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我之前的感情老是分手, 總覺得男朋友嘛, 就是我自己。 他順著我、照顧我、愛我, 這是天經地義的事情, 我發脾氣、我順著自己的性子怎麼舒服怎麼說話, 從沒想過這些舉止會給自己減分, 就覺得——這才能解決問題呢, 不然他怎麼瞭解我怎麼想?
他說:為什麼每次爭吵, 你都不肯讓步呢?我就很不解:我沒要爭吵, 我就是使勁說、讓你明白我的想法、我的委屈!
我們經常會在愛情中犯一個很大的錯誤,
但是我們從不會第一個先想到, 發生這個問題了, 我怎麼做才能準確滴讓他明白我怎麼想的呢?剛才已經說到了“個人主義”的文化。
當我們能體會到他人的苦衷, 體會到他人的願望時, 我們就知道怎麼跟他說、怎麼處理這件事才是正確的。
我們可以把他的願望和我們的願望找到一個交集, 而不能硬要把他的願望跟我們的願望完全合併在一起。
其實, 很多時候傳達資訊不一定靠憤怒滴說, 或者沉重嚴肅滴交涉。 我們在傳播一個資訊, 希望這個資訊能產生我們想要的結果, 那最好的辦法就是去除掉影響資訊被接收的各種障礙。
傻子都知道人一有抵觸情緒就更不做某事了。 嚴肅的氛圍或者爭吵的氛圍都等於是你自己把對方的耳朵堵上了, 只留著他的眼睛, 看著你因生氣、惱怒或者哀怨而扭曲的表情。 這是一個杯具的無聲電影。
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對方一邊看, 一邊會想——這個女人真可怕、難看、不適合我、我不能一輩子被這個女人時不時就這麼對待。 我們分手了也是一樣, 總會不時地有特別難受、想沖他發洩的念頭, 或者發短信、聯繫他, 還是跟以前一樣的互動來麻痹自己。
下一次再這麼做之前, 先問問自己, 你想達成的目標是什麼,