別再拿孩子當藉口委曲求全， 與其在不幸的婚姻裡窒息， 不如毫不猶豫的離開。
好的婚姻讓人共同成長， 壞的婚姻讓雙方痛苦掙扎
【1】
2012年， 我和他結婚了。
他是我的初戀， 雖然他沒錢沒車沒房。
可是我珍惜他對我的那一份愛， 懷著對婚後甜蜜生活的憧憬， 我義無反顧的嫁給了他。
相識的時候， 是2009年。 不說一見鍾情， 但也是情投意合。 沒過多久， 我和他戀愛了。
那三年， 是我一生最美的時光。
戀愛時， 他是一個陽光開朗的大男孩， 對我耐心， 細心， 百般寵愛。
我記得他對我的每一個好。
每次放假回來他淩晨就去接站， 在凜冽的寒風中， 他沒有絲毫抱怨。
每次我練瑜伽時， 他都會帶著一碗熱粥， 耐心的等著我。
每次我不高興時， 他都會講無數個笑話， 直到我露出笑臉。
我們一起壓馬路， 擠公交， 逛公園， 吃路邊攤。
壓馬路時間再長我不覺得累；擠公交人再多我不覺得煩；吃路邊攤再簡單我不覺得爛。
只因一切有他的陪伴， 我的日子過得快樂起來， 過得有滋味， 有盼頭， 有期待！
他會在不經意間給我驚喜。
相戀之後， 第一個生日， 他將我倆剛認識時的短信記錄， 一個字一個字敲好列印完送給我。
他會偷拍無數張我不同表情的照片，
他知道我喜歡文字， 就專門創建博客， 寫下他想對我說的話……
所有的這些小心思， 都在不知不覺感動著我。
車和房算什麼， 那些只是外在的， 我嚮往的是精神世界的豐富， 追求的是平凡日子中的小確幸。
我嘲笑那些寧願坐在寶馬車裡哭， 也不願坐在自行車上笑的女孩， 她們太世俗， 太勢力， 不懂什麼是愛。
我覺得自己很幸運， 找到了屬於自己的幸福， 我迫不及待的想要嫁給他， 一起開始新的生活。
儘管當時我身邊有其他追求者， 但我就認定了他， 這輩子非他不嫁！
有些女孩恐婚， 我想是沒有遇到對的人， 決心不夠大， 是因為那個人不夠好！
書上說， 一個女子在最值錢最美麗最富有的時期，
我想自己就是那樣的女子吧。
有次在公園裡， 他說最不喜歡的是放假， 因為不想住在親戚家， 我當時心裡挺難受的， 我真希望可以馬上和他結婚， 可以永遠住在一起！
父母很開明， 尊重我的選擇， 畢業後， 我們終於結婚了。
從小到大一直依偎在父母溫暖的懷抱裡， 按部就班的被生活推著走， 只有這次， 和什麼樣的人結婚， 是我自己的選擇。
【2】
婚後的日子過得不瘟不火， 當初所有的激情， 在平淡的生活中， 慢慢消失殆盡。
婚前只是我們兩個人， 婚後面對的卻是兩家人。
我最貼切的感受是， 在他家人的世界裡， 沒有“我”的存在， 更別提尊重二字。
每天， 他媽媽都會給她打電話， 一直在強調， “他作為兒子， 作為成年人， 應該承擔的義務是什麼？”
他家人始終給他灌輸的是， “我養你不容易， 我在你身上投資了那麼多， 現在你長大成人了， 是該回報我們的時候了， 你不要只顧著自己享樂。 ”
他家人唯一沒有告訴他的是， “你已經結婚了， 你要認真過好小日子，珍惜眼前的生活。”
我能感覺到他活得越來越不開心。
慢慢的，他也從當初的感謝變成了悔恨，仿佛他家貧窮是我家造成的，仿佛今天他的所有經歷，都應該由我們來買單。
他開始後悔一些事情，後悔不該住在我家買的新房裡，後悔不該找一個條件好的女生，後悔不該留在大城市。
他認為像他這種窮人家的孩子，就應該回到老家去，沒有權利，也沒有資格留在都市里。
