好強烈的牛屎炮
求這班的班主任的表情
喜歡你對別人凶， 對我很溫柔的的樣子
人類已駕馭不住自拍杆了！
終於知道這麼長的角是用來幹嘛的了！哈哈哈
1.
我說：“哥， 你把鞋穿上吧？”
那哥們兒斜了我一眼， 說：“你管得著嗎？有本事你也脫啊！”
我默默脫了鞋。
10分鐘過去了， 他向我求饒：“哥， 我錯了， 我穿上了， 你也穿上吧！”
2.
兩個同事鬥嘴， “我還不瞭解你， 你一撅屁股我就知道你拉什麼屎！”
“呦， 這麼多年沒白吃啊。 ”。 。 。
3.
舍友正在感歎：“都這麼多年了， 我還沒找到女友！”
宿舍裡另一個舍友接到：“你前半生是註定找不到女友的！”
舍友：“什麼？那我後半生就會有了嗎？”
那個舍友：“不！你後半生就習慣了！”
4.
婚禮， 新郎：“其實我在愛上你後， 還愛過很多人。 。 。 ”
台下一片譁然， 新娘也驚呆了。
看到這情景， 新郎滿意的繼續說：“很多人， 包括你的父母， 你家人， 你的朋友。 。 。 台下掌聲雷動。 ”
新娘頓了頓， 問：“也包括我的閨密嗎？”
5.
小明住院了， 朋友來看他， 小明：“你知道嗎， 我們做交警的就不愛攔女司機！”
朋友：“為啥啊？”
小明：“因為她們一緊張就分不清刹車和油門！”
朋友：“你怎麼知道的？”
小明：“這不廢話麼， 我特麼都住院了啊！”
6.
耶誕節前夕， 她給在遠方的男友打電話撒嬌：“親愛的， 我把自己打包成快遞寄給你怎麼樣？”
男友說：“不行， 太貴重了！”
“人家沒有那麼貴重啦。 ”
“我是說郵費太貴， 你太重了。 ”
7.
小李今天升職了，
晚上回家沒開燈， 直接爬到女票的床上說：“我現在是總經理。 ”
這時女票來了句：“快點吧！一會兒那個死男人， 也就是你的下屬就回家了！”
8.
公車座前面坐了個老大爺， 售票員看他年紀大了， 怕坐錯車， 就問：老大爺， 您是去哪裡的呀？
老大爺：人民公園。
售票員：那您坐錯了， 應該坐右邊的。
老大爺：真是麻煩。
說完坐到了座位右邊。
9.
平安夜帶著女票去開房。
女票說：“看著這裡好貴的樣子， 房間裡是不是也特別豪華？”
前臺來了句：“這男的是常客了， 你可以問問他環境好不好。 。 。 ”
10.
老師：“請大家解釋一下環境因素和遺傳因素！”
小明：“長的像爸爸就是遺傳因素， 長的像鄰居就是環境因素！”
老師：“老規矩…………”
小明默默地站起來…………