孫悟空大鬧了天宮之後， 被如來佛祖壓在了五行山下， “biu”的一下， 五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來， 你每個星期都要來一次， 你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了， 我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去， 免談。 我現在很忙， 世界野生動物基金會邀請我做形象代言人。
觀音：代言人？
悟空：代言人啊？特奧會都請阿諾德了， 我只是掙些零用錢而以嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山地下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子， 我早就變成一隻蒼蠅飛走了。 只是住在別的地方還要收費，
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日， 點解？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。 (說話間， 從兜裡掏出一個小本本)今天天竺菜市場黃瓜八毛一斤， 比東海菜市場便宜七分；番茄按堆賣， 三塊一堆；十六號攤位賣注水肉， 被我發現， 我不舉報， 他每斤便宜我一塊五；胡蘿蔔……
悟空：我……其實……平時……不買菜的……
觀音：噢！對不起， 翻錯頁了， 這是我給如來記帳的帳本， 下麵才是……孫悟空， 男， 因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下， 現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手表決， 將此人指派給唐朝一僧人做徒弟。 如不從命就插~ ~~~~~他老木，
悟空：自覺自願？不如讓我插你老木先？
觀音：你就知足吧， 這樣你起碼有個正經的名分， 而且……
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~~
悟空：噓噓
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話， 那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示， 應該就是這裡了呀？
悟空：師傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪裡呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦， sorry， 我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼， 還長者猴子一樣臉的烏龜。
悟空：看來觀音是對的， 像你這樣的智商， 一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的。 不知道你認不認識這裡一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了， 那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我， 你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這麼傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻， 誰tnnd願意出來幹這活？
悟空：好了好了， 你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉， 我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的， 你等著！……
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！“要想富， 多種樹”、“只生一個好”、“周星馳社區， 不上白不上”、“請在就餐時看管好自己的財務”、“此地無銀三百兩”、“此處禁止照相， 違者罰款”……
悟空：對對對， 就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……(馬蹄聲)
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒， 你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了， 又沒有人來更換， 售後服務真~~~~~~是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的， 不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚， 比你毛還多呢！來， 戴上這個。
悟空：師傅， 此去西天路途遙遠， 你要總是這樣， 恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服， 可是你給我這個鐵圈戴在頭上， 也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上， 我一棒子打死你也說不定！(說罷， 悟空戴上了金剛圈)
唐僧：§▲※〓◆◎☆-↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：這難道就是江湖中失傳已久的“搖頭咒”？
唐僧：不錯， 這搖頭咒你一經聽過， 你就會立刻上癮而無法自拔。 一日不聽就會筋脈倒流；兩日不聽就會周身潰爛；三日不聽就會氣血兩虧， 臉上長出黃褐斑， 前列腺腫大， 還會伴有更年期症狀， 就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩麼？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：瞭解！瞧好吧！
(一陣激戰過後)
悟空：師傅，搞定了。
唐僧：你確定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎麼毛皮變成一條一條的了
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨廢物！
唐僧：你說什麼？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
