經常聽朋友說和女友玩捆綁， 卻不肯說細節， 今天終於知道了， 原來這麼刺激的， 難怪他會跟我秀。
這下終於可以安靜的看看頭條了……
1、一天， 牛給驢出了一個難題， 問“蠢”字下面兩隻蟲子哪只是公的， 哪只是母的。 驢絞盡腦汁， 還是答不上來。 牛罵道：真是頭蠢驢， 男左女右嘛！
2、畢業後七年， 總算接了個大工程， 造一根三十米煙囪， 工期兩個月， 造價三十萬， 不過要墊資。 總算在去年年底搞完了。 今天人家去驗收， 被人罵得要死， 還沒有錢拿。 媽的!圖紙看反了， 人家是要挖一口井！
3、小鑫：爸爸， 為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命裡缺金， 所以取名叫鑫， 就像有些人命裡缺水， 就取名叫淼， 還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫：爸爸， 您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？
我好窮， 窮的就剩下錢了……
4、大二時， 全宿舍的女生都喜歡周華建的歌， 一盤磁帶被大家借來借去的。 一日， 上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲， 然後全體翻倒在床。
5、就剛剛地鐵上， 我旁邊坐著的小朋友問他媽：為什麼大海是鹹的呀？他媽：因為海裡有鹽。 小朋友又問：為什麼要放鹽呀？他媽：要是不放鹽， 那水早臭了！瞬間周圍人都對他媽投來崇拜的眼神~~~我只想對小朋友說：你T媽真不一般的有才！
6、在公車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！旁邊一哥們沖那爸爸吼到：有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！那男的愣了愣，說：我說的是羽毛球！尼瑪
7、我有一男性朋友是幹快遞.剛剛送件.又遇一位穿三點式開門收件的美女.上次遇到的是半透明薄紗睡衣裡面真空的嫩女.他說當初師傅帶他入行時告訴他說，週末或節假日送快件一定要時間越早越好.當時不知師傅的用心良苦.現在終於明白師傅的話了一一好師傅.
8、媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！” 爸爸問：“為什麼？” 孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮”…… 那一頓好誇。爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒”……
9、考上大學後，我學會了化妝打扮；一學期過去了，我濃妝豔抹回家，沒有通知家裡！一進門，老爸一愣，根本沒都認出我來！然後我激動的沖過去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就這樣，老媽拿擀麵杖，把我當小三打出去了...
居然美到連老媽都不認識了，這是什麼神奇的化妝術！
10、有一天，楊臣剛找到阿嬌，說：“咱倆搞個組合吧。”阿嬌說：“好啊，組合叫什麼名字呢？”
楊臣剛想了想，說：“就模仿羽泉的起名方式，從我倆的名字裡各取最後一個字，怎麼樣？”
阿嬌：“滾！”
楊臣剛：“那第一個字也是不錯的哦”
阿嬌：！@#！@#
給你來5塊錢的老公，你會怎麼選？評論告訴我噢！
6、在公車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！旁邊一哥們沖那爸爸吼到：有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！那男的愣了愣，說：我說的是羽毛球！尼瑪
7、我有一男性朋友是幹快遞.剛剛送件.又遇一位穿三點式開門收件的美女.上次遇到的是半透明薄紗睡衣裡面真空的嫩女.他說當初師傅帶他入行時告訴他說，週末或節假日送快件一定要時間越早越好.當時不知師傅的用心良苦.現在終於明白師傅的話了一一好師傅.
8、媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：“爸，你真厲害，我真佩服你！” 爸爸問：“為什麼？” 孩子說：“你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮”…… 那一頓好誇。爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：“媽媽，你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒”……
9、考上大學後，我學會了化妝打扮；一學期過去了，我濃妝豔抹回家，沒有通知家裡！一進門，老爸一愣，根本沒都認出我來！然後我激動的沖過去，抱住老爸喊道：“我想死你了！”就這樣，老媽拿擀麵杖，把我當小三打出去了...
居然美到連老媽都不認識了，這是什麼神奇的化妝術！
10、有一天，楊臣剛找到阿嬌，說：“咱倆搞個組合吧。”阿嬌說：“好啊，組合叫什麼名字呢？”
楊臣剛想了想，說：“就模仿羽泉的起名方式，從我倆的名字裡各取最後一個字，怎麼樣？”
阿嬌：“滾！”
楊臣剛：“那第一個字也是不錯的哦”
阿嬌：！@#！@#
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