語文課上， 老師問：“哪位同學來舉例說說知足常樂的含義？”
小明高興地說：“老師， 我來。 ”
老師微笑著說：“好的， 你說！”
小明：“一個男人， 娶了老婆， 養了小三， 就應該知足、應該開心了， 就不要再想著小四小五了。 。 。 ”
老師怒道：“哪裡學的？去牆角站一天！”
有福換嗎姐妹
一個男子上了一輛計程車， 司機問他去哪裡， 男子說去**。 司機說那裡很遠的啊， 男子說不怕， 我會付你錢就是了。 司機就放了離合踩了油門， 一路上兩人聊天。
司機：“大哥， 做生意的吧？”
男子：“嗯， 做點小生意， 賣水果刀的。 ”
司機：“生意不錯吧！”
男子：“還好， 對了， 我這裡帶了幾把， 拿一把給你看看。 ”
司機：“不用了， 我家削水果不用刀的。 ”
男子：“這你就不懂了， 水果刀除了削水果， 還可以做其它很多事情呢， 比如， 可以砍手腕， 割脖子， 刺心臟……”
司機一腳踩了刹車， 小聲地說：“大哥， 我身上的錢給你， 你放我走吧！”
甲：我閨蜜以前曾是個淑女，
乙：烏雞變鳳凰。
甲：請你不要侮辱禽類。
乙：你說如何評價她？
甲：一賤（鍵）升級了。
失戀後抬頭45°讓淚水不要流下來
老師：你可得管管你兒子哦！
家長：我兒子咋啦？
老師：才上三年級就已經學會談戀愛了！
家長：都已經學會了， 我管還有用嗎？
老師：怎麼沒用？我女兒可是第一次交男朋友， 你得管好你兒子不能甩了她！
家長：.....
請問臉疼嗎？
山東快書——東山上的老和尚
當滴個當， 當滴個當
閒言碎語不要講，
那和尚， 別的缺點他沒有， 只是摳門這一樣，
收了三個小徒弟， 雖然只有十來歲， 個個身強又力壯
眼看天氣入了冬， 小和尚覺得凍的慌
於是向師父開了口：“師父， 天氣轉冷， 是否給我們添衣裳？”
老和尚一聽瞪了眼：“什麼？都說小孩腚上三把火， 烤著火你們還凍得慌？為師現在有些餓， 快給師父去燒湯”
小和尚聽了師父的話， 乖乖的走進了廚房
老和尚在外面等候， 一直等到了半午晌
老和尚實在沉不住氣， 急急忙忙到廚房
一看小和尚傻了眼， 三個小和尚光著屁股在廚房， 屁股上面一口鍋， 裡面還有那麵湯
老和尚一看生了氣， 問道：“小和尚， 你們這是做什麼？”
小和尚連忙來答話：“師父說， 小孩腚上三把火， 怎麼九把火燒不開一鍋湯？”
動了算我輸
顏值與智商成反比
現在流行一句話， 風流倜儻， 才華橫溢， 這簡直是屁話， 據我瞭解， 顏值與智商成反比， 三國鳳雛龐統奇醜無比， 智商卻他決定的聰明；
還有， 左思簡直就是醜B一個， 寫出的文章卻洛陽紙貴；
還有唐朝的鍾馗， 醜的連鬼都怕，智商高的有狀元之才；
還有，我乾爹，現在阿裡巴巴總裁，他的醜和才花不用我多說了吧，朋友們都說我醜，可能有我乾爹的遺傳吧。
別打了，說話不聽是吧？
大黃騎著電動車，看到前面有個老太太和個美女一起散步，只顧著看美女，一個不小心，把老太太撞到在地，又是送醫院，有是去照顧，一來二去，老太太的孫女成了他的女朋友。
昨天，小李也騎著電動車，看到有個老太太和一個美女在路邊，美女童顏巨乳，看的小李不能自製，於是眼珠子一轉，計上心頭，騎著電動車朝著老太太撞去，老太太被撞到在地，大聲的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得賠錢，這事，沒有5萬塊，你別再想走，兒媳婦，打電話叫人！”
小李一臉懵逼。。。
要幹哈啊，妹子
小李剛換了份工作，這天老闆來視察工作，看到小李在看手機，老闆很生氣
老闆：“小李，上班時間不准玩手機！”
小李：“老闆，我這是在提高工作效率，手機上是我老婆照片，我一看她的長像就有動力工作了，我要賺錢換老婆！”
老闆不信，奪過小李手機，看了看照片，然後語重心長的對小李說：“兄弟，也別太累了，我給你漲一級工資！”
孩子你幹嘛呢。。這個狗狗是無辜的
樓主剛結婚，媳婦有個親弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲帳號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，遊戲帳號也回來了，就連小舅子新買的車也被我開回來了。哼，跟我玩，你還嫩點！
這是什麼鬼，拿開
“胖子，我給你說，在咱們學校，我可是神呢！”
“就你還神，什麼神？”
“初一時，我可是超神。”
“為什麼是超神呢？”
“真笨，作業抄多了，不是抄神嗎”
“好吧.”
