週末去超市給小孩買尿不濕， 正趕上人多的時候， 收銀處都排起長隊， 蔬菜生鮮那裡更是很多人排著幾條隊伍等著稱重。
我心裡慶倖自己不是來買菜的， 買菜稱重排隊是最讓人窩火的事了， 因為總有些人會上來插隊， 態度好點的還會跟人意思一下：“抱歉哈， 我就一根黃瓜， 能不能讓我先稱一下。 ”有些人是故意木著一張臉上來插隊， 他也不抬眼看你， 因為他知道你在對他怒目而視。
對於插隊的人， 真的是無語又無奈， 有的人你說他一句他就悻悻地笑笑， 繼續插；有的人呢， 裝聾；最過分的是那種蠻橫不講理跟你吵架的。
我接下來遇見的一個插隊大叔， 絕對是我見過最牛最不講理最蠻橫的， 因為他插隊被阻後還要打人。
是這樣的：我拿了兩包尿不濕正要往收銀處走， 就聽見賣蔬菜那邊有吵架聲， 尋思著肯定又是為了插隊吵的， 因為我也跟插隊的吵過，
這個插隊的大叔， 年齡也不算大， 五十左右， 中等個子， 穿著件兩邊口袋很大的迷彩大褂， 身材很壯， 結合他罵人時的口音看， 估計是XX人（具體地名就不說了， 免得說我地域黑）。
正跟他吵的是一個大媽和她媳婦， 我大致一聽， 就明白了來龍去脈：大媽和她媳婦剛排到第一個， 這大叔就過來了， 直接把一包菜放到電子秤上。 大媽肯定就不樂意了呀， 我排這麼久才輪到我， 你上來就插隊太不合適了。 大媽就跟負責稱重的超市人員說：“不排隊的不要給他稱。 ”
插隊大叔就說：“都是買東西的， 你不讓誰稱啊， 我XX還不讓你稱呢。 ”
大媽說：“你要稱你得排隊啊， 大家都在這排隊， 就你插隊怎麼好意思了。 ”
大叔說：“不讓你插隊了？你願意排隊你排， 我不願排隊我不排， 還能誰管得了誰啊？沒見過你這麼難纏的老娘們。 ”插隊大叔說完又很霸氣地對超市稱重人員說：“快稱！”
大媽一把把他的菜拿開：“不排隊你就不能稱！”
插隊大叔毛了， 直接一句髒話飆出來：“X了個X， 死老娘們別特麼沒事找刺激。 ”
大媽沒想到這人插隊了居然還罵人， 也回罵一句：“你才X了個X！你插隊還有理了你？”
大媽的媳婦這時候也開口了：“我看您也一把年紀了， 怎麼人事不會幹人話也不會說呢？遇事哪有這麼不講理的。 ”
大叔“啪”的一聲， 一巴掌拍在電子秤上， 把稱重員都嚇了一跳。 他指著大媽媳婦的鼻子：“X養的你說誰不是人？有你這麼說話的麼！”
大媽媳婦氣憤又無奈， 對周圍人說：“大家都看看， 怎麼會有這種人。 ”
後面排隊的看不下去了， 有人說大叔：“明明是你不對， 你這老頭太不講理了， 擺明欺負人家女同志嘛。 ”
“你哪隻眼看我欺負她了？”插隊大叔說， “我咋不講理了， 我要不講理早就動手打人了！”
大媽媳婦說：“來來， 你稱就稱吧， 我也懶得跟你爭了， 跟你講理就是浪費口水， 看你一眼我都覺得眼髒。 ”
插隊大叔得意一笑， 拿起菜給稱重員：“稱吧。 ”又自己在那嘀咕， “想看男人回家看自己丈夫去， 我有啥好看的， 不正經， 還眼髒呢。 ”
他這麼一說，大媽又不樂意了，就是呀，誰媳婦被人這麼說能當沒聽見，大媽說：“你個老畜生老流氓你說什麼，你白活這麼大年紀了，我今天非不讓你插隊，你必須排隊！”
