當今時代， 有多少家庭的婚姻是名存實亡的？有多少是為了孩子湊合著過日子的。 我想這樣的婚姻肯定不在少數。
那麼婚姻，
應該說， 兩個人從不相識到相知相愛， 而後走入婚姻， 有了愛的結晶， 這份婚姻理應珍惜。 而且每一對夫妻都有個相互磨合的過程， 都需要寬容與理解。 但如果經過理性思考後， 覺得愛情已逝， 兩個人在一起沒有幸福可言， 甚至只有爭吵和仇視， 那麼， 婚姻， 到底為誰而存在？該不該為了孩子而湊合？
而每年高考後也會出現一波離婚高峰， 陪孩子走過“高考”這一人生第一次最重要的考試之後， 有些家長再不願再因孩子而“將就”著過了。 是不是有一些考生的家長已經在盤算著離婚的事兒了呢？
身在不和諧婚姻中的夫妻二人確是非常痛苦的， 但孩子呢？“將就”婚姻下的孩子就是幸福的嗎？歡歡是我認識十幾年的閨蜜了， 她的婚姻並不幸福， 也是我一直最擔心她的， 她們夫妻一直為了孩子而湊合著過的， 她們已經過了小吵不斷的階段， 每天“裝”得很幸福， 雖然很累，
親愛的爸爸媽媽：
我知道你們在一起已經沒有幸福了。 那為什麼不離婚呢？
如果你們是為了我湊合， 那我現在鄭重地請求你們為了我而分開。 因為你們這樣在一起， 不僅沒有給自己快樂， 也沒有給我快樂——自己是你們湊合的理由， 這讓我時時感到一種壓力， 生怕自己做錯了什麼， 對不起你們為我付出的忍受。 於是我就常常在你們的忍受中忍受。
我不想成為這樣的角色。
如果你們真愛我， 請為我離婚。 離了婚我一樣有親愛的爸爸媽媽， 而你們也都有了新的選擇機會。 我絕不埋怨你們， 這是我自己的選擇。 我會為自己的選擇負責。 也請你們為自己負責。
請你們拿出勇氣幫我確認這樣一個事實：此處犧牲並非一定意味著彼處受益， 為己而活並非一定意味著可恥有罪。
我跟誰都可以。 我只有兩個請求：
1、請沒有監護權的那一方多來看看我。 因為， 我愛你們。
2、請你們不要再在我面前說彼此的不好。 因為你們的恩怨只是源于你們之間愛人的身份，
最後， 祝我們都幸福！女兒即日
這個寫信的女孩子， 只有十五歲。
孩子就像父母關係的忠誠衛士， 除了覺察到父母有所疏離便會去“拯救”家庭， 還會傳承父母的相處模式。心理學家從生理、心理的多重角度探索發現，一個人是否有愛、懂愛、會愛，都與他所認知到的父母關係密切相關。
夫妻之間彼此內心關閉、關係疏遠，孩子會發生什麼問題？
首先，從心理上看，會出現因愛的缺失而帶來的種種問題；從認知上看，會缺乏愛的模式的學習機會；從神經科學上看，跟愛相應的神經網路無法得到完善和充分發展。
如果這種狀態出現在0歲-7歲，危害會更大，因為0歲-7歲的孩子處於心智發育最旺盛的階段，正是發展適應周邊環境生理基礎、完善神經元連接的關鍵期。
如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，跟愛相應的神經網路就無法連接，以至慢慢萎縮。所以，夫妻關係差，忽視孩子，從生理發育的角度看，跟給孩子腦袋一悶棍的傷害程度沒什麼區別，甚至更大。
如果錯過神經網路的最佳發育階段，這些神經網路的不完善，以後修復起來，要多用上幾倍、幾十倍的氣力。很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣的結果。
其次，愛有“被愛”和“去愛”的兩面性，雖然“被愛”出現缺失，但孩子那種“去愛”的本能還在，他會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。
通常以為孩子“得到”才會“付出”，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭，而不是快樂地做自己。
在這樣的家庭中長大有什麼危害？孩子無法學習到正確的兩性相處之道。如何跟異性相處，最重要的學習途徑是從小對父母相處模式的模仿，這種模仿往往不曾被孩子自己明確地意識到，是一種潛移默化的繼承。