“初二時，我是死神。”
“這麼厲害？”
“那當然了，那時班長一問我要作業我就裝死，他把我一點辦法也沒有，”
“初三時。。。”
“停，你不會是戰神吧！”
“你怎麼知道？”
“我天天從我們教室視窗看見你站在那裡，怎麼可能不是戰神。”
“唉，沒辦法，被罰站太多了！”
註定單身一輩子了
鐺滴個鐺，鐺滴個鐺，
閒言碎語不要講，咱表一表好漢武二郎，
那武松學拳去過少林寺，一待就是八年上，
這一日，武松來到了景陽岡，
喝完烈酒就要把岡上，
小二看到急了眼：“客官，有母老虎在那山岡上！”
武松冷笑一聲道：“俺武松有捎棒拿在手，今天非要把岡上”
說話間，武松晃晃悠悠來到了景陽岡，
忽然間，狂風大作，猛虎站在了岡子上，
武松一看急紅了眼，朝著猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁機騎身上，
前腿恭，後退蹬，兩手抓住老虎的腚，
武松興奮的朝天喊：“俺武松八年沒摸過女人的手，今天要把老虎上！”
不信抬頭看，蒼天饒過誰
2046年，退休的我在路邊溜達，聽到兩個年輕人在攀比炫耀。
甲：“我家的公司有好幾家，豪宅好幾棟！”
乙：“有什麼了不起，你看，我手機這可是紅米手機，比你用的蘋果貴多了，丟人不？”
甲：“蘋果有什麼了不起，我家的車可是五菱跑車，你還開瑪莎拉蒂，真丟人！”
乙：“老子能考得上藍翔技校這種過來重點大學，你只能上北大這種垃圾學校”
結局真亮
男：今天上班時玩手機，有個陌生女人加我，反正我用的小號，和女人聊的很嗨，然後約她開房，她同意，我給老婆發資訊，說晚上加班。剛才，我要陌生女人照片，她發過來以後，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小號試探我，我該怎麼辦，不敢回她資訊，不敢回家。
女：今天上班，加了一個騷男，好不容易聊到要開房的程度，我把自己照片發給他，估計這王八犢子竟然嫌我醜，不回我資訊了，老公說要晚上加班，我自己晚上無聊死了……
１２３，木頭人！！！
兒子在學校把人打了，教導主任把我叫到學校。
教導主任：“學校決定，開除你兒子，學校是神聖的地方，暴力能解決問題，還要學校幹什麼！”
我：“領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，我也沒時間教他，所以……”
教導主任臉色有些難看：“您……您別往心裡去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您是屬於哪個幫派的？”
我：“淮北煤礦，二號煤田！”
教導主任：“我剛才給你開玩笑，你兒子，必須得開除！”
還需要隊友不我很厲害的
衣櫃裡傳來衣服們的爆笑對話
男外套：“真可憐，主人一天到晚就知道穿著我，也不讓我注意一下，真羡慕女外套！”
女外套：“別羡慕，女主人從把我們買來到扔到垃圾桶裡，不到一個星期，還是鞋子好！”
男鞋：“好個屁，你是不知道男主人的腳有多臭，還是女襯衣好，能聞一聞女主人的體香！”
女內褲：“拉倒吧你，女主人一個月大姨媽來一回，哪次不把我們染的像剛從戰場上回來一樣！”
媳婦，想陰我你還嫩了一點
我是一名退休的領導。雖然退居二線，但是還是有人經常關心我，可能我當領導時候人緣好吧，現在還有偷偷給我送東西呢，昨晚，不知是誰往我家門口送了一個花圈。