我不斷開解他，“我愛你，愛你這個人，車子房子這些外在的東西，我們可以努力工作，慢慢奮鬥，咱們應該好好珍惜這份感情。”
他說，“後悔很多事情，但從不後悔遇見我。只是我家如果比他家更窮，那就更好了。”
沒有爭吵的日子，我會依然幸福，快樂著，想像著我們白頭到老的模樣。
可是沒有爭吵的日子越來越少了。
爭吵，不斷的爭吵，成為生活中的家常便飯。
他媽媽給他的壓力也與日俱增。
婚後沒多久，他媽媽提出來要在婚房裡住。
我最心痛的不是她是否過來住，而是他們全家都把我當局外人，當空氣一般，沒有任何招呼，沒有任何商量，她就將所有東西搬到了新房裡。
從結婚那天起，我就告訴自己，我愛他，我要與他家人好好相處。
平心而論，我認為自己已經做的不錯了，我沒有嫌棄他們家窮，沒有要彩禮，甚至自己家提供車子房子，我只是想要和他好好過日子。
對於父母的養育之恩，我認為應該報答，我也會在逢年過節給他們買一些禮物，也會和他們噓寒問暖。
但是一切都應該有一定的度，都不應該超過常理。
我的理智告訴我，他們為什麼不打聲招呼就過來住？這是我的房子，為什麼不經我的允許就過來？
可是感性的我卻告訴自己，一定要學會忍耐，忍耐，再忍耐，婚姻裡最重要的就是包容。
此刻，感覺我的愛已低到塵埃裡。
我將所有的負面情緒壓在心底，猶如火山般會隨時爆發。
我不想讓自己從一個嬌羞可愛的小姑娘，變成了一個時時抱怨的中年婦女。
在不斷的妥協退讓中，我的心在慢慢的受傷滴血。
後來我父母知道了這個事情，就問他：“從小受的教育裡，有沒有尊重這一課。夫妻之間有什麼事情，能不能提前商量下。”
他卻痛哭流涕的說，“他父母一輩子受了那麼多苦，現在好不容易能享幾天福，他不能讓父母受委屈，他們提出的所有條件都要滿足。”
我爸爸聲音顫抖的說：
“你孝敬父母沒錯，可是也要注意方式方法，哪一家生活容易，你以為我們家的錢就是大風刮過來的嗎？
我們年輕的時候也受了很多苦，沒日沒夜，好不容易打拼才有了今天的是事業。
我對你沒有過多的要求，就是以後遇事要多和我女兒商量，不要讓她受委屈。”
爸爸表面上看，為我出了氣，實質上我並沒有感覺到有多高興。
婚姻中一旦出現了裂痕，多半就無法彌合。
【3】
除了缺乏必要的溝通交流，我逐漸發現，我們之間的價值觀差異也越來越大。
當初在學校裡戀愛，我明白花的都是家裡的錢，兩人一起出去逛街，可以不買東西，吃的差些，可以逛免費的公園。
後來，我們都有了不同的工作，每月掙得工資也不少，我認為應當偶爾也享受下生活。
我從小雖然沒享受過大富大貴，但也沒有吃過太多苦，兜裡永遠會有零花錢。
他總是給我講小時候如何受苦，家裡總是吃了上頓沒下頓，到現在看見蘿蔔白菜都反胃。
我總是安慰他，“沒事兒，一切都過去了，生活會慢慢好起來的。”
我雖然家庭條件不錯，但知道父母做生意也不容易，消費屬於理智型，不會大手大腳花錢，只是偶爾想買一個好看的包包，吃一頓豐盛的午餐，出去旅遊一趟。
他的價值觀裡就是要攢錢，盡一切力量拼命的攢錢。
記得有一次中午我想去吃日料，他卻說，“日料太貴了，還不如去吃煎餅果子。”
我憤怒的說，“平時咱們總吃單位的食堂，我就想吃頓好的就不行嗎？用我的錢行不行？”
他又給我擺出來一堆大道理，“錢不是掙出來的，是攢出來的，一分錢難倒英雄漢。”
我覺得他簡直無藥可救，不可理喻。
最後他竟然說，“吃什麼最後都變成屎。”