插隊大叔沒說話，拿起一包菜猛地向大媽砸過去。那是一顆包菜，砸身上有多疼想必大家都能腦補出來。
大媽媳婦上去推了插隊大叔一下：“你怎麼還動手打人你！”
大叔揚起手：“我特麼連你也打。”正要動手呢，讓周圍幾個人拉住了。
周圍人都說他：“你就行了吧，別越來越過分。”
這時候超市保安終於姍姍來遲，一聽是插隊引起的矛盾，歎口氣，對人說：“這樣的事，我們一天就能碰見好幾次。”
接著就兩邊勸勸，勸大媽和她媳婦別跟這樣的人生氣，不值，他肯定死得比你早；那邊，勸插隊大叔別胡鬧了，讓你先稱，但是以後可別插隊了。
看到這裡，我也是氣憤得不行，說真的，要是發生在我身上，早跟這大叔打起來了。別看他壯，以我的體格他照樣扛不住。
不過暴力終究是解決不了問題的，這老頭得治，但要用適合他的方法。於是，拿著兩包尿不濕，我沒有去收銀處，而是往另一邊的商品區走過去。過一會兒，插隊大叔買好了菜到了收銀處，他沒推購物車，就挎個筐，找個縫兒又插隊去了。我走過去，跟他搭話：“大叔，您年輕的時候是不是當過兵啊？”
插隊大叔看看我：“沒啊，咋？”
我笑著湊上去：“我是看您穿著這迷彩服，還有您身上這肉看起來可結實了，身體肯定很硬實，一般到了您這年紀還能這樣，真少見。”
大叔奇怪地看我一眼，沒搭理我。我笑笑就到後面排隊去了。
插隊大叔結完賬拿著菜就要走了，沒走多遠，出口那感應器就響了，門口保安精神猛地一抖擻，趕緊上來攔住插隊大叔：“您好，請您再過一遍。”
大叔一臉茫然，走回來重新過一遍，又響。保安說：“你是不是有什麼東西忘了付款啊？”
大叔說：“啥意思，懷疑我偷東西啊？”
保安說：“那你要是沒偷，得跟我們到辦公室去，檢查一下。”
大叔：“哪用去辦公室，你就在這兒查，不然別人還真以為我是小偷呢。肯定是那感應器壞了。”說完把菜放下，攤開手，還挺配合。
感應器
保安也沒客氣，上去就先摸口袋，這一摸真就摸到東西了。保安拿出來一看，一臉的鄙夷：“這是什麼？”
大叔一看，保安手上拿著一個女人內褲跟兩個絲襪。他也蒙了：“我不知道呀，我可沒裝，我要這玩意兒幹啥呀。”
保安說：“誰知道你幹啥用呢，這可是從你口袋裡拿出來的，包裝都給撕壞了。你看你是買了呢還是咱們報警處理。”
大叔一跺腳：“我憑什麼買，又不是我偷的。”
保安說：“行，那報警。超市行竊，得拘留三天。”
大叔楞了一下，說：“行行行，買就買吧，但這真不是我偷的，我是不想耽誤時間，這不代表我承認我是小偷。”
保安就靜靜地看著他，也不說話。
大叔就拿著女士內褲跟絲襪硬著頭皮遞給收銀員：“來，多少錢？”
收銀員看他一眼，冷冷地說：“過去排隊去！”
這時候，我已經付完款了，拿著兩包尿不濕，看了插隊大叔最後一眼，面帶微笑走了出去。回家的一路上我一直在笑，可能你也猜到了，插隊大叔口袋裡的東西就是我搭訕時候放的，最後看著他那囧樣，太解氣了。不過要勸各位，這一招對付無賴雖然很解氣，但不建議隨便使用，畢竟嘛，有點賤。