不僅如此，有些同志非常關心我的身體狀況，前天，我接到一個陌生電話，電話一頭問我：“王局長，身體還挺好呢吧，你怎麼還不死呢！”
網吧界的一股清流
薑子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個西瓜地，瓜農正在駡街
瓜農：“哪個鳥人，敢偷老子的瓜，找死！”
雷震子一把抓住瓜農：“你敢誣賴我偷你的瓜，活膩了吧？”
瓜農恐懼：“我不是說你，我是說哪個鱉孫偷我的瓜，不得好死”
土行孫大怒：“媽的，你又賴到老子頭上，找死是不是？”
瓜農全身冒汗：“我不是罵你，我是說偷我瓜的人，是有爹生沒爹養的怪胎！”
哪吒大呵一聲：“媽B的，你罵誰？”
瓜農腿腳發軟：“我不是罵你，我是罵偷我瓜的人，我詛咒他80歲也娶不到媳婦”
姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑駡槐是不是！”
瓜農接近崩潰：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不認識各位”
還沒說完，哮天犬狂叫三聲：“汪汪汪”
瓜農已經拉到褲子裡，作為賠償，薑子牙等人每人得到一個西瓜，薑子牙一邊啃著西瓜，一邊教育部下：“告訴你們不用偷吧，你們不聽，現在不每人一個西瓜嗎”
這一小柳頭髮，有和沒有真是判若兩人啊！
曾子要出門趕集，兒子哭鬧，於是曾子跟兒子說：“你在家待著，回來給你殺豬吃豬肉燉粉條”
曾子趕集回來，磨刀霍霍要殺豬，妻子大驚：“你個天殺的，真要殺豬啊？”
曾子：“當然，如果我現在失信于兒子，將來他就不再相信我了！”
妻子大怒：“去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把雞給殺了，今天又要殺豬，還TM說是為了教育兒子，咱兒子才8個月，會吃嗎，都讓你自己吃了！”
曾經的，我是你的眼，變成了我是你的手
動物學校裡，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。
老師：你倆怎麼老吵架
臭鼬：我受不了這變態，我每一次放屁，它就盯著我
老師：你怎麼能這樣呢，屎殼郎同學
屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？
老師：這個……
屎殼郎：這傢伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！
老師：你們這矛盾我解決不了……
醜的連鬼都怕，智商高的有狀元之才；還有，我乾爹，現在阿裡巴巴總裁，他的醜和才花不用我多說了吧，朋友們都說我醜，可能有我乾爹的遺傳吧。
別打了，說話不聽是吧？
大黃騎著電動車，看到前面有個老太太和個美女一起散步，只顧著看美女，一個不小心，把老太太撞到在地，又是送醫院，有是去照顧，一來二去，老太太的孫女成了他的女朋友。
昨天，小李也騎著電動車，看到有個老太太和一個美女在路邊，美女童顏巨乳，看的小李不能自製，於是眼珠子一轉，計上心頭，騎著電動車朝著老太太撞去，老太太被撞到在地，大聲的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得賠錢，這事，沒有5萬塊，你別再想走，兒媳婦，打電話叫人！”