我已經出離憤怒了，“活到最後都要死，你幹嘛不提前去死？”
結婚後，工資卡一直在他自己手裡，我也不知道他每月會發多少錢。
一次，懷孕產檢，我的銀行卡落在了家裡，需要交3000多元的檢查費。
我說，“你先幫我刷下卡吧。”
他著急地說，“你為什麼不用自己的卡，到時候產檢的費用單位也給報銷，現在刷我的卡，到時你就得雙份錢啊。”
此刻，我連憤怒的力氣都沒有了。
原來在他心理，一直和我劃清界限。
在他的邏輯裡，你的就是你的，我的就是我的，你的可以是我的，但我的不一定是你的。
“我的卡忘在了家裡，你先幫我墊上吧，回去再給你。”我哀求到。
他卻說，“我卡上也沒錢了。”
“你的錢去了哪裡？你這幾年的工資呢？”我問。
“一部分借給大哥買車，另一部分借給朋友買房了。”
“你為什麼借給別人錢，都不和我商量下。等孩子出生後，咱們也需要好多錢。”
“都著急用錢，跟你商量就來不及了。”
我冷冷地問他：
“結婚這麼多年，你把我放在什麼位置，把我當成什麼？
在你心裡，我是不是就是一個陪房陪車陪睡的傻帽兒。
你心裡裝著親人朋友，卻唯獨沒有我。”
他沉默不作聲，算是回答。
由於情緒過度波動，我患上了妊娠高血壓。
離預產期還有一個月的時間，醫生告知我的情況很危險，只能馬上住院，等待手術。
手術前夜，他嫌醫院太吵，休息不好，就回家睡覺了。
第二天一早，我媽媽看他一直沒起來，就不再等他，獨自坐公車來醫院了。
生產後，他一看是個女孩兒，就嘟囔兩句，說單位還有事兒，就離開了。
他走後，我竟然沒有太悲傷。
我終於看清了這個人。
我終於承認自己選錯了人。
月子裡，我會常常莫名流淚發呆。我不知道這樣的日子還會持續多久？
多少次要離開他的信念湧上心頭，看著剛剛滿月的孩子，想想戀愛時美好的過往，又無法割捨這段感情。
原來熟悉的兩個人，變得越來越陌生了。
世界上最遠的距離，是躺在一張床上，卻不知彼此在想什麼？
【4】
有了孩子之後，我父母過來幫忙帶孩子。
他高興的時候也說幾句話，只有在那個瞬間，我會覺得曾經我愛的那個他又回來了。
可他高興的日子不多。
一次，他加班回來，我媽趕緊出來問，“吃過飯了嗎？”
不知他又哪根神經答錯了，一句話不說，就進了房間。
我早已習慣他這樣。前一秒鐘還談笑風生，後一秒鐘不知聽到什麼，或者看到什麼，想到什麼，就會刺激到他敏感的神經，臉上就會掛起冰霜。
我媽只能尷尬地站在了那裡，我看見她偷偷的抹眼淚。
我走過去，輕輕抱了抱媽媽，小聲說，“媽媽，沒事兒，你早點兒睡吧。”
比出軌更可怕的，是冷暴力。
比對我冷暴力更可怕的，是對我家人冷暴力。
從那一刻起，我真正從心底裡開始討厭他，想要徹底和他撇清關係。
我討厭他，討厭他的氣味，討厭他的長相，討厭和他有關的一切。
他在家裡，我的生活陷入戰戰兢兢，如履薄冰的境地。
我喜歡他不在家的日子。
他不在家的時候，我的心情是輕鬆的，心靈是自由的，我可以假裝自己，已經離開了他。
我不知道我們的關係何時變成這樣，我不知道我的婚姻為何會變成一潭死水？
這到底是命還是運？
詛咒，抱怨，流淚，悔恨，解決不了問題。
隨著年齡的增長，我不像曾經那樣，生起氣來會歇斯底里的哭一夜。
我不再是那個動不動就要割腕的傻女孩。
我現在是個母親了，必須學會愛惜自己。
我不能再沉淪下去。
殺不死你的，終究使你強大。
我既然不能改變不了他，但我可以改變自己。
2017年，我開始了寫作，投稿，掙稿費，補貼家用，為孩子買奶粉。
