神， 一起登山， 爬到一處無人地的時候， 女神貼到耳邊告訴我， “讓你兄弟下山買瓶水行嗎？”
怎麼可能？這麼好的表現機會不爭取， 我是傻子嗎？說著一口氣沖下山了。
3."我只看了那個壞人一眼， 他為什麼要打我？”一個小男孩對小利斯神哭訴道。
“因為壞人往往心底黑暗， 見不得光的。 ”小利斯神說道。
“可是， 我沒有用光照射他啊！”小男孩不解道。
“眼光也是光啊。 ”小利斯神微笑道。
4.一個老農捉了些雞放在雞籠裡， 到集市上去賣。 他背著走了一段， 感覺很累， 他想：“我要是把它們放出來趕著上集市， 豈不是很輕鬆。 ”
於是， 他把雞從籠裡放出來， 雞馬上四散亂跑， 他拿起一根棍子， 連追邊喊：“這些該死的雞， 半夜裡漆黑一片，
5.中午跟一個朋友吃飯， 那傢伙問：為什麼有東京、南京、北京， 卻沒有西京。
當我還在思索時， 隔壁桌的一個小男孩說：“西經不是被唐僧取走了嗎？”
6.律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉， 肉店老闆找到律師， 怒問：“你是個律師， 那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉， 你該不該賠錢。 ”
律師：“當然應該。 不過， 做為律師， 我的諮詢費是每次最低50元， 你現在應該再付給我30元。 ”
7.現在的女生真TM會裝， 昨晚和幾個同事KTV小聚， 最後走的時候女神說她喝醉了， 要我送她回家， 我說你TMD喝果汁也會醉？！
幸虧老子機靈， 要不今晚又耽誤我玩遊戲了。
8.晚上我做好菜， 叫老公出來乘飯。
這胖子屁顛屁顛的跑過來， 估計是覺得自己特賢慧，
我：“謝謝惠顧。 ”
9.一中學生問老師：食物鏈“羊吃草， 狼吃羊”， 可不可以認為狼吃草呢？
老師回答：食物鏈“狗吃屎， 人吃狗肉”， 能不能認為人吃屎呢？
聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。
10.今天上廁所， 聽到一小朋友在那裡邊拉邊唱：拉拉拉， 拉拉拉， 我是蹲坑的小行家， 忘了帶紙就蹲下， 一邊拉一邊誇， 今天的份量真正大， 沒幾秒鐘就拉了一大把。
11.昨天下午下雨， 偶遇一美女同學在樹下躲雨就上前搭訕：“同學， 要不我送你回家吧？這雨一時半會兒也停不了。 ”
“謝謝你同學， 我男朋友馬上就來了！”
聽到這裡我立刻沖向大樹狠狠地踢了兩腳， 然後拔腿就跑。
12.午夜剛過不久， 有員警來敲我家門。
我驚道：“天哪， 是出了什麼事？我女兒還沒有回家啊……天哪， 不會吧……不要啊！”
警員：“真的十分抱歉， 先生。 確實發生了一起十分嚴重的事故……”
我驚恐著問：“什麼事故？”
“我們敲錯門了……”
13.上班坐公交， 車上人挺多， 肚子不舒服， 憋了很久終於沒忍住， 放了個悶屁， 挺臭的，
周圍人都捂住鼻子， 我也捂住鼻子裝樣子，
心中暗自得意， 突然一人叫到：“放屁的你錢掉了。 ”
我低頭一看秒回道：“沒有啊。 ”
14.剛剛碰到一對情侶， 女生抱怨男生太悶不會哄人開心。 男生把錢包一把掏出來丟了老遠， 我以為要發火， 結果這二貨跑過去把錢包撿起來， “媳婦你看,我撿到了一個錢包！”
看女生噗嗤笑了於是把手錶也丟出去， “哇， 還撿了個表！”
接著把手機也丟了出去， 結果螢幕碎了。
女生說你有病啊， 然後揚長而去