小李一臉懵逼。。。
要幹哈啊，妹子
小李剛換了份工作，這天老闆來視察工作，看到小李在看手機，老闆很生氣
老闆：“小李，上班時間不准玩手機！”
小李：“老闆，我這是在提高工作效率，手機上是我老婆照片，我一看她的長像就有動力工作了，我要賺錢換老婆！”
老闆不信，奪過小李手機，看了看照片，然後語重心長的對小李說：“兄弟，也別太累了，我給你漲一級工資！”
孩子你幹嘛呢。。這個狗狗是無辜的
樓主剛結婚，媳婦有個親弟弟，這個小舅子在我家簡直就是個強盜，新電腦剛買來第二天，就被小舅子搬走了，這個月工資剛發下來就被小舅子借走了，就連我的級別很高的遊戲帳號也被小舅子弄走了，對此，我敢怒不敢言，正在無可奈何之時，突然想到，我老姐還單著呢，果斷把她介紹給小舅子，一個月後，老姐成了小舅子的女朋友，現在，電腦回來了，借的錢也回來了，遊戲帳號也回來了，就連小舅子新買的車也被我開回來了。哼，跟我玩，你還嫩點！
這是什麼鬼，拿開
“胖子，我給你說，在咱們學校，我可是神呢！”
“就你還神，什麼神？”
“初一時，我可是超神。”
“為什麼是超神呢？”
“真笨，作業抄多了，不是抄神嗎”
“好吧.”
“初二時，我是死神。”
“這麼厲害？”
“那當然了，那時班長一問我要作業我就裝死，他把我一點辦法也沒有，”
“初三時。。。”
“停，你不會是戰神吧！”
“你怎麼知道？”
“我天天從我們教室視窗看見你站在那裡，怎麼可能不是戰神。”
“唉，沒辦法，被罰站太多了！”
註定單身一輩子了
鐺滴個鐺，鐺滴個鐺，
閒言碎語不要講，咱表一表好漢武二郎，
那武松學拳去過少林寺，一待就是八年上，
這一日，武松來到了景陽岡，
喝完烈酒就要把岡上，
小二看到急了眼：“客官，有母老虎在那山岡上！”
武松冷笑一聲道：“俺武松有捎棒拿在手，今天非要把岡上”
說話間，武松晃晃悠悠來到了景陽岡，
忽然間，狂風大作，猛虎站在了岡子上，
武松一看急紅了眼，朝著猛虎就是一梢棒，
母老虎被打趴在地，武松趁機騎身上，
前腿恭，後退蹬，兩手抓住老虎的腚，
武松興奮的朝天喊：“俺武松八年沒摸過女人的手，今天要把老虎上！”
不信抬頭看，蒼天饒過誰
2046年，退休的我在路邊溜達，聽到兩個年輕人在攀比炫耀。
甲：“我家的公司有好幾家，豪宅好幾棟！”
乙：“有什麼了不起，你看，我手機這可是紅米手機，比你用的蘋果貴多了，丟人不？”
甲：“蘋果有什麼了不起，我家的車可是五菱跑車，你還開瑪莎拉蒂，真丟人！”
乙：“老子能考得上藍翔技校這種過來重點大學，你只能上北大這種垃圾學校”
結局真亮
男：今天上班時玩手機，有個陌生女人加我，反正我用的小號，和女人聊的很嗨，然後約她開房，她同意，我給老婆發資訊，說晚上加班。剛才，我要陌生女人照片，她發過來以後，我一看傻眼了，我老婆照片，肯定她知道我的小號試探我，我該怎麼辦，不敢回她資訊，不敢回家。
女：今天上班，加了一個騷男，好不容易聊到要開房的程度，我把自己照片發給他，估計這王八犢子竟然嫌我醜，不回我資訊了，老公說要晚上加班，我自己晚上無聊死了……
１２３，木頭人！！！
兒子在學校把人打了，教導主任把我叫到學校。
教導主任：“學校決定，開除你兒子，學校是神聖的地方，暴力能解決問題，還要學校幹什麼！”