除了獲得豐厚的稿酬，更重要的是為自己的情緒找到一個表達的出口。
每當我特別煩，特別累的時候，我都會拿起筆，寫下內心想說的話。
晚上，哄孩子睡後，我會翻開一本書，安靜地閱讀。
我找到了一個可以讓靈魂安放的角落。
這段婚姻讓我明白了，先人們總結的經驗裡包含著無盡的智慧，美滿的婚姻需要門當戶對。
而門當戶對不僅僅指物質實力的相當，還包括精神上的契合。
回首這幾年走過的路，有時候會感覺像做了一個奇怪的夢。我多麼希望這是一場夢。
每當早晨醒來，看見初升的太陽，我就會明白，這是冰冷的現實，不是一場夢。
我和他的結合或許本身就是一場美麗的錯誤。
正如他曾說過的：
“我們兩家的差距太大了，門不當戶不對。
這就是婚姻裡的一根毒刺，永遠也拔不出。”
我倆都認為自己在婚姻中受盡了委屈，可謂遍體鱗傷。
好的婚姻讓人共同成長，享受到生活的樂趣。
壞的婚姻讓雙方痛苦掙扎，經歷煉獄般的折磨。
如果上天再給我們一次選擇的機會，或許我倆都會做出另一種相同的選擇。
他不會選擇我，我也不會選擇他，只是在人群中相遇，終究錯過。
我想起作家李碧華說過的話，也是對我婚姻的最好注解。
“世上哪有委屈？任何人經過衡量，一定為了他想得到的東西而付出代價。”
在婚姻裡，我們都付出了代價。
新的一年裡，我的願望是斷舍離。
不再拿孩子當藉口，不再考慮周圍人的目光，不再理會其他人的評價。
與其在不幸的婚姻裡窒息，不如毫不猶豫的離開。
你要認真過好小日子，珍惜眼前的生活。”我能感覺到他活得越來越不開心。
慢慢的，他也從當初的感謝變成了悔恨，仿佛他家貧窮是我家造成的，仿佛今天他的所有經歷，都應該由我們來買單。
他開始後悔一些事情，後悔不該住在我家買的新房裡，後悔不該找一個條件好的女生，後悔不該留在大城市。
他認為像他這種窮人家的孩子，就應該回到老家去，沒有權利，也沒有資格留在都市里。
我不斷開解他，“我愛你，愛你這個人，車子房子這些外在的東西，我們可以努力工作，慢慢奮鬥，咱們應該好好珍惜這份感情。”
他說，“後悔很多事情，但從不後悔遇見我。只是我家如果比他家更窮，那就更好了。”
沒有爭吵的日子，我會依然幸福，快樂著，想像著我們白頭到老的模樣。
可是沒有爭吵的日子越來越少了。
爭吵，不斷的爭吵，成為生活中的家常便飯。
他媽媽給他的壓力也與日俱增。
婚後沒多久，他媽媽提出來要在婚房裡住。
我最心痛的不是她是否過來住，而是他們全家都把我當局外人，當空氣一般，沒有任何招呼，沒有任何商量，她就將所有東西搬到了新房裡。
從結婚那天起，我就告訴自己，我愛他，我要與他家人好好相處。
平心而論，我認為自己已經做的不錯了，我沒有嫌棄他們家窮，沒有要彩禮，甚至自己家提供車子房子，我只是想要和他好好過日子。
對於父母的養育之恩，我認為應該報答，我也會在逢年過節給他們買一些禮物，也會和他們噓寒問暖。
但是一切都應該有一定的度，都不應該超過常理。
我的理智告訴我，他們為什麼不打聲招呼就過來住？這是我的房子，為什麼不經我的允許就過來？
可是感性的我卻告訴自己，一定要學會忍耐，忍耐，再忍耐，婚姻裡最重要的就是包容。
此刻，感覺我的愛已低到塵埃裡。
我將所有的負面情緒壓在心底，猶如火山般會隨時爆發。
我不想讓自己從一個嬌羞可愛的小姑娘，變成了一個時時抱怨的中年婦女。
在不斷的妥協退讓中，我的心在慢慢的受傷滴血。