(說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了)
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點子什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：注水腦！
(不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前)
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音讓我在這裡等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這裡的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裡了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”
唐僧：哦？你說的不是挺好的麼？
白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麼什麼破跑錶發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
(唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指)
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
(白龍搖身一變)
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這麼定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的餘輝，走向神壇……)
(音樂聲起：你挑著擔，我牽著馬，迎來日出送走晚霞……）
就算吃了哈爾濱製藥六廠生產的蓋中蓋口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所謂無毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以後聽你的就是了嘛……死鬼，還弄什麼“搖頭咒”，討厭了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎麼了？
唐僧：老虎！
悟空：師傅，老虎並不可怕，你難道沒有聽過那首詩麼？
唐僧：詩？
悟空：是啊！正所謂“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃飯，專吃大壞蛋……”
唐僧：拜託，這是兒歌……
悟空：我的意思是說，有我在，老虎不會死的！
唐僧：靠！我是讓你保護我，不是讓你當野生動物保護組織形象大使了！
悟空：瞭解！瞧好吧！
(一陣激戰過後)
悟空：師傅，搞定了。
唐僧：你確定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎麼毛皮變成一條一條的了
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨廢物！
唐僧：你說什麼？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，為什麼不走了？
悟空：前面有一條河擋路！
唐僧：河是什麼東東？你把他打死不就結了？
悟空：你看，這就是河。
唐僧：哦，this is river！
(說話間，只見白光一閃，唐僧的坐騎不見了)
唐僧：悟空，為師的馬不見了！
悟空：馬不見了？靠！你還能幹點子什麼？內褲還在不在啊？
唐僧：(伸手摸了摸)還好，沒有丟！
悟空：是被河裡的小白龍叼走了！
唐僧：白龍？太刺激了，沒想到今天竟然先後被我遇見了會說話的猴子和會吃馬的白龍。
悟空：什麼時候你才能見得了大場面啊？你等著，我下去抓他！
唐僧：什麼？你游泳也行？太厲害了！
悟空：注水腦！
(不多時，悟空把小白龍揪出了水面，白龍化作人形跪在了唐僧面前)
白龍：你就是東土來的和尚？
唐僧：正是。
白龍：師傅！
唐僧：誰？我？認錯人啦！
白龍：沒錯，就是你，是觀音讓我在這裡等你的。
唐僧：又是觀音？你怎麼會在這裡的？
白龍：我本是東海龍王的三太子，沒想到我馬子背著我又吊了一個凱子，還在我新婚之夜兩人私了奔！我一氣之下砸了洞房。順手燒了一顆夜明珠，沒想到這珠子是玉皇送來隨分子的，玉皇罰我說繞口令，我不會，他就把我貶到這裡了！
悟空：繞口令？什麼意思？
白龍：就是“老和尚端湯上塔，塔滑湯撒湯燙塔”
唐僧：哦？你說的不是挺好的麼？
白龍：廢話，我已經在這裡練了五十多年了
唐僧：原來是這樣，不如我來教你一個新的。“八百標兵奔北坡，北坡炮兵並排跑，炮兵怕踩標兵標，標兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什麼什麼破跑錶發飆？再說繞口令，我可要發飆了！
唐僧：悟空，這你就不懂了，繞口令是廣泛流傳於民間的一種語言遊戲，將聲母、韻母或聲調極易混同的字，組成重疊繞口的句子，要求一口氣急速念出，說快的時候，讀音很容易發生錯誤的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快說正事！
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：哼！想的到不錯！我要寶馬
白龍：名車啊！
唐僧：你怕了吧？
導演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都會出來喊cut？
導演：寶馬耶！我們的經費已經不多了，哪來給你弄道具去？
唐僧：寶馬，最好的也不過才幾十萬嘛。
導演：幾十萬？沒有，別說寶馬，PUMA也買不起啊？
唐僧：好，再來！
……
白龍：哦，對不起，師傅，我吃了你的白馬，就讓我變作一隻白馬馱~~~~~~~您去取經吧？
唐僧：阿彌陀佛！
(唐僧從身後掏出一把寶劍，向天一指)
唐僧：賜予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龍：該我出場了！
(白龍搖身一變)
唐僧：騾子！
導演：不好意思，經費實在不夠，下一集一定換馬。
白龍：那也拜託換一隻白的，這黑騾子有損於我的形象啊！
唐僧：是啊，誰見過唐僧騎騾子出去的？
導演：各位，湊合一下先，今天晚飯我請。
白龍：好吧，就這麼定了！
(夕陽西下，悟空挑著擔子，唐僧騎著騾子，向著落日的餘輝，走向神壇……)
(音樂聲起：你挑著擔，我牽著馬，迎來日出送走晚霞……）