我：“領導，給他個機會吧，我沒有文化，整天在黑道上混，很危險，經常有兄弟死傷，我也沒時間教他，所以……”
教導主任臉色有些難看：“您……您別往心裡去，明天讓他寫個檢討來上學吧，對了，敢問大哥，您是屬於哪個幫派的？”
我：“淮北煤礦，二號煤田！”
教導主任：“我剛才給你開玩笑，你兒子，必須得開除！”
還需要隊友不我很厲害的
衣櫃裡傳來衣服們的爆笑對話
男外套：“真可憐，主人一天到晚就知道穿著我，也不讓我注意一下，真羡慕女外套！”
女外套：“別羡慕，女主人從把我們買來到扔到垃圾桶裡，不到一個星期，還是鞋子好！”
男鞋：“好個屁，你是不知道男主人的腳有多臭，還是女襯衣好，能聞一聞女主人的體香！”
女內褲：“拉倒吧你，女主人一個月大姨媽來一回，哪次不把我們染的像剛從戰場上回來一樣！”
媳婦，想陰我你還嫩了一點
我是一名退休的領導。雖然退居二線，但是還是有人經常關心我，可能我當領導時候人緣好吧，現在還有偷偷給我送東西呢，昨晚，不知是誰往我家門口送了一個花圈。
不僅如此，有些同志非常關心我的身體狀況，前天，我接到一個陌生電話，電話一頭問我：“王局長，身體還挺好呢吧，你怎麼還不死呢！”
網吧界的一股清流
薑子牙、楊戩、哪吒、土行孫、雷震子一行路徑一個西瓜地，瓜農正在駡街
瓜農：“哪個鳥人，敢偷老子的瓜，找死！”
雷震子一把抓住瓜農：“你敢誣賴我偷你的瓜，活膩了吧？”
瓜農恐懼：“我不是說你，我是說哪個鱉孫偷我的瓜，不得好死”
土行孫大怒：“媽的，你又賴到老子頭上，找死是不是？”
瓜農全身冒汗：“我不是罵你，我是說偷我瓜的人，是有爹生沒爹養的怪胎！”
哪吒大呵一聲：“媽B的，你罵誰？”
瓜農腿腳發軟：“我不是罵你，我是罵偷我瓜的人，我詛咒他80歲也娶不到媳婦”
姜子牙眼珠子一瞪：“你TM指桑駡槐是不是！”
瓜農接近崩潰：“不是，不是，是我瞎了狗眼，不認識各位”
還沒說完，哮天犬狂叫三聲：“汪汪汪”
瓜農已經拉到褲子裡，作為賠償，薑子牙等人每人得到一個西瓜，薑子牙一邊啃著西瓜，一邊教育部下：“告訴你們不用偷吧，你們不聽，現在不每人一個西瓜嗎”
這一小柳頭髮，有和沒有真是判若兩人啊！
曾子要出門趕集，兒子哭鬧，於是曾子跟兒子說：“你在家待著，回來給你殺豬吃豬肉燉粉條”
曾子趕集回來，磨刀霍霍要殺豬，妻子大驚：“你個天殺的，真要殺豬啊？”
曾子：“當然，如果我現在失信于兒子，將來他就不再相信我了！”
妻子大怒：“去你MB的，前天你把羊宰了，昨天你把雞給殺了，今天又要殺豬，還TM說是為了教育兒子，咱兒子才8個月，會吃嗎，都讓你自己吃了！”
曾經的，我是你的眼，變成了我是你的手
動物學校裡，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。
老師：你倆怎麼老吵架
臭鼬：我受不了這變態，我每一次放屁，它就盯著我
老師：你怎麼能這樣呢，屎殼郎同學
屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？
老師：這個……
屎殼郎：這傢伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！
老師：你們這矛盾我解決不了……