”他這麼一說，大媽又不樂意了，就是呀，誰媳婦被人這麼說能當沒聽見，大媽說：“你個老畜生老流氓你說什麼，你白活這麼大年紀了，我今天非不讓你插隊，你必須排隊！”
插隊大叔沒說話，拿起一包菜猛地向大媽砸過去。那是一顆包菜，砸身上有多疼想必大家都能腦補出來。
大媽媳婦上去推了插隊大叔一下：“你怎麼還動手打人你！”
大叔揚起手：“我特麼連你也打。”正要動手呢，讓周圍幾個人拉住了。
周圍人都說他：“你就行了吧，別越來越過分。”
這時候超市保安終於姍姍來遲，一聽是插隊引起的矛盾，歎口氣，對人說：“這樣的事，我們一天就能碰見好幾次。”
接著就兩邊勸勸，勸大媽和她媳婦別跟這樣的人生氣，不值，他肯定死得比你早；那邊，勸插隊大叔別胡鬧了，讓你先稱，但是以後可別插隊了。
看到這裡，我也是氣憤得不行，說真的，要是發生在我身上，早跟這大叔打起來了。別看他壯，以我的體格他照樣扛不住。
不過暴力終究是解決不了問題的，這老頭得治，但要用適合他的方法。於是，拿著兩包尿不濕，我沒有去收銀處，而是往另一邊的商品區走過去。過一會兒，插隊大叔買好了菜到了收銀處，他沒推購物車，就挎個筐，找個縫兒又插隊去了。我走過去，跟他搭話：“大叔，您年輕的時候是不是當過兵啊？”
插隊大叔看看我：“沒啊，咋？”
我笑著湊上去：“我是看您穿著這迷彩服，還有您身上這肉看起來可結實了，身體肯定很硬實，一般到了您這年紀還能這樣，真少見。”
大叔奇怪地看我一眼，沒搭理我。我笑笑就到後面排隊去了。
插隊大叔結完賬拿著菜就要走了，沒走多遠，出口那感應器就響了，門口保安精神猛地一抖擻，趕緊上來攔住插隊大叔：“您好，請您再過一遍。”
大叔一臉茫然，走回來重新過一遍，又響。保安說：“你是不是有什麼東西忘了付款啊？”
大叔說：“啥意思，懷疑我偷東西啊？”
保安說：“那你要是沒偷，得跟我們到辦公室去，檢查一下。”
大叔：“哪用去辦公室，你就在這兒查，不然別人還真以為我是小偷呢。肯定是那感應器壞了。”說完把菜放下，攤開手，還挺配合。
感應器
保安也沒客氣，上去就先摸口袋，這一摸真就摸到東西了。保安拿出來一看，一臉的鄙夷：“這是什麼？”
大叔一看，保安手上拿著一個女人內褲跟兩個絲襪。他也蒙了：“我不知道呀，我可沒裝，我要這玩意兒幹啥呀。”
保安說：“誰知道你幹啥用呢，這可是從你口袋裡拿出來的，包裝都給撕壞了。你看你是買了呢還是咱們報警處理。”
大叔一跺腳：“我憑什麼買，又不是我偷的。”
保安說：“行，那報警。超市行竊，得拘留三天。”
大叔楞了一下，說：“行行行，買就買吧，但這真不是我偷的，我是不想耽誤時間，這不代表我承認我是小偷。”
保安就靜靜地看著他，也不說話。
大叔就拿著女士內褲跟絲襪硬著頭皮遞給收銀員：“來，多少錢？”
收銀員看他一眼，冷冷地說：“過去排隊去！”
這時候，我已經付完款了，拿著兩包尿不濕，看了插隊大叔最後一眼，面帶微笑走了出去。回家的一路上我一直在笑，可能你也猜到了，插隊大叔口袋裡的東西就是我搭訕時候放的，最後看著他那囧樣，太解氣了。不過要勸各位，這一招對付無賴雖然很解氣，但不建議隨便使用，畢竟嘛，有點賤。