似乎所有人都樂於活在自己的固有模式裡， 就像那些喜歡問問題的姑娘， 為什麼愛的越多， 得的越少， 沒有比較哪來的多和少， 可是愛情這東西要如何衡量， 可見問這問題的人早把自己的標準建立在愛情之上， 至於究竟多少也只有自己知道。
所以生活裡，
你衡量一件事情的好壞標準決定了這件事情對你的影響和價值，
但當在心裡對一件事情有標準的時候，
這種目的性會讓你失去經歷事情本身的意義，
譬如愛情，
它本沒有標準。
大多數女人的眼裡， 愛就是對一個人好， 無條件的好， 而不好就變成不愛。 但這好的標準又從來都以自己為主， 而對方不是你定制出來的機器人又怎麼可能完全按照你的標準來做每一件事情。
於是開始出現了這樣的畫面， 當我們喜歡一個人的時候， 便會去對ta 好， 為了能更快的更短距離的達到自己的目標， 這好變得有點急功近利，
不管表演能不能達到對方標準， 讓對方滿意點頭稱讚， 表演者的功利都已經拉開了兩人之間的距離。
就像觀眾和演員， 你演戲我看戲， 你演的好我捧場鼓勵， 演的不好我會吐槽甚至貶低。 但是不管哪一種都只是觀眾的正常表現， 你不可能某個觀眾不滿意就退場不演了， 而那些一味只想要去討好觀眾的演員， 不僅會面臨失去自我的悲劇， 還會一不小心就遭觀眾唾棄， 為什麼？
很簡單， 那些真正打動人心的都是發自肺腑的東西， 是真我的情感， 不是單靠演技飆出來的， 得用心。
愛情也如此， 不一樣的是愛情裡的女人更容易自以為是，
討好這件事情本身就是有風險的， 出力而不一定討好， 更何況你討好的同時根本不會心甘情願。
因為走心就不再是流於表面的討好， 而是真正的付出， 兩者的區別在於， 前者是有目的性， 要結果和回報；而後者更享受於過程， 經歷本身就是回報。
當我們去衡量一個人的時候， 去討好一個人的時候， 愛還沒來及發生就結束了， 因為愛是自然而然的流露， 它沒有區別心。
而那些自認為在愛情裡受盡委屈， 終日對對方輕則失望， 重則寒心的女人， 沉浸的只不過是自己為“愛情”或者為家庭獻身的偉大精神裡， 那些非常用力地愛對方的表現，
一個沉浸在自我感動中的女人是很難去考慮對方的感受和需求的， 因為你的愛完全按照自己的意願， 你的愛裡面“只有我”， 只有自己認為愛情裡自己對對方好的一切行為。
所以我們會經常看到很多女生在兩性關係裡扮演著出力而不討好的角色， 總是認為自己很好， 卻總受到不好的待遇， 而這種受害者姿態， 通常自己才是始作俑者。
一個按照自己意願標準去對別人好的人， 就像是一個給狼喂草的人， 不停地喂給對方他也許並不想吃或者消化不了的東西， 這對於承受者而言， 是一種巨大無形的壓力。
在這種壓力下的男人也許從一開始會在保鮮期內默不作聲的“堅忍”，
所以這種女人在愛情一開始，
雖然也是討好的角色，
但是可以完全按照自己的意願發展和進行，
因此比起控制愛情自我感動的快感，抱怨會體現的不那麼明顯。但是過了愛情所謂的新鮮期和女人沒有改進的自我模式以後，男人開始厭倦和疲憊，不願意再忍受，於是感情進入“下半場”，要麼女生放棄自己的目的性，一心一意的取悅男人來防止被拋棄，要麼就接受男人翻身農奴把主當的逆轉，不卑不亢，否則只有被分手的結局。
畢竟，愛情這東西不是演戲，更不能飆演技，如果你只想感動你自己，那麼你就不要談兩個人的愛情，不然，你就乖乖的，放下自己信以為真的愛情武器，不用任何技巧的只用心去談一場輕鬆的戀愛。
因此比起控制愛情自我感動的快感，抱怨會體現的不那麼明顯。但是過了愛情所謂的新鮮期和女人沒有改進的自我模式以後，男人開始厭倦和疲憊，不願意再忍受，於是感情進入“下半場”，要麼女生放棄自己的目的性，一心一意的取悅男人來防止被拋棄，要麼就接受男人翻身農奴把主當的逆轉，不卑不亢，否則只有被分手的結局。
畢竟，愛情這東西不是演戲，更不能飆演技，如果你只想感動你自己，那麼你就不要談兩個人的愛情，不然，你就乖乖的，放下自己信以為真的愛情武器，不用任何技巧的只用心去談一場輕鬆的戀愛。