後來我父母知道了這個事情，就問他：“從小受的教育裡，有沒有尊重這一課。夫妻之間有什麼事情，能不能提前商量下。”
他卻痛哭流涕的說，“他父母一輩子受了那麼多苦，現在好不容易能享幾天福，他不能讓父母受委屈，他們提出的所有條件都要滿足。”
我爸爸聲音顫抖的說：
“你孝敬父母沒錯，可是也要注意方式方法，哪一家生活容易，你以為我們家的錢就是大風刮過來的嗎？
我們年輕的時候也受了很多苦，沒日沒夜，好不容易打拼才有了今天的是事業。
我對你沒有過多的要求，就是以後遇事要多和我女兒商量，不要讓她受委屈。”
爸爸表面上看，為我出了氣，實質上我並沒有感覺到有多高興。
婚姻中一旦出現了裂痕，多半就無法彌合。
【3】
除了缺乏必要的溝通交流，我逐漸發現，我們之間的價值觀差異也越來越大。
當初在學校裡戀愛，我明白花的都是家裡的錢，兩人一起出去逛街，可以不買東西，吃的差些，可以逛免費的公園。
後來，我們都有了不同的工作，每月掙得工資也不少，我認為應當偶爾也享受下生活。
我從小雖然沒享受過大富大貴，但也沒有吃過太多苦，兜裡永遠會有零花錢。
他總是給我講小時候如何受苦，家裡總是吃了上頓沒下頓，到現在看見蘿蔔白菜都反胃。
我總是安慰他，“沒事兒，一切都過去了，生活會慢慢好起來的。”
我雖然家庭條件不錯，但知道父母做生意也不容易，消費屬於理智型，不會大手大腳花錢，只是偶爾想買一個好看的包包，吃一頓豐盛的午餐，出去旅遊一趟。
他的價值觀裡就是要攢錢，盡一切力量拼命的攢錢。
記得有一次中午我想去吃日料，他卻說，“日料太貴了，還不如去吃煎餅果子。”
我憤怒的說，“平時咱們總吃單位的食堂，我就想吃頓好的就不行嗎？用我的錢行不行？”
他又給我擺出來一堆大道理，“錢不是掙出來的，是攢出來的，一分錢難倒英雄漢。”
我覺得他簡直無藥可救，不可理喻。
最後他竟然說，“吃什麼最後都變成屎。”
我已經出離憤怒了，“活到最後都要死，你幹嘛不提前去死？”
結婚後，工資卡一直在他自己手裡，我也不知道他每月會發多少錢。
一次，懷孕產檢，我的銀行卡落在了家裡，需要交3000多元的檢查費。
我說，“你先幫我刷下卡吧。”
他著急地說，“你為什麼不用自己的卡，到時候產檢的費用單位也給報銷，現在刷我的卡，到時你就得雙份錢啊。”
此刻，我連憤怒的力氣都沒有了。
原來在他心理，一直和我劃清界限。
在他的邏輯裡，你的就是你的，我的就是我的，你的可以是我的，但我的不一定是你的。
“我的卡忘在了家裡，你先幫我墊上吧，回去再給你。”我哀求到。
他卻說，“我卡上也沒錢了。”
“你的錢去了哪裡？你這幾年的工資呢？”我問。
“一部分借給大哥買車，另一部分借給朋友買房了。”
“你為什麼借給別人錢，都不和我商量下。等孩子出生後，咱們也需要好多錢。”
“都著急用錢，跟你商量就來不及了。”
我冷冷地問他：
“結婚這麼多年，你把我放在什麼位置，把我當成什麼？
在你心裡，我是不是就是一個陪房陪車陪睡的傻帽兒。
你心裡裝著親人朋友，卻唯獨沒有我。”
他沉默不作聲，算是回答。
由於情緒過度波動，我患上了妊娠高血壓。
離預產期還有一個月的時間，醫生告知我的情況很危險，只能馬上住院，等待手術。
手術前夜，他嫌醫院太吵，休息不好，就回家睡覺了。
第二天一早，我媽媽看他一直沒起來，就不再等他，獨自坐公車來醫院了。
生產後，他一看是個女孩兒，就嘟囔兩句，說單位還有事兒，就離開了。
