1.要定親了， 老丈人看了看他女兒對我說：“以後我閨女就交給你了， 從小到大她都比較任性、刁蠻， 甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。 。 。
2.參加葬禮， 感到無聊， 問殯儀館的工作人員：“你知道這裡Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。 ”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
3.和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面， 她爸就叫我去陽臺聊聊， 說“小夥子， 你們才認識一個月， 彼此瞭解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太瞭解， 只知道她睡覺喜歡磨牙， 大腿上有個疤。 ”“孩子， 外邊冷， 我們裡面說!”
4.夏天的一個中午， 見一美女在朝我招手， 我心中狂喜。 走到她跟前問：有什麼事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什麼!我好像不認得你!我感覺自己被玩了， 生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱， 我用巴掌給自己扇風，
5.朋友的老婆讓我陪她去做體檢， 然後查出懷孕了， 主要是朋友當兵走了。 她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他， 我就說孩子是你的。 ”一點點語錄網
6.今天在辦公室和一個同事聊天。 我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛?這貨眼珠子一轉，
7.今天逛街看見一老外從一公共廁所出來， 邊走邊用手扇鼻子說：太味了， 我們國家最差的衛生間也提供衛生紙， 洗手液， 空間清新劑， 你們中國人太可憐了。 我當時就火了， 回他：你們國家的廁所裡有辦證業務嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，
8.妹子放假回家， 家裡就一台電腦， 老爸整天玩鬥地主， 搶又搶不過， 無奈只好去廚房找媽媽。 。 。 媽媽你看我爸， 老是上網添加附近的阿姨聊天， 還要人家電話號碼。 。 。