如果父母的常態是對抗、逃避、麻木，孩子認知、感受、模仿到的兩性關係，也就是這些。這個孩子長大後遇到愛人時，愛情的火花與體內異常的激素產生化學反應，會驅動頭腦重新搭建與愛相關的神經網路，兩個人因此敞開心扉走到一起。
問題是，當愛情的火花散去，往往內在新的改變還不夠穩固時，他會不自覺地回到童年形成的舊模式中，遇到衝突就啟動防禦模式，關閉心靈，麻木感受，疏遠關係——複製父母的相處模式。上一代的遭遇，就這樣在下一代身上重複出現了。
如此說來，夫妻之間是否恩愛，和睦關係是否穩定，成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境，以至人生發展是否順利的最重要因素。
家長更多要學習的，是如何用良好的心智模式與觀念，去面對現實家庭，修復親密關係，達成夫妻和諧，進而修復親子間斷裂的愛，讓孩子回歸他們本來該在的位置，踏實、堅實地走自己的路。總之，讓恩愛的模式成為今人與後代間傳承的禮物，實現快樂幸福的生活追求。
你的婚姻是一種什麼狀態呢？是不是也在考慮離婚的問題？但是為了孩子寧願過著“喪偶式婚姻”？
歡迎你關注留言。
還會傳承父母的相處模式。心理學家從生理、心理的多重角度探索發現，一個人是否有愛、懂愛、會愛，都與他所認知到的父母關係密切相關。夫妻之間彼此內心關閉、關係疏遠，孩子會發生什麼問題？
首先，從心理上看，會出現因愛的缺失而帶來的種種問題；從認知上看，會缺乏愛的模式的學習機會；從神經科學上看，跟愛相應的神經網路無法得到完善和充分發展。
如果這種狀態出現在0歲-7歲，危害會更大，因為0歲-7歲的孩子處於心智發育最旺盛的階段，正是發展適應周邊環境生理基礎、完善神經元連接的關鍵期。
如果孩子每天看到對抗、逃避、麻木狀態的父母，他就不可能得到足夠的愛的滋養，跟愛相應的神經網路就無法連接，以至慢慢萎縮。所以，夫妻關係差，忽視孩子，從生理發育的角度看，跟給孩子腦袋一悶棍的傷害程度沒什麼區別，甚至更大。
如果錯過神經網路的最佳發育階段，這些神經網路的不完善，以後修復起來，要多用上幾倍、幾十倍的氣力。很多人長大之後不知道什麼叫愛，也不知道如何去愛，就是這樣的結果。
其次，愛有“被愛”和“去愛”的兩面性，雖然“被愛”出現缺失，但孩子那種“去愛”的本能還在，他會用盡一切辦法，為了挽救家庭、把父母整合在一起而異常地付出。
通常以為孩子“得到”才會“付出”，在研究中卻發現，心理最缺失的孩子，說不定對家庭的付出最多——他人生中第一個，也是最重要的使命，變成了拯救家庭，而不是快樂地做自己。
在這樣的家庭中長大有什麼危害？孩子無法學習到正確的兩性相處之道。如何跟異性相處，最重要的學習途徑是從小對父母相處模式的模仿，這種模仿往往不曾被孩子自己明確地意識到，是一種潛移默化的繼承。
如果父母的常態是對抗、逃避、麻木，孩子認知、感受、模仿到的兩性關係，也就是這些。這個孩子長大後遇到愛人時，愛情的火花與體內異常的激素產生化學反應，會驅動頭腦重新搭建與愛相關的神經網路，兩個人因此敞開心扉走到一起。
問題是，當愛情的火花散去，往往內在新的改變還不夠穩固時，他會不自覺地回到童年形成的舊模式中，遇到衝突就啟動防禦模式，關閉心靈，麻木感受，疏遠關係——複製父母的相處模式。上一代的遭遇，就這樣在下一代身上重複出現了。
如此說來，夫妻之間是否恩愛，和睦關係是否穩定，成為孩子是否擁有安全、滋養的成長環境，以至人生發展是否順利的最重要因素。
家長更多要學習的，是如何用良好的心智模式與觀念，去面對現實家庭，修復親密關係，達成夫妻和諧，進而修復親子間斷裂的愛，讓孩子回歸他們本來該在的位置，踏實、堅實地走自己的路。總之，讓恩愛的模式成為今人與後代間傳承的禮物，實現快樂幸福的生活追求。
你的婚姻是一種什麼狀態呢？是不是也在考慮離婚的問題？但是為了孩子寧願過著“喪偶式婚姻”？
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