他走後，我竟然沒有太悲傷。
我終於看清了這個人。
我終於承認自己選錯了人。
月子裡，我會常常莫名流淚發呆。我不知道這樣的日子還會持續多久？
多少次要離開他的信念湧上心頭，看著剛剛滿月的孩子，想想戀愛時美好的過往，又無法割捨這段感情。
原來熟悉的兩個人，變得越來越陌生了。
世界上最遠的距離，是躺在一張床上，卻不知彼此在想什麼？
【4】
有了孩子之後，我父母過來幫忙帶孩子。
他高興的時候也說幾句話，只有在那個瞬間，我會覺得曾經我愛的那個他又回來了。
可他高興的日子不多。
一次，他加班回來，我媽趕緊出來問，“吃過飯了嗎？”
不知他又哪根神經答錯了，一句話不說，就進了房間。
我早已習慣他這樣。前一秒鐘還談笑風生，後一秒鐘不知聽到什麼，或者看到什麼，想到什麼，就會刺激到他敏感的神經，臉上就會掛起冰霜。
我媽只能尷尬地站在了那裡，我看見她偷偷的抹眼淚。
我走過去，輕輕抱了抱媽媽，小聲說，“媽媽，沒事兒，你早點兒睡吧。”
比出軌更可怕的，是冷暴力。
比對我冷暴力更可怕的，是對我家人冷暴力。
從那一刻起，我真正從心底裡開始討厭他，想要徹底和他撇清關係。
我討厭他，討厭他的氣味，討厭他的長相，討厭和他有關的一切。
他在家裡，我的生活陷入戰戰兢兢，如履薄冰的境地。
我喜歡他不在家的日子。
他不在家的時候，我的心情是輕鬆的，心靈是自由的，我可以假裝自己，已經離開了他。
我不知道我們的關係何時變成這樣，我不知道我的婚姻為何會變成一潭死水？
這到底是命還是運？
詛咒，抱怨，流淚，悔恨，解決不了問題。
隨著年齡的增長，我不像曾經那樣，生起氣來會歇斯底里的哭一夜。
我不再是那個動不動就要割腕的傻女孩。
我現在是個母親了，必須學會愛惜自己。
我不能再沉淪下去。
殺不死你的，終究使你強大。
我既然不能改變不了他，但我可以改變自己。
2017年，我開始了寫作，投稿，掙稿費，補貼家用，為孩子買奶粉。
除了獲得豐厚的稿酬，更重要的是為自己的情緒找到一個表達的出口。
每當我特別煩，特別累的時候，我都會拿起筆，寫下內心想說的話。
晚上，哄孩子睡後，我會翻開一本書，安靜地閱讀。
我找到了一個可以讓靈魂安放的角落。
這段婚姻讓我明白了，先人們總結的經驗裡包含著無盡的智慧，美滿的婚姻需要門當戶對。
而門當戶對不僅僅指物質實力的相當，還包括精神上的契合。
回首這幾年走過的路，有時候會感覺像做了一個奇怪的夢。我多麼希望這是一場夢。
每當早晨醒來，看見初升的太陽，我就會明白，這是冰冷的現實，不是一場夢。
我和他的結合或許本身就是一場美麗的錯誤。
正如他曾說過的：
“我們兩家的差距太大了，門不當戶不對。
這就是婚姻裡的一根毒刺，永遠也拔不出。”
我倆都認為自己在婚姻中受盡了委屈，可謂遍體鱗傷。
好的婚姻讓人共同成長，享受到生活的樂趣。
壞的婚姻讓雙方痛苦掙扎，經歷煉獄般的折磨。
如果上天再給我們一次選擇的機會，或許我倆都會做出另一種相同的選擇。
他不會選擇我，我也不會選擇他，只是在人群中相遇，終究錯過。
我想起作家李碧華說過的話，也是對我婚姻的最好注解。
“世上哪有委屈？任何人經過衡量，一定為了他想得到的東西而付出代價。”
在婚姻裡，我們都付出了代價。
新的一年裡，我的願望是斷舍離。
不再拿孩子當藉口，不再考慮周圍人的目光，不再理會其他人的評價。
與其在不幸的婚姻裡窒息，不如毫不猶